Tras mucho tiempo de inactividad en este blog, quiero aprovechar la noche de hoy para confesarle algo a las cuatro personas que todavía no han eliminado a este sitio de su lector de feeds y sentirán mariposas en el estómago cuando vean que hay un artículo nuevo. Si hay algo que realmente odio en este mundo más que las ensaladas de pasta y los vendedores de Herbalife es a esos ecosonogramas modernos en 3D que hacen que los bebés luzcan como mutantes.

Lo peor es que luego los futuros padres van por todo internet mostrándolo con orgullo, como si fuesen fans de Rammstein que acaban de recibir una edición especial de Mutter.

Todo esto viene a cuento porque hace unos minutos estaba husmeando un perfil de Facebook y en la lista de amigos veo una foto que parecía ser una cara golpeada; muerto de curiosidad abro dicho perfil y resulta que la cara deforme que había visto no era más que uno de estos ecosonogramas. La cuenta corresponde al padre de la criatura, quien por alguna oscura razón decidió compartir ese eco con el mundo, quizás por simple felicidad, quizás para sentir que está justificando todo lo que pagó por él.

Hasta ahí nada del otro mundo. Me ha sucedido varias veces ya con amigos, amigos que tal vez estén leyendo esto y sintiéndose indignados. El detalle es que ese perfil enlazaba a otro con la misma foto, "la esposa" pensé. Pero no podía estar más equivocado, es el perfil del bebé que todavía no ha nacido. Una mezcla de demencia y marginalidad tan impactante que consiguió que saliera de mi letargo y escribiera estas líneas.

Si no me creen y piensan que soy simplemente un amargado (que tal vez lo sea) les dejo una captura del segundo perfil, en donde el aún no nacido le desea un feliz día del padre a su progenitor, quien a su vez responde con mucha pasión.

El perfil en cuestión tiene casi 50 contactos al momento de publicar esta nota. Las imágenes pueden verlas a mayor resolución haciendo click sobre ellas.

El otro día comentaba con una amiga que todos estos diputados de nuestro país que buscan crear una ley para regular internet seguramente eran la clase de persona que se limitan a hacer un doble click sobre el Outlook para revisar el correo y posteriormente un doble click a la famosa "e de Internet" para navegar en la web de la presidencia o en la de algún ministerio.

Lamentablemente las discusiones que se están llevando a cabo dentro de la Asamblea Nacional no hacen más que confirmar esas impresiones. En el video que verán a continuación, podrán oír a un ilustre diputado Israel Sotillo hablando de regular Internet, que es un medio más, puesto que también existe Moziya (sic) y SuperLAN (¿?).

El diputado en cuestión se desempeña como vicepresidente de la Comisión Permanente de Ciencias, Tecnología y Comunicación Social de la Asamblea Nacional. Vía La Patilla.

Esta mañana bien temprano alcancé a oír un intercambio de palabras entre un señor mayor y un transfor (travesti, transformista o como le digan en sus países).

"¡Que no chico! No quiero que me mamen el güevo (polla, pija, verga)"

¿Lo anecdótico? Que era el transfor quien lo decía y el pobre viejo debía marcharse con las ganas.

Vayamos primero con las malas noticias: a tempranas horas de la tarde me atracaron cuando estaba saliendo de mi casa. Tercera vez en mi vida y lamentablemente meramente anecdótico dentro de las estadísticas de hurtos y robos de la ciudad.

Pero ahora pasemos a la parte buena y divertida de la historia. Los atracadores iban en moto y en pareja, y si bien me desvié al verlos con sospecha desde la distancia, se nota que estaban decididos a asaltarme y me abordaron. Ante el mensaje de "¡Quieto! Dame el koala" y la poco cortés advertencia de ofrecerme un tiro, no me amilané y me enfrasqué en una cruenta lucha con el ladrón que se bajó de la moto.

Seguramente la lucha no fue tan emocionante como la recuerdo en mi mente, pero lo que sí es cierto es que terminamos dentro de una tienda tal y como en las películas, tumbando a nuestro paso estantes y artículos ante la pasividad de los parroquianos. Lamentablemente, en un descuido mío el ladrón consiguió arrancarme el koala, pero más descuidado él que permitió que yo me quedara con su casco.

¿Qué tiene esto de bueno si igual me robaron y yo lo que obtuve fue un casco feo y usado? Pues que yo había salido sin reloj, sin celular, sin dinero y llevaba mi koala viejo, uno que estaba por romperse y que tenía varios cierres trancados. Por lo que al final, más allá de la molestia de tener que sacarme la cédula y los duplicados de las llaves, sólo se llevaron unas monedas y unos billetes de 2 BsF.

Igualmente, como es probable que mucha gente no me crea este heroico relato, aquí les dejo una foto de mi franela con la sangre del malandrín y otra con su casco, el cual está a la venta por el precio que quieran, haciéndole caso a la recomendación del pana LuisRaa.

Sí, soy un miserable que se pone a pelear por tan poca cosa. Cuestión de principios.

No, no se me ocurrió pegarle con el casco. Fue ya calmado en casa que me di cuenta que pude haberlo hecho.

La semana pasada, haciendo click en enlaces que simplemente debería ignorar en función del texto que los acompaña, descubrí a Veronica Moser, una mujer austriaca que se presenta a sí misma como la reina de la escatología.

Por más que busqué en su página, no encontré una foto que me sirviera para acompañar esta nota ya que en todas está... digamos que impresentable. Aun así, si la curiosidad hace que les piquen los dedos, pueden visitar el Preview que hay en su web sobre sus maravillosas películas en HD: veronica-moser.com/preview/preview.html (NSFW y para mayores de edad).

Y existe tal Preview porque el sitio web es de pago, sí, hay gente que se gasta 25 euros al mes para ver a esta mujer y a sus amigos divertirse jugando con excrementos. Por lo visto es bastante famosa dentro de la industria pornográfica alemana en el subgénero conocido bajo el nombre de scheisse porn .

Precisamente hoy en el Día de la Mujer aprendí un piropo gracias a El Chigüire Bipolar:

"Mi amol avisame cuando tengas la regla pa hace salsa rosada!"

Ahora sólo es cosa de vencer la timidez y encontrar el momento idóneo para utilizarlo.

Para todos aquellos que hayan quedado intrigados con el incidente del condón en mi ventana, el día de hoy les traigo novedades: ya estamos casi seguros de quién fue el responsable del regalito.

Luego de colocar en la cartelera del edificio un aviso pidiéndole a la gente que se dejara de cochinadas, la conserje nos comentó que ella todos los días al barrer el estacionamiento debía recoger un preservativo usado y que tras la publicación del mensaje, ésto había cesado. Al menos algo se había conseguido.

Pero tal cual como en las vecindades representadas en las comedias cinematográficas, siempre hay alguien que le sabe la vida a todos y así fue cómo obtuvimos la prueba definitiva. El día de ayer mi mamá se consiguió con el hijo de la conserje y le hizo la pregunta típica que le hacen las personas mayores a los jóvenes que están en camino a convertirse en adultos: "¿Cómo están las novias?".

Ante la respuesta orgullosa del muchacho, mi señora madre pasó a la siguiente fase, buscar un punto de comparación, por lo que la siguiente pregunta fue "¿Quién tiene más novias, tú o Juan (nombre falso para salvaguardar su identidad)?". El joven, extrañado, le replicó con un "¿Pero es que usted no sabe? Si Juan es homosexual y desde hace un tiempo vive con otro muchacho en su casa". Considerando que el implicado debe tener si acaso 18 años, mi mamá vino cariacontecida a echarnos el cuento.

Superado el shock inicial, llegó la hora de atar cabos. Así fue que mi papá recordó la vez que vio al efebo en la escalera con otro muchacho en actitudes sospechosas (y como la conserje una vez reclamó que había un condón usado allí...). O mi madre, cuando sin saberlo aún le comentó a la madre de Juan el incidente del condón, haciendo énfasis en la presencia de algo marrón en el mismo y sospechó que ella sabía que era de su hijo al notar su rostro descompuesto y su rápido cambio de tema.

Y además, esa era la persona de quien yo más sospechaba, principalmente porque durante una época le dio por poner reggaetón a todo volumen y eso encaja con mi imagen mental de la clase de persona que arrojaría un preservativo por una ventana.

Tengo la costumbre de mantener las persianas de mi cuarto siempre bajadas con el fin de dificultarle el paso a la luz y a las miradas de los vecinos. Sin embargo hace unos minutos, mientras meditaba en todas las cosas que podía hacer con mi tiempo de aquí hasta que me venciera el sueño, una ráfaga de viento las levantó por un segundo y me permitió descubrir lo que reposaba sobre uno de los vidrios: un preservativo usado.

Lamentablemente debo admitir que no es la primera ocasión que algo así sucede y que si bien trato de no darle mayor importancia a la situación, siempre se me despierta mi lado Monk que me obliga a recurrir a todos los limpiadores presentes en mi hogar para intentar dejar las ventanas más limpias que un quirófano. Lo que hace distinta a esta vez de las anteriores es que en el condón no sólo podían distinguirse fluidos de presumible origen sexual, este además venía con una generosa porción de materia fecal . O quizás debería ser optimista y pensar que era chocolate.

Se los comento no porque piense hacer algo al respecto, puesto que siempre será mi palabra contra la de los vecinos de los pisos superiores, sino más bien para hacer algo con mi tiempo ahora que espero mientras se calienta nuevamente el agua para darme otra ducha al mejor estilo de Jim Carrey en Ace Ventura.

El siguiente es un anuncio de TV que parece haber causado bastante revuelo en Perú entre aquellas personas que tienen por pasatiempo quejarse de cualquier cosa y buscarle las cinco patas al gato.

El anuncio estaba destinado a promover la colección de Cocina Saludable que circularía con el diario El Comercio; pero al final la presión ejercida desde algunos sectores surtió efecto y el comercial fue retirado, acompañado además de un comunicado emitido por la dirección del mencionado diario en donde se lavan las manos y se desmarcan de quienes hayan sido los responsables por la creación del anuncio.

Una página de un diario Últimas Noticias de octubre de 1969.

Si desean pueden hacer click en la imagen para obtener una versión un poco más grande, aunque de todos modos no se distingue el texto del artículo.

Entre tantas muertes de famosos que nos ha traído este año 2009, también hay lugar para los villanos, que no se diga que siempre se mueren los buenos. En esta oportunidad se trata de Susan Atkins, quien debe su fama al dudoso honor de haber sido una seguidora de Charles Manson y estar implicada en el asesinato de Sharon Tate y otras cuatro personas.

Atkins tenía un tumor en el cerebro y el año pasado ya le había sido amputada una pierna. Aunque los médicos le habían dado menos de 6 meses de vida, la muerte la visitó el día de ayer a los 61 años de edad y un mes después que le fuese rechazada otra petición para obtener la libertad condicional.

De este modo, Atkins se convierte en la primera fallecida dentro del tristemente célebre clan, recordemos que el propio Charles Manson, aunque bastante mayor y senil, continúa con vida en prisión; así que no podemos hacer otra desde este blog que enviarle nuestras condolencias a la familia... Manson. Además, tenía un lindo sitio web: http://www.susanatkins.org/

Si están interesados en leer acerca de esta persona, su entrada en la Wikipedia en inglés está bastante completa: http://en.wikipedia.org/wiki/Susan_Atkins.

La noticia: Muere en prisión Susan Atkins.

El siguiente video presenta un suceso que supuestamente ocurrió en un McDonald's ubicado en Catia La Mar, estado Vargas, en donde un hombre armado ingresa al local y va directamente hacia una mesa en donde se encuentra comiendo una pareja. La mujer apenas ve al hombre arranca a correr, pero éste la ignora y descarga el arma sobre su acompañante.

Aunque en el video grabado por la cámara de seguridad no se aprecia realmente si la víctima fallece, por el contenido violento del mismo es recomendable que no sea visto por menores de edad y personas sensibles.

Gracias a Nathalie por enviar el video.

En la línea de que todo tiempo pasado mejor, hoy presentamos un invento de 1934 para que los niños pequeños pudieran tomar sol y aire fresco. Quizás los padres podían hasta usarla como celda si se portaban mal.

La galería completa con 20 imágenes en la web del Telegraph: Londoners Through a Lens. Visto en reddit.

Mientras escribía la nota anterior me entró una gran duda al ver que el corrector automático del Opera me marcaba como incorrecta la palabra "membresía", situación que se complicó cuando también consideró incorrecta la grafía "membrecía".

Burlado por el diccionario opté por buscar la palabra en WordReference, que tampoco la tiene incluida en ninguna de sus formas y me hizo pensar que me estaba inventando la palabrita. Finalmente recurrí al sitio por donde debí haber empezado, el DRAE:

membresía.
1. f. Ec., El Salv., Guat., Hond., Méx. y Pan. Condición de miembro de una entidad.

Creyendo que todo estaba resuelto, retrocedí en el navegador para seguir escribiendo sobre pies olorosos, pero la mirada se me clavó en un tema del foro de WR titulado del mismo modo que este artículo. Quien preguntaba era una persona con una duda idéntica a la mía y lo remitían al Diccionario Panhispánico de Dudas. Sorpresa, sorpresa:

membrecía.

En muchos países americanos, 'condición de miembro' y 'conjunto de miembros': «Cumplir con los criterios para obtener la membrecía en la unión monetaria económica de Europa» (Excélsior [Méx.] 2.1.97); «El éxito con que culminó la huelga [...] favoreció el aumento de la membrecía de esa federación» (Gordon Crisis [Méx. 1989]). Aunque, debido al seseo, está muy extendida en el uso la forma membresía, la grafía correcta es membrecía, ya que el sufijo español para formar este tipo de derivados es -cía (de abogado, abogacía; de clero, clerecía); la terminación -sía es propia de los sustantivos derivados de nombres o adjetivos que terminan en -s: burguesía (de burgués), feligresía (de feligrés).

Siendo ambos diccionarios de la misma academia, la contradicción era preocupante, por lo que uno de los usuarios de WR decidió comunicarse con la RAE a través de su página web. Días después recibió la siguiente respuesta:

En relación con su consulta, le remitimos la siguiente información:

La última edición del Diccionario académico es la vigésima segunda, publicada en 2001, mientras que el Diccionario panhispánico de dudas vio la luz en octubre de 2005. Entre ambas fechas han mediado algunas decisiones tomadas por las comisiones interacadémicas, que tienen su reflejo en el texto del DPD y lo tendrán también en las próximas ediciones del DRAE.

Reciba un cordial saludo.

Así que ya saben para la próxima vez que tengan que hablar de membrecías. El tema en cuestión del foro de WR: ¿membresía o membrecía?

Si bien es cierto que en este blog en más de una ocasión hemos publicado una que otra porquería: porno japonés en distintas presentaciones, 2 Girls 1 Cup, videos de muertes y un largo etcétera; la verdad es que ese material no me causa mayor impresión y presumo que lo mismo le sucede al menos al sector más duro del público de esta página.

No obstante, si hay una cosa que me da realmente asco son los pies. Así como hay gente con podofilia, yo estoy ubicado en el extremo contrario; no me refiero a pies con juanetes y sabañón, cualquiera me resulta desagradable por muy arreglado que esté. Por eso nada como las pornos, que la mayoría de las veces tiran con los zapatos puestos

Todo eso se los comento para que tengan una idea de cómo me sentí cuando entré a Buy My Socks, "hogar de los pies más apestosos de la red" como anuncian en el título de la página. Supongo que es un justo castigo o y mi pésima costumbre de hacer click en cuanto enlace veo.

Para quienes deseen sufrir como yo o que, por el contrario, tengan un fetiche con los pies femeninos, esta es la dirección: www.buymysocks.com. El primer mes de membresía cuesta 29,95 dólares, aprovechen.

En los últimos días no he podido mantener el blog actualizado al ritmo que quisiera, pero para intentar compensarlo, les dejo hoy una recopilación de enlaces variados que me han parecido interesantes en los últimos días.

Lanzamiento oficial de Firefox 3.5. Apartando mejoras en su rendimiento, la principal novedad es la inclusión del modo privado o "modo porno" como le dicen algunos. Tiene una imagen bastante apropiada.

Así se ve el mundo dentro de una botella de agua (vacía y de plástico para más señas).

No es broma del día de los inocentes, después de años de lucha y rebeldía, The Pirate Bay cede y es comprada por Global Gaming Factory (Fuentes: Denken Uber (en español), TorrentFreak, Mashable)

Make a celebrity odd (vale la pena para perder el tiempo)

Galería de montajes alusivos a la muerte de Michael Jackson

Me ha resultado curioso este afiche proveniente del frente estadounidense como parte de una campaña de salud para concientizar a sus soldados respecto a las enfermedades de transmisión sexual. El título es claro y directo: "Las relaciones sexuales no son indispensables para la salud".

Click en la imagen para ver el afiche en su totalidad

En el afiche aprovechan para recordarles que tienen altas probabilidades de toparse con una mujer infectada, ya sea ésta una prostituta o un levante casual; y cierran con una pequeña dosis de racismo propia de la época: los blancos pueden retirar sus profilácticos en una sede de la USO o en la estación de policía. Los morenos, por su parte, no son bienvenidos en esos lugares y deben dirigirse a una dirección sin ningún edificio de referencia.

La fuente original junto a otros dos carteles de la misma época en Weird Medical News.

Después de la aberración de Maltín Polar Frussion, a los ejecutivos de Regional les picaban los dedos por presentar su propia mutación de la popular bebida venezolana y finalmente lo han conseguido: ya está entre nosotros la Malta Regional Kolita, demos gracias al Señor.

Así como la Frussion es malta con olor y sabor a durazno, la versión de Regional promete ser Malta con sabor a (k)colita, y la Directora de Marca de la empresa remata asegurando que le están dando a la gente lo que quieren, amparados en la conclusión a la que llegaron tras realizar "estudios de mercado y focus group". Y pensar que yo tengo toda la vida tomando malta Regional y nunca me han preguntado siquiera si me gusta el diseño de la botella .

En un mercado donde hay gente capaz de comprar el Nestea de botella que sabe a agua sucia, no me sorprendería que alcanzaran cómodamente la meta de colocar un total de cinco millones de litros del producto para finales de año; no obstante, cada vez que veo artículos de esta naturaleza no puedo evitar pensar en cosas como aquel nefasto yogurt de chocolate creado por Yoka en los años '80.

Podrán argumentar lo que sea, pero siempre pensaré que estos productos son el invento de algún ocioso y salen al mercado sabiendo que el público más joven comprará cualquier cosa que venga de la mano de una buena campaña publicitaria.

Abominación descubierta por culpa de Ensalada Materialista.

¿Alguno de ustedes conoce la historia detrás de esa foto? ¿Se trata de la verdadera heredera o es solo una fulana que luce como ella y se estaba tomando una cervecita en alguna taguara en La Guaira?

Gracias a Mariana por la imagen.

Hay algo que no se le puede negar a la gente que trabaja en la industria porno, y es que saben sacar provecho de cualquier situación de la vida real para adaptarla a su negocio. Uno no olvida fácilmente títulos como Get Smartass, Bush Administration o The Da Vinci Load 2: Angels & Semen.

Estaba yo de lo más inocente visitando un sitio de canciones evangélicas, cuando de pronto fui a parar en Grayvee. Allí encontré un breve pero divertido video pornográfico en el cual Osama Bin Laden decide cambiar la filosofía de su yihad y opta por castigar a los infieles por vía anal. Una tontería absoluta, pero me hizo reir mientras lo veía, si les da curiosidad un argumento tan profundo como ese, pueden ver el video en Terrorists screw America by fucking a reporter.

Nunca está de más advertirles que todos los enlaces de esta nota llevan a sitios web con alto contenido sexual, por lo que deberían abstenerse de visitarlos quienes se encuentren vigilados, menores de edad y aquellas personas a las que no les guste la pornografía.

Yo comprendo que en medio del pánico mundial generado por el reciente brote de influenza porcina los medios de comunicación locales le estén dando una extensa cobertura al tema, ¿pero era necesario poner una foto tan chistosa acompañando a un tema serio?

Ni hablar de cómo se estarán burlando los amigos de ese señor después de que apareciera chillando como un niño en la primera página de un diario de circulación nacional. Esa portada corresponde al 2001 del día de hoy, 28 de abril de 2009.

Gracias a Curiosa por compartir la imagen.

En días pasados saltó la noticia de la aparición, en Australia, de la famosa lista de Schindler. Se trata simplemente de una copia, puesto que se presume que la original debió ser entregada en su día a oficiales nazis, y aun así hay que agradecer que haya aparecido, debido a que fue hallada accidentamente por unos trabajadores mientras movían unas cajas.

El motivo de esa nota no es el hallazgo en sí, sino más bien comentarles que actualmente la Biblioteca Estatal de Nueva Gales del Sur la tiene en exhibición en su página web. Se trata de un documento de interés para todos los apasionados de la historia, especialmente aquellos que sienten fascinación por las guerras mundiales. Recordemos que Oskar Schindler fue un empresario alemán que durante la Segunda Guerra Mundial puso su granito de arena salvando a más de mil judíos haciéndolos trabajar en su fábrica y conveciendo a los oficiales alemanes de que ellos eran de vital importancia en la elaboración de artículos para las fuerzas armadas alemanas. Más información puede ser encontrada en el artículo de la Wikipedia dedicado a Oskar Schindler.

Si desean ver la lista, visiten Schindler's List; allí podrán realizar acercamientos sobre la imagen y navegar por cada una de las páginas de la lista.

Si bien el mes de abril apenas comienza, dudo que alguien supere el nivel de este comentario dejado en la nota sobre Rapelay, aquel videojuego cuya temática consistía en violar a las mujeres de una familia con la posibilidad de hacerlas abortar posteriormente.

He copiado el mensaje tal cual lo escribieron, incluidas las mayúsculas para que ustedes sufran lo mismo que yo al leerlo.

YO SOY GORDITA, Y SE LO QUE ES LA NECESIDAD DE QUE UN HOMBRE TE HAGA EL AMOR. COMO ESCRIBIERON MAS ARRIBA, A TODAS LAS MUJERES NOS ENCANTARIA QUE NOS HAGAN EL AMOR DE PREPO, SIEMPRE Y CUANDO NO NOS DAÑEN. ESO SI, SI EL VIOLADOR ES BUEN MOZO, TAL VEZ HASTA NOS CASEMOS CON EL, AHORA SY ES FEO QUE SE AGARRE, PORQUE DESPUES DE SACARNOS LA CALENTURA, FINGIREMOS DESPRECIO Y HASTA LLORAREMOS Y HAREMOS LO POSIBLE POR METERLO EN CANA.

Continuando con el día de notas irrelevantes, les comentaré una noticia que leí hace dos días mientras repasaba la actualidad mundial: La actual Miss Universo fue de paseo a la base militar de Guantánamo y la pasó mejor que en Disney.

Tras leer el titular mi primera reacción fue algo como "Buahahahahaha, estas modelos, una más estúpida que la otra". Pero después recordé que la Miss en cuestión es venezolana y ahí me dio una sensación maluca; algo así como si empezaras a decirle cosas a una meretriz en la calle y al acercarte descubrieras que es tu hermana.

Considerando que es modelo, se me ocurrieron algunas hipótesis al respecto:

• Dayana Mendoza fue engañada y nunca estuvo en Guantánamo.
• Dayana Mendoza visitó las zonas turísticas de Cuba y no la base militar estadounidense.
• Dayana Mendoza es lectora fiel de este blog y realmente la pasa bien viendo esa clase de cosas.

Indistintamente de la razón, ya la organización Miss Universo tuvo que preparar un comunicado aclarando que nuestra Miss se refería al buen trato que recibió de parte de sus anfitriones.

Si no están enterados de la noticia y les da flojera leer en inglés, en la BBC hay un reportaje en nuestro idioma.

El fin de semana pasado me encontraba de compras en Makro y me llamó la atención que estaban vendiendo un "nuevo" producto de Coca-Cola bajo el nombre de Zero. No se burlen amigos extranjeros, es cierto que llegamos un poco tarde, pero según la Wikipedia, todavía no ha sido introducido en los mercados de Uganda y Timor Oriental.

A pesar de que ya conocía el producto, no estaba muy seguro de sus características y preferí venirme a la casa y echar mano de internet para documentarme. Al leer que era un refresco sin calorías orientado al mercado masculino supe que debía comprar ingentes cantidades de esta bebida, ¿qué otra cosa podría hacer un machista preocupado por su figura?

Después de haber tomado una botella he llegado a dos conclusiones trascendentales:

• Es mentira que sepa como la Coca-Cola tradicional, es un simple embuste publicitario. Ni siquiera sabe como la Coca-Cola light.
• Tras cada sorbo deja un gusto extraño en la lengua, lo describiría como un sabor metálico. No digo que sea malo, solamente diferente. Dudo que sea el Aspartame porque nunca lo he notado en la variante ligera de toda la vida

En resumen, que los envases son tan bonitos que será todo un éxito en ventas

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Mientras realizaba mi habitual ronda por internet, me llamó la atención un macabro caso que leí en un foro. Al buscar en internet para confirmar su veracidad, solamente encontré información en polaco, pero al tener la Wikipedia en ese idioma las mismas imágenes del tema que leí originalmente, supongo que la historia será cierta.

Marianna Dolińska (1891 - 1928) fue una gitana que vivió en el poblado polaco de Antoniówka. Saltó a la fama tras los eventos que ocurrieron la noche del 11 de diciembre de 1923, al enloquecer y asesinar a sus hijos colgándolos de un árbol.

En una época en donde la comunidad gitana estaba siendo perseguida bajo la acusación de robar comida y ganado, el detonante que supuestamente llevó a Marianna a esa situación fue la detención de su esposo por parte de los cuerpos de seguridad del Estado. Esto la dejó desamparada con sus cuatro hijos, sin comida ni dinero.

Como consecuencia inmediata empezó a mendigar en las calles en compañía de sus pequeños, pero a los pocos días fue obsesionándose con la idea de que la única forma de salvar a sus hijos de la hambruna era matándolos. Así pues, en la fatídica noche mencionada, colgó a los cuatro niños: Stefan, de 7 años de edad; Bronislawa, de 5 años; Antoni, de 3 años; y Zofia, con apenas 6 meses de nacida.

Al día siguiente se presentó en la estación de Policía y confesó todo lo que había hecho. Fue ingresada en una institución psiquiátrica y permaneció allí hasta el fin de sus días.

Sin duda que la historia mundial tendrá una buena cantidad de casos similares, pero este me pareció particularmente impactante por la disponibilidad de fotos del suceso.

Foto 1: Marianna Dolińska en el psiquiátrico
Foto 2: Publicidad en una revista de psiquiatría (1923)
Foto 3: Publicada en el Atlas de Medicina Forense (1948)
Foto 4: Fotografía publicidad por primera vez en 1993.

Sé que está mal, pero solté la carcajada al ver esta imagen.

Para quienes no estén enterados, el chiste está en un juego de palabras en inglés consecuencia de los golpes que le propinara a la cantante su novio Chris Brown semanas atrás.

El apunte serio de esta nota para los interesados en el caso: Cantante Chris Brown acusado de la agresión a Rihanna.

Siendo hoy una jornada electoral, lo normal dada la realidad venezolana sería que a estas horas estuviésemos insultándonos entre bandos y acusándonos de las cosas más horrendas, como poseer pornografía infantil o tener un historial de devolución de cintas de VHS sin rebobinar.

Sin embargo un elemento sorpresa ha aparecido este 15 de febrero, al momento de seleccionar una de las dos opciones disponibles en este referéndum es necesario que aparezca un checkmark en la pantalla de la máquina antes de pulsar el botón de "Votar". Me dicen, me comentan, que a primera hora de la mañana a alguna mente esclarecida del CNE se le ocurrió, mientras explicaba el proceso de votación, referirse al mencionado checkmark como tilde. Camaradas, estamos hablando de la misma gente que dice que las mesas electorales están constituidas por miembros y miembras, ¿no se detuvieron dos segundos a cuestionar esa traducción?

Realmente no sé qué pensar, si será cierto lo que dicen de que el nivel cultural del venezolano promedio está por el piso o simplemente la gente está embrutecida por culpa del nerviosismo electoral; pero a partir de ese instante, como si se trataran de fichas de dominó, un elector empujó al otro y al final todo el mundo dio por bueno que un checkmark es una tilde. Total, de Andrés Bello ya no quedarán ni los gusanos.

¿Así que el checkmark es una tilde? Entonces lo que va encima de la ñ será una diéresis, ¿no? Mejor salgamos de dudas y veamos la definición del diccionario de la RAE.

Tilde: 1. amb. Virgulilla o rasgo que se pone sobre algunas abreviaturas, el que lleva la ñ, y cualquier otro signo que sirva para distinguir una letra de otra o denotar su acentuación. U. m. en f.

¿Entonces qué nombre recibe ese misterioso signo que aparece al momento de seleccionar una opción para votar? Leí a alguien en internet sugiriendo que el problema es que no tiene traducción al español, en ese caso apliquemos el método del traductor flojo: Revisemos a qué artículo de la Wikipedia en español está asociado el del checkmark en la Wikipedia en inglés.

(pausa de un par de clicks)

¡Horror! Pero si el checkmark es el mismísimo visto tan usado por nuestras maestras de primaria: http://es.wikipedia.org/wiki/Visto. Parece que es tan popular que incluso cuenta con un espacio en el DRAE:

Visto bueno: 1. m. U. como fórmula que se pone al pie de algunas certificaciones y otros documentos y con que el que firma debajo da a entender hallarse ajustados a los preceptos legales y estar expedidos por persona autorizada al efecto.

Sólo les digo una cosa para finalizar, da igual su tendencia política, pero por cada vez que digan que el visto es una tilde, el bando contrario suma 50 mil votos (y Dios mata a un domokun).

Anoche, después de unas tres semanas sin hacerlo, me puse a revisar la cuenta de correo a la que llegan los comentarios del blog. Como de costumbre había de todo, incluso los infaltables comentarios HOYGAN, los cuales normalmente leo, me río y después entro a borrarlos; pero este es tan magistral que no podía dejarlo ir sin pena ni gloria. Corresponde al artículo Mujer noruega a prisión por violar a un hombre publicado en abril del 2005, lo transcribo tal cual lo dejaron.

Hola amigos de ZONALIBRE como estan yo estoy jodito pero pa´lante es pa´ya´, yo solamente les escribo a ustedes para decirle gue yo un dia me meti a internet y escribi en la pagina de google la palabra GOOGLE VIDEO y puse no me acuerdo gue puse y vi un video gue se trata gue 3 o 4 hombres violaba a una mujer pero primero un hombre le preguntaba como se llama y cuando años tiene, tambien les escribo para preguntarles a ustedes porgue las personas violan, porgue esta bien gue nosotros los hombres observamos a las mujeres como un objeto sexual por ejemplo las chinas (mujeres gue viven en china) gue son divinas y ricas pero no es pa tanto, es decir, gue nosotros los hombres no podemos arrarar esa actitud porgue despues al final observamos gue estamos preso por violar a una mujer.

Si por esas casualidades de la vida entraron hace unas horas a este blog y vieron que el post más reciente era uno de septiembre, su lector de feeds volvió a mostrar entradas ya leídas o simplemente no podían visualizar ningún artículo, sepan disculpar las molestias ocasionadas pero nos encontrábamos en obras. Acá en Zonalibre nos han dado como presente de año nuevo la actualización a MovableType 4.2 y por lo visto una de mis plantillas estaba rebelde y costó hacerle entender que esto era un asunto de renovarse o morir. Solucionar el problema fue más complicado de lo previsto, pero creo que finalmente todo está funcionando como debería.

Si por el contrario no notaron nada de eso, pueden obviar todo lo que dije. Que se diviertan bastante durante el 2009 y que la crisis económica los afecte lo menos posible.

Mientras me daba la segunda ducha de la jornada, me puse a pensar que siempre hay algo positivo que puede sacarse de un mal día: un post al respecto.

El día de hoy me ocurrieron dos cosas de esas que sirven para recordarme que la vida me odia y que si tengo días buenos es simplemente porque está ocupada molestando a otras personas que aborrece tanto como a mí.

Anécdota 1: Blattodea Limonada

Estaba yo de lo más tranquilo terminando mi almuerzo sin hacerle daño a nadie, pensando en cuánto dinero podría donar este año para la causa de los desplazados del Congo al tiempo que terminaba de beber mi limonada. En ese instante fue que lo vi ahí, evidente a primera vista pero aun así me resistía a creer lo que estaba viendo: un trozo de pata de cucaracha en el fondo del vaso .

Un optimista podría alegrarse por haberlo descubierto antes de ingerirlo, pero yo me siento como aquel chiste de que si hay algo peor que encontrar un gusano en la manzana, es hallar sólo la mitad.

Anécdota 2: El baño de los campeones

Hace un rato llegó mi papá a la casa, traía una botella de licor casero que le habían regalado, un vino espumante según palabras de su fabricante. Como buen hijo amoroso que soy, cuando intentó servirse le dije que fuera al cuarto que yo mismo le llevaría un vaso.

Abrí la botella y el contenido salió disparado de forma tan violenta como todas esas reacciones de Coca-Cola Light + Mentos que pueden verse en YouTube. Entre la fuerza del chorro y el ardor que me impedía abrir los ojos, no hallé forma de volver a tapar la botella, por lo que me tocó soportar el baño hasta que se apaciguara su furia. Me sentí como si hubiese ganado un Gran Premio de Fórmula 1, pero claro, sin el trofeo y sin las tetonas a los lados.

Ben Goossens es un fotógrafo belga que se caracteriza por el estilo surrealista de sus trabajos. De todas las fotos colocadas en ZizA mi favorita es esta:

En la Wikipedia no hay mayor información sobre él, pero pueden consultar una breve biografía en Photo.net o visitar su carpeta de trabajos. En ZizA tienen además otras 62 fotos similares a la que acompaña esta nota.

Usualmente me hago de la vista gorda con los memes porque en general me aburren, pero el siguiente me da la oportunidad de compartir con ustedes 7 cosas algo extravagantes que probablemente no sepan de mí.

La persona que me lo envió fue Link, y el objetivo de este meme es publicar 7 cosas irrelevantes o extrañas sobre mí. Como soy un aguafiestas no se lo pasaré a nadie, pero si usted es lector de este blog y le resulta interesante esta cadena, siéntase tácitamente invitado a continuarla.

• 1. No tomo bebidas calientes. Me da igual el lugar o la temperatura, siempre preferiré una bebida helada.
• 2. Odio los pies, sin excepción. Así como existen hombres que tienen un fetiche con los pies de las mujeres, yo soy el extremo opuesto, me dan asco. Una mujer puede estar buenísima, pero si tiene sandalias o cualquier otro calzado que le permita enseñar sus pies, se acaba la pasión. Ni hablar de los hombres de dudosa formación moral que salen a la calle en cholas/chancletas/sandalias; los caballeros decentes incluso vamos a la ducha con botas de punta de acero.
• 3. Le tengo un miedo enorme a las agujas, concretamente al contacto de agujas con la piel. Los ataques de pánico son tal que de mis idas al pediatra sólo me recuerdo rodeado de globos y peluches mientras lloraba sin parar por culpa de la vacuna de turno. Ya después de viejo me he saltado unas cuantas vacunas y nunca podré visitar el primer mundo porque ni que me paguen cumpliré con los trámites sanitarios exigidos. Tampoco sé mi tipo de sangre y creo que sólo lo descubrirán el día que me agarren inconsciente.
• 4. Sobre la comida: No mastico, perfectamente puedo tener un almuerzo completo en 5 minutos; esto creo que se debe a que me da asco la comida si no está bien caliente. Soy difícil de alimentar, no como granos, ni pescado, ni sopa, y los vegetales sólo los paso en la comida china.
• 5. Me dan miedo los caballos. Esto fue originado por un pequeño incidente de la infancia en El Junquito, y desde entonces más nunca pude subirme a uno.
• 6. Debo ser el único hombre venezolano al que no le gusta la cerveza ni el béisbol. Ni siquiera sé qué le ven a una cosa y otra.
• 7. Me molesta que me toquen, me molesta que la gente me hable si estoy haciendo algo y me desespera estar en un mismo sitio durante varias horas.

A pocos días de que se celebren las elecciones regionales, cumplo con informarles que ya no seré miembro de mesa en dichos comicios. Ironías de la vida, para una vez que me emociono por un servicio que puedo prestarle al país, van y me excluyen. Seguro que el día que el ejército me llame tras declararle la guerra a Colombia o Brasil, las naciones llegan a una solución diplomática justo cuando me encuentre en la frontera.

El motivo es que mis credenciales nunca aparecieron, fui otras cuatro veces al centro en donde realicé el taller y siempre obtuve la misma respuesta: "Todavía no hemos recibido las credenciales faltantes". Teniendo en cuenta que ni siquiera soy miembro principal y que misteriosamente ya no aparezco como seleccionado en la web del CNE, he optado por dejar eso así. El domingo votaré y pasaré el resto del día rascándome la barriga.

Para otra vez será, tal vez con un poco de suerte algún día me nombren escabino en el juicio de un escabroso crimen pasional.

Como muchos de ustedes sabrán, durante esta semana se está llevando a cabo en Caracas la cuarta Feria Internacional del Libro de Venezuela; para los que no estaban enterados, apenas les queda el día de hoy para visitarla, este año se encuentra en el Parque Los Caobos, a un par de cuadras de la estación de Metro de Bellas Artes.

El año pasado apenas me compré un librito de oferta, en cambio este año sí aproveché la oportunidad para rascarme el bolsillo y dejarme unos dineros en la feria. De por sí creo que se me pasó la mano, no sé cuándo los leeré, esto fue todo lo que compré.

• La muerte de Hitler, de la serie Misterios de la Historia. Es el único que he comenzando a leer, luce conspiranoico, ya que parten con la teoría del doble de Hitler.
• Jack el destripador y otros asesinos en serie, de Ariadna Bielba. Es de la misma editorial del anterior y espero que valga la pena porque por su culpa dejé de comprar el libro sobre la historia de la Gestapo.
• El klan de Hitler, de Pablo Alegritti. Me decidí a comprarlo porque en la contraportada menciona lo siguiente:

  "El klan de Hitler es un libro imprescindible para tener un panorama total de quiénes son los que, desde las sombras de la política o de los negocios, buscan manejar los hilos del mundo."

  Es evidente que se trata del libro que necesito para algún día conquistar el mundo.

• El juego del ángel, de Carlos Ruiz Zafón. Compré esta novela por lo mucho que me gustó su predecesora, La sombra del viento.
• Mengele: El último nazi, de Gerald Astor. No sé si será una biografía o qué, pero estaba en oferta a 10 BsF, no pude resistirme.
• Albert Speer: El arquitecto de Hitler, de Gitta Sereny. Otra ganga sobre un personaje de la Segunda Guerra Mundial, 15 BsF y tiene 632 páginas.
• Una biografía de Tito, de Jasper Ridley. Dejé a los nazis y me fui hacia el este de Europa, otros 10 BsF que no pude mantener en mi bolsillo.
• Frankenstein, de Mary Shelley.
• Drácula, de Bram Stoker.
• Todo es Eventual: 14 relatos oscuros, de Stephen King.
• La compañía de la seda, de David Liss. De este no tengo la menor idea, un libro de gran tamaño y tapa dura cuyo precio indicaba 93 BsF aunque estaba en oferta en 15; las dos primeras veces que fui no lo compré, pero ayer le habían descontado otros 5 BsF y me vi en la imperiosa necesidad de traerlo a casa.

No sé si será un problema de toda la vida, pero he notado que muchos periodistas por evitar repetir varias veces una misma palabra, terminan sonando rebuscados o simplemente incurriendo en errores.

Un ejemplo de lo segundo le ocurrió a quien sea que haya escrito el artículo sobre Juanes y el Grammy latino en El Universal. Le habrá parecido excesivo usar cuatro veces la palabra gramófono, por lo que se sacó de la manga un "sinónimo", sin pensar que por algo estos premios se llaman Grammy y no Meggy.

Si prefieren verlo directamente en la web del diario, visiten Juanes, rey del Grammy Latino. Visto en el Plurk de Depeco.

A la mañana siguiente de haberles relatado mis tribulaciones, regresó por arte de magia la conexión. No se los había comunicado antes porque estaba algo ocupado y también porque temía que volviera irse a las pocas horas.

Gracias a todos los que me dieron muestras de apoyo a través de sus comentarios, SMS y correos; sé que son tan adictos como yo y saben cómo es este sufrimiento.

En otro orden de ideas, este blog llegó a su primer lustro de existencia el día 12. No tendremos una celebración con exuberantes rubias bisexuales ni rifaré un interior usado, pero no se cumplen 5 años todos los días, así que vale la pena decirlo aunque sea en voz baja.

Hace unos 3 años había prometido no volver a llamar a Cantv por todas las animaladas que puede decirte su soporte técnico; pero una cosa es tener fallas en el servicio y otra carecer completamente de él. Hacerlo me costó bastante, puesto que a lo largo del día me resultó imposible comunicarme con el 0800-CANTV-00, lo que de cierto modo me consolaba porque pensaba en un fallo general del servicio. A eso de las 6 pm me atendieron finalmente y sorprendentemente reconocieron que era un problema de ellos y no que un Mercurio retrógrado había poseído a mi PC.

Lo bueno: realmente hubo un nuevo fallo que en esta ocasión dejó sin internet a 3 estados.
Lo malo: Formo parte del selecto grupo de usuarios al que no les regresó el servicio.
Lo feo: Haciendo gala de una gran sinceridad que todavía no sé si agradecer, el empleado de Cantv me dijo que no tienen idea de cuánto demorarán en reponerme el servicio.
Lo menos malo: me duelen los pies de todo lo que caminé para conseguir un cibercafé con conexión a internet, incluso en los centros de conexión de Cantv están sin servicio. Por lo que creo que no es un problema de mi calle sino de la parroquia entera.

La otra promesa que he roto fue la de no volver a pisar un "saiver", pero necesitaba sí o sí enviar unos correos y aquí estoy; eso sí, muerto del asco y con ganas de cortarme las manos. Los cibers son como los moteles, por muy limpios que puedan lucir, siempre debes pensar en todas las personas que han estado ahí antes que tú. Al menos en este el teclado es negro para ocultar la mugre, pero aun así pienso que debí haber traído guantes. No recuerdo si lo había comentado antes, pero para estas cosas soy igualito a Monk.

De paso estoy luchando contra el síndrome de abstinencia, casi no he dormido y ya pude comprobar que la televisión sigue siendo tan aburrida como la última vez que revisé. Lo único que tengo para sobrevivir son 10 películas, las cuales espero me duren hasta superar esta crisis, de lo contrario tendré que volarme la cabeza de un escopetazo y ni siquiera podré postearlo minutos antes de hacerlo.

En medio de la resaca electoral de las elecciones presidenciales de los Estados Unidos, he pasado el día meditando al respecto y he hecho un hueco en mi apretada agenda para darle cuerpo a algunas ideas sueltas que tenía en la mente. Así de paso desempolvo el blog .

Para nadie es secreto que soy un tipo de derecha bastante conservador, y que la segunda cosa que más deseo en la vida es contar con un pequeño campo de concentración para echar unas risas con los amigos (la primera es tener un centenar de mujeres de Europa del este a mi disposición, y no precisamente para que me roben o montar una red de prostitución). No obstante estaba consciente de que por muy raros que sean los gringos en sus razonamientos, Bush en sus dos presidencias manejó al país como si se encontrara bajo los delirios del síndrome de abstinencia, convirtiéndose en el mayor lastre para la carrera presidencial republicana.

Como le decía hace unos meses a una amiga: en esta última década, teniendo a George W. Bush como máximo exponente de la derecha mundial, cualquiera se hace de izquierda. Porque mira que hay que hacerlo mal para que un demócrata negro le gane por paliza a una pareja republicana conformada por un ex-combatiente de Vietnam y una mujer conservadora más fertil que una liebre.

Pero dejando a un lado estos análisis de esquina, lo que sí me mata de curiosidad es saber qué proporción de la población negra (que eso de afroamericanos es un eufemismo absurdo) de los Estados Unidos habrá votado por John McCain; que en estos tiempos modernos ahora parece que le toca a ellos ser racistas amparados en el resentimiento.

Lo otro es que como estamos en el siglo XXI y en el mundo occidental nos comportamos de forma civilizada la mayor parte del tiempo, lamentablemente me quedaré con las ganas de ver la venganza despiadada de la población negra hacia los déspotas de raza blanca. Será cosa de conformarse con esperar a ver en las noticias el día que se despachen al moreno de ojitos soñadores que creyó que podía cambiar un país.

Del resto sólo nos queda aguardar al año 2036 para ver electa como presidenta la primera demócrata lesbiana y atea tras una dudosa gestión George Bush nieto.

Hoy tocaron el intercomunicador de mi casa y al contestar fui sorprendido for un inesperado grito de "¡Electrolux!". Yo pensaba que los vendedores de puerta en puerta de esa marca se habían extinguido víctimas del capitalismo salvaje, pero la anécdota me sirvió para sentir por unos instantes que había retrocido un par de décadas en el tiempo.

Así que para todos los nostálgicos que se encuentran en la sala, esta noche tenemos el viejo comercial de Electrolux, no tan famoso como el de Plumrose o el de Mas, pero sin duda tiene un lugar en los recuerdos ochenteros.

Algunos de ustedes ya se habían enterado por otros medios, pero para los que no, les informo que he sido seleccionado para ejercer como miembro de mesa en las venideras elecciones del 23 de noviembre.

En teoría se trata de un proceso completamente al azar en el cual podría ser seleccionado cualquier venezolano que se encuentre inscrito en el registro electoral, pero todos sabemos lo mucho que me odia la vida, por lo que esto no es más que una sucia jugarreta del destino. El ensañamiento de la vida hacia mi persona es tal, que no había escrito esta nota antes esperando a tener mis credenciales en mano para tomarles una foto; pero si yo les dijera que de todos los presentes en el taller de adiestramiento sólo faltaron los papeles de dos miembros de mesa, ¿serían capaces de adivinar quien era uno de ellos?. Ahora debo ir quien sabe cuándo a retirar la fulana acreditación.

Tal vez en estos momentos estén preocupados por mí pensando en cómo haré para sobrevivir lidiando con extraños y lejos de mi PC durante 12 horas seguidas; pero esa no es ni por asomo mi principal mortificación, por el contrario, me hace ilusión brindarle este servicio a mi país (en serio, sin sarcasmo). No obstante, me aterra pensar en cómo iré a reaccionar después de varias horas de trabajo cuando aparezca alguna doña sacada de NoticieroDigital diciéndome que debo defender los votos con mi vida o el chavista de turno con lentes oscuros y sonrisa socarrona por un triunfo que ya da por asegurado, ¿tienen alguna sugerencia para evitar que colapse como Michael Douglas en Un Día de Furia y termine en algún oscuro calabozo?

En realidad soy tercer suplente en mi mesa, pero con lo enfermo que soy, no duden que llegaré incluso antes que el mismísimo Plan República y terminaré siendo principal. Simplemente limítense a ligarla para que me vaya rematadamente mal ese día y así poder contarles algo interesante el 24 o quien sabe si el mismo 23 de noviembre.

Una vez más le dedicamos un espacio en este blog a las campañas en pro del uso del cinturón de seguridad. En esta oportunidad se trata de una iniciativa danesa enfocada a hacer ver que incluso los profesionales necesitan usarlo.

Para los amantes de la historia y temas bélicos en general, hoy tenemos una amplia colección de fotos del más famoso de los campos de concentración nazis.

Incluye fotos de la época de la Segunda Guerra Mundial, fotos aéreas, planos y fotos del lugar en la actualidad.

Pueden hacer click en las imágenes anteriores para ampliarlas o ver la galería completa en Ogrish.nl.

...Togolo?

Es más que probable que no lo recuerden y que hoy se me haya caído la cédula peor que nunca. De por sí, la información que encontré en internet sobre este personaje se limita a pocos comentarios perdidos en foros y blogs.

Togolo fue un payaso representado por el humorista venezolano Toco Gómez, y si ese dato todavía no les dice nada, añado que fue él quien interpretó originalmente aquella pegajosa canción en la campaña de higiene dental de la que todavía conservo el vasito donde puede leerse:

Los dientes de arriba se cepillan hacia abajo,
los dientes de abajo se cepillan hacia arriba,
y tus muelitas debes limpiar, con un movimiento circular.

Después de una ardua búsqueda en toda mi casa, cubierto de polvo y al borde de una crisis de alergia, he conseguido su LP, bautizado con el nombre de "Las canciones de Togolo" y compuesto por los siguientes temas:

• El gato que pezca [sic]
• El muñeco de aserrín
• El carpintero
• Togolo el profesor
• El torito
• El gato que pezca [sic] (instrumental)
• El príncipe azul
• La vaca lechera
• Los pollitos
• Oración del niño
• Los pollitos (instrumental)
• El príncipe azul (instrumental)

Por si no lo han inferido, los temas instrumentales eran para que los niños cantáramos con la banda de Togolo una vez memorizadas las letras. No tengo cámara, pero afortunadamente en eBay encontré una foto de una copia idéntica a la mía.

Qué recuerdos ¿no?

...Inés Duarte, Secretaria?

Esa vieja telenovela me vino a la mente mientras cenaba el jueves, lo cual explica por qué habitualmente salto la tercera comida del día: para evitar que me invadan pensamientos perturbadores de esta clase.

Vamos, no frunzan el ceño, que si para esa época tenían uso de razón, estoy seguro que la vieron así haya sido acompañando a su mamá. No recuerdo muchos detalles de la historia, salvo algunas escenas concretas y que el tema musical era interpretado por Melissa, la reina del rock . La novela estaba protagonizada por la pareja romántica de los '80, Víctor Cámara y Amanda Gutiérrez, y contaba además con la participación de Rebeca Costoya y una gran actuación del ya fallecido Mariano Álvarez.

En YouTube hay unos cuantos clips de Inés Duarte, aquí tienen uno que escogí al azar para quienes deseen revivir viejos recuerdos.

Hoy 31 de agosto se celebra el BlogDay, en este blog sólo nos hemos sumado a la fiesta en una ocasión y sinceramente este año no he leído a muchos blogs uniéndose a la iniciativa, lo que me hace pensar que está encaminándose hacia el olvido. No obstante, para llevar la contraria y debido a que este año he descubierto unos cuantos blogs interesantes, aquí tienen mis recomendaciones del día.

Mi Mesa Cojea: un blog español cargado de polémica y humor negro. No recuerdo cómo llegué a él pero definitivamente no es para todo público.

El Blog de tu Madre: las quejas e impresiones de una jovencita caraqueña.

about:blank: un blog para perder el tiempo, los artículos son principalmente imágenes y videos graciosos (en inglés)

Humor, curiosidades, utilidades y otras cosas: Su contenido tiene una dinámica similar a la de about:blank pero en español y con una mayor frecuencia de actualizaciones. Si están sobrados de tiempo libre, ese es un buen sitio para gastarlo.

Modern Mechanix: Recopilación de artículos del pasado pensando en el futuro, muy interesante su lectura (en inglés).

Si además de esta página visitan otros blogs venezolanos, posiblemente ya estén enterados de la investigación que están realizando para su trabajo de grado dos estudiantes de sociología. Pero como también es posible que muchos de ustedes no sepan de qué estoy hablando, procedo a explicarlo brevemente: estas dos jovencitas buscan elaborar el perfil del bloguer venezolano y para ello necesitan que la mayor cantidad de personas respondan una serie de preguntas que ellas mismas elaboraron.

La consulta se está llevando a cabo desde hace un mes, pero estas muchachas todavía necesitan la participación de por lo menos otras 30 personas, así que desde este blog intentamos colaborar con la causa invitándolos a responder el cuestionario.

No es necesario tener un blog propio, para opinar basta con ser lector habitual de varios blogs venezolanos y tener algunos minutos disponibles. Si ya están decididos pueden acceder a la consulta haciendo click aquí o si prefieren pueden pasar primero por el blog del proyecto: http://venezuelaenblogs.blogspot.com/.

...el Twister?

Los lectores más jóvenes es probable que nunca hayan visto uno, pero esta órtesis con apariencia digna de un artilugio diseñado por el Dr. Frankenstein fue bastante popular durante los años '80. Recuerdo que era recomendado para casos severos de pies planos, en donde el niño necesitaba no sólo soporte para el arco del pie sino también corregir alteraciones en la posición del cuello femoral.

Afortunadamente yo no pasé de plantillas y las horribles botas ortopédicas, pero amanecí pensando en este viejo instrumento de tortura.

Gracias a Menéame me entero de la existencia de una página dedicada a limpiar la imagen de la esvástica, buscando que la gente deje de asociarla con la ideología nazi. El dominio es bastante curioso y es probable que en algunas computadoras se muestre incorrectamente al igual que el contenido de la página, pero no pierden nada con hacer el intento http://xn--zkr.com/.

Lo otro que es curioso es que en dicha página señalan lo siguiente: "La esvástica se ha hecho famosa en 4chan". Bueno, no digo que sea mentira tal aseveración, sólo que no es precisamente el sitio más indicado para relacionarlo con la idea que intenta transmitir de esta página. Por ejemplo, nada más al entrar a 4chan me topé con esta imagen, que es una tontería en comparación a lo que normalmente se ve allí.

Para quienes no sepan qué es 4chan, digamos que vendría a ser como la poceta de internet, el lugar en donde el racismo, la pedofilia y la xenofobia no son mal vistos.

Probablemente a estas horas muchos de ustedes sepan que Chávez manifestó su deseo de cambiar el característico color vinotinto que distingue a nuestros equipos deportivos por los colores de la bandera nacional, del mismo modo que ocurre con Ecuador y Colombia.

Así como nuestro presidente cuestionó que en su día el Comité Olímpico Internacional nos asignara ese color, a mi también me dio curiosidad y me puse a buscar información sobre el tema. Desgraciadamente los primeros resultados de Google y Yahoo! ya se vieron ocupados por noticias relacionadas con el cambio; pero al menos descubrí en la Wikipedia una curiosidad sobre el color que históricamente nos ha identificado en eventos deportivos.

¿Sabían ustedes que si mezclan los colores de la bandera obtienen vinotinto?

Tal vez no sea el mismo vinotinto de los uniformes pero por ahí va. Si desconfían de la imagen y no tienen sus Prismacolor para comprobar, pueden mezclar los colores en esta página: Color Blender.

La noticia: Venezuela cambiaría sus colores deportivos ante comité olímpico.

El bombardeo propagandístico de las venideras elecciones regionales no es del todo inútil, al menos sirve para comprobar el descaro sin límites de dinosaurios como Arnaldo Arocha y Claudio Fermín o para descubrir a los ilustres desconocidos que valientemente se aventuran a pelear por una gobernación, una alcaldía o, cuando menos, el derecho a sus 15 minutos de fama.

Dentro del grupo de los menos conocidos me llamó la atención Soraya Roye porque su rostro me recordaba a algún famoso, aunque no atinaba a dar con un nombre, hasta hoy que me iluminé y me parece que tiene un aire a la hija de Ozzy.

Desconozco las preferencias del electorado del municipio El Hatillo, pero si al final no se hace con la alcaldía lamentará no haber recurrido a una consigna pegajosa como "vota botox" .

Hoy mientras me dirigía en metro hacia Los Cortijos descubrí con gran sorpresa la existencia de una nueva estación en la línea 1 del Metro de Caracas, ubicada entre Altamira y los Dos Caminos, la estación Miranda. El chofer del tren, probablemente afectado por una rutina de años, la anunció con su nombre de toda la vida, al mismo tiempo que unos letreros torpemente ubicados intentaban tapar la historia al menos cumplían con el anuncio de la nueva identidad.

A estas alturas debería estar acostumbrado a la obsesión enfermiza que siente Chávez por Simón Bolívar, Ezequiel Zamora y Francisco de Miranda; pero lamentablemente no es así y esta ola pro-Miranda hace que se me brote un ojo cada tanto.

Todo comenzó cuando a finales del 2006 el Parque del Este perdió el nombre de Rómulo Betancourt en favor del ya mencionado prócer; medida que no le importó a muchos debido a que se trataba de un simple nombre que nadie había utilizado en el pasado y nadie utilizaría en el futuro. Una situación similar a la vivida por el Parque del Oeste, que pasó de llamarse Jóvito Villalba y tomó el nombre de Alí Primera.

Tampoco pudo escapar a los cambios la réplica del nao Santa María, famoso símbolo de la opresión ejercida por los españoles hacia los pobres indígenas latinoamericanos; lo cual tampoco importó mucho porque el barco de Colón ya era más termitas que madera y llevaba años en el abandono. Su espacio lo ocupará una réplica del barco de Francisco de Miranda, que será acompañada por un museo temático construido en esa misma zona del parque, obras que inutilizarán 25 mil metros cuadrados durante al menos 8 meses.

Historias típicas de un país en el que entre 1830 y 1998 no ocurrió nada merecedor de un homenaje.

Enlaces relacionados:
Estación Parque del Este cambia de nombre
Proyecto Leander recreará expediciones independentistas
Obras de Leander en Parque del Este demorarán año y medio

En los últimos días se ha generado una gran polémica en torno a la nueva iglesia fundada por los partidarios de Chávez con base en la doctrina católica y aderezada con un poco de Martín Lutero.

No seré yo quien critique esta iniciativa cuando uno de mis sueños es fundar una religión y vivir de las donaciones recibidas. No obstante, no puedo pasar por alto el horrible diseño del sitio web de la que aspira a convertirse en la religión del socialismo del siglo XXI. Creo que solamente con una versión antigua de Frontpage se podría hacer algo tan pobre, hubiese quedado mucho mejor improvisar con una instalación de Wordpress y emplear alguna de las plantillas básicas.

Por si acaso en algún momento deciden mejorar el diseño, he guardado una captura de pantalla para la posteridad. Pero si lo prefieren, pueden ir directamente a la página y revisar todas las secciones: www.iglesiacatolicareformada.com.

Quienes no sepan nada sobre el tema pueden leer al respecto en Nace entre la crítica la Iglesia 'socialista, bolivariana y revolucionaria' venezolana.

...Adina Bastidas?

Lo pregunto sin ninguna doble intención, simplemente me vino a la mente el miércoles en la noche después de cenar y en internet lo único reciente que hay sobre ella son entrevistas relacionadas con la derrota del referendum que buscaba aprobar la reforma constitucional. ¿A qué se dedica ahora? ¿Se alejó completamente de la vida política o terminó marginada como embajadora en algún país exótico?

Para quienes no la recuerden, ella fue nuestra vicepresidenta durante poco más de 1 año y después estuvo al frente del Ministerio de Producción y Comercio en la época de las múltiples huelgas y protestas que tuvieron lugar en el 2002.

Una de las noticias más importantes de esta semana para el mundo científico fue el anuncio de lo que podría ser una prueba de la hipótesis de Riemann, que desde su formulación a mediados del siglo XIX ha sido el máximo reto para distintas generaciones de matemáticos a lo largo del planeta.

Esta conjetura de casi 150 años de existencia ha generado tanta frustración y resignación que incluso ha servido para hacer chistes, como aquella sugerencia para Rapidshare en caso de que no les sirviera el complicado captcha de gatos y perros.

Si les interesan las matemáticas avanzadas, pueden leer los detalles sobre la hipótesis de Riemann en la Wikipedia.

Actualización: Consecuencias de escribir haber revisado primero mis suscripciones, ya han surgido las primeras críticas hacia esta demostración.

El tema de los himnos es algo que me viene dando vueltas en la cabeza desde hace meses. Lo había ido dejando porque sé que herir susceptibilidades con el nacionalismo es tan sencillo como hacerlo hablando de religión; sin embargo, el desarrollo de la Eurocopa y la inminente inauguración de los Juegos Olímpicos de Beijing, me han llevado finalmente a escribir al respecto.

Después de tantos años escuchando himnos, principalmente en eventos deportivos, he llegado a la conclusión de que la mayoría son una especie de peor es nada, mantenidos a lo largo de la historia a sabiendas de la dificultad que representa introducir modificaciones en un campo tan delicado. Eso nos conduce al siguiente problema, el que la gente los acepte y aprenda a vivir con ellos por una mezcla de costumbre y resignación; algo así como nacer con una mancha en una nalga y tolerarla pensando en que nuestra abuelita tenía una igual y porque otras personas tendrán defectos peores.

Utilizaré como ejemplo el que por razones obvias he oído más veces, el himno venezolano. Cada vez que toco el tema con algún conocido siempre coincidimos en que, por distintas razones, es un himno feo, a algunos no les gusta la música, a otros les molesta que sea largo y a mi me desagrada la que ahora es una letra anacrónica. Por favor, estamos próximos a entrar en la segunda década del S. XXI, ¿cómo podemos seguir cantándole a la opresión y a una guerra de independencia que ocurrió hace 200 años? Por supuesto que no faltará el desadaptado que a estas alturas todavía albergue un resentimiento hacia los españoles por los abusos cometidos contra los indígenas; pero vamos, ¿a qué persona cuerda le quita el sueño lo que hicieron sus tatarabuelos?

Trasladémonos al otro extremo del planeta para el siguiente caso de estudio, el himno de Japón. Hace unas semanas leí en Menéame una noticia sobre los más de 30 mil suicidios que se registran anualmente en el país del Sol naciente. Apartando las explicaciones más evidentes para esa situación, bien podríamos fijarnos en su himno, el cual es una de las composiciones nacionales más tristes que he escuchado. Después de oírlo repetidamente a lo largo de la vida debe ser inevitable imaginarse alcanzando el honor deslizándose sobre el frío acero de una katana.

Habiendo escuchado buena parte de los himnos de Europa, América y algunos de Asia, no todo puede ser quejas; existen dos himnos que en mi opinión están por encima del resto. En primer lugar, el de la República Federal de Alemania, después de escucharlo unas tres veces se entiende que hayan salido con el asunto de la raza superior, es imposible no sentirse mejor que el resto con un himno así. Aquí lo tienen con subtítulos en alemán, japonés e inglés.

La otra joya es el himno de la ya extinta Unión Soviética, al oír una pieza tan apasionada como esa se comprende que haya sido posible que pueblos tan diversos coexistieran bajo una misma bandera a lo largo de buena parte del siglo XX, lograran tener tanta influencia en la Europa del este y fueran capaces de generar una gran tensión con los Estados Unidos y la Guerra Fría. Que lo disfruten.

Y a ti, ¿te gusta el himno de tu país?

Esta noticia tiene ya unas 3 semanas, pero de la anécdota que nos atañe esta noche me enteré hace apenas unos días gracias a Beatriz, lectora de este blog.

Cito de la noticia en YVKE Mundial:

"Un color gris oscuro, una mañana triste y una lluvia que mojaba las calles de la ciudad fueron los signos que acompañaron el último adiós de nuestro pelotero, Géremi González, quien murió el domingo pasado por el impacto de un rayo."

Y he aquí la parte cruel del asunto:

"...los fuegos artificiales iluminaron el oscuro cielo que acompañó al astro durante toda la mañana y se dio inicio al acto protocolar, en donde se le condecoró con la orden post mortem Relámpago del Catatumbo...

Manuel Rosales tan acertado como siempre .

Una vez más un test de la BBC nos ayudará a consumir un poco de nuestro tiempo libre, concretamente este test está orientado a determinar los efectos que tiene sobre la memoria a corto plazo el cansancio y la falta de horas de sueño.

Necesitarán unos 10 minutos aproximadamente para su realización y les aseguro que no es tan fastidioso como parece en un primer momento . Les serán presentados dos grupos de 12 fotografías cada uno, para al final enfrentarse a una presentación de 48 fotos en donde tendrán que determinar si las habían visto antes o no. En caso afirmativo, deberán especificar además en cual de los dos grupos iniciales se hallaba la foto.

En mi caso lo hice sin tener sueño o fatiga y obtuve 95% en la primera parte y 100% en la segunda; si están con tiempo y quieren poner a prueba su memoria, visiten Face memory test.

Quienes hayan visitado en alguna oportunidad Yahoo! Answers habrán visto que parece el punto de encuentro de todos los HOYGAN del ciberespacio; pero el sábado encontré una que es la ganadora de todas las preguntas que allí he visto.

Las respuestas pueden leerlas en http://snipurl.com/pregant.

El pintor irlandés Francis Bacon estaba obsesionado con el retrato del Papa Inocencio X pintado por Velázquez en el siglo XVII; esto lo llevó entre 1950 y comienzos de los '60, a realizar una maratónica serie de trabajos basándose en el mencionado cuadro, dando como fruto un total de 45 composiciones distintas conocidas y, más que probablemente, centenares de variaciones que no llegaron a ser más que meros borradores.

De todas ellas la más famosa es esta, caracterizada por su aspecto macabro y hasta grotesco.

Quienes no conozcan el cuadro original o no hayan podido identificarlo, aquí lo tienen para realizar las comparaciones pertinentes.

En lo personal me gusta mucho más el de Bacon, lo que puede ser señal de una imperiosa necesidad de concertar cuanto antes una cita con el psiquiatra.

Para rematar su peculiar obsesión, sólo decir que Francis Bacon era ateo.

Fuente: Esta historia la vi en una película, pero la Wikipedia tiene una entrada al respecto, Study after Velázquez's Portrait of Pope Innocent X.

El ciberespacio está lleno de videos de jovencitas exhibiendo sus atributos frente a una webcam, aunque acá sólo los mencionemos cuando algo sale mal; pero el otro día vi uno que me gustó tanto que decidí ponerlo aquí en el blog para compartirlo con ustedes. Incluso a las mujeres que lo vean les está permitido dudar de su sexualidad y tener pensamientos lésbicos con la señorita .

La ocasión es propicia también para recordarle a usted, amiga lectora, que, si al ver el video lo primero que piensa es "¿Y este tipo se emociona con la fulana esa?", lo mejor sería que usted misma tome cartas en el asunto, se anime y me obsequie un video similar. ¿Acaso no le da un dolor enorme pensar que este blog pueda llegar a su quinto cumpleaños sin un video de estos?

Y ya que estamos en esto, les dejo un segundo video sexy algo más profesional que seguramente también será del agrado de los caballeros de la audiencia.

Estrictamente hablando las dos chicas no muestran nada, pero de más está sugerirles que no los vean en su lugar de trabajo o en compañía de su abuelita.

No se trata de una adivinanza, la pregunta va en serio, ¿dónde se cortan el pelo? Al menos acá en Caracas yo nunca he visto un chino o una china en una barbería o peluquería común y corriente. En todos estos años visitando barberías y echándole el ojo a otros establecimientos del ramo, he visto inmigrantes tanto de los países andinos como de los países europeos, pero nunca un chino; lo cual me ha llevado a desarrollar distintas hipótesis:

• Utilizan el cabello para hacer salsa de soya (Prueba)
• Se lo cortan entre ellos para posteriormente venderlo para hacer pelucas (Prueba)
• Todos los chinos residentes en el país son controlados por una triada, que, entre otros requisitos, le exige a sus miembros que se corten el pelo en lugares escondidos y creados por la misma mafia china.

¿Es igual en otras ciudades y países?

En mis habituales recorridos por el ciberespacio muchas veces consigo cosas que desearía no haber visto, como por ejemplo el piercing anal. ¿Ustedes estaban al tanto de la existencia de tal cosa? Aquí les dejo una fotografía del piercing en cuestión, por si acaso están en el trabajo o en compañía de su abuelita, la coloco distorsionada, pueden hacer click en ella para ver la imagen al natural.

No quiero pensar en cómo será el doloroso proceso de ir al baño los días posteriores a la perforación; además del elevado riesgo de infección teniendo en cuenta la presencia de heces en la zona . A menos que el afectado se anime a instalarse una bolsita recolectora de excrementos hasta que se cure el piercing.

De todos modos les ofrezco un artículo de BME para quienes estén interesados en leer más sobre este tipo de piercing: Everything You Ever Wanted to Know About Anal Piercing But Were Afraid to Ask.

En Hugo Strikes Back! encontré esta interesante fotografía de cabezas reducidas por parte de la tribu de los Jíbaros, incluye una escala (presumo que en pulgadas) para que se den una idea de las dimensiones.

Click para ampliar

Para que no se vayan sin aprender nada, en Saber Curioso explican cómo es llevado a cabo este proceso de reducción de cabezas.

Tras aproximadamente 3 años con el mismo diseño, habiendo cambiado únicamente la imagen del header y algunos detalles menores, hoy ha sido el día para remozar el aspecto de este blog. Si bien el fondo sigue siendo negro y el diseño a 2 columnas, considero que es un cambio mayor con respecto al anterior.

El tema lo tomé de Free CSS Templates y lo adapté lo mejor que pude para MovableType. Si están considerando remodelar su blog échenle un vistazo a todas las plantillas que allí se encuentran disponibles, hay una buena variedad de diseños atractivos y modernos.

El diseño ha sido probado bajo resoluciones de 800x600, 1024x768 y 1152x864, y con los navegadores Internet Explorer 7, Opera 9.26, Firefox 3.0 y K-Meleon 1.1.4. Me demoré más de 1 hora en hacer que se viera bien en IE7, tiempo durante el cual maldije hasta en idiomas que no conozco , sólo espero que en IE6 también se visualice correctamente, mi frágil corazón no podría resistir lo contrario.

Con respecto a las modificaciones, el sidebar también sufrió ligeros cambios, retiré el widget de Last.fm y el chat para que estuviera menos recargado; el buscador ahora se encuentra mucho más visible, así como también lo está la opción de recibir las actualizaciones de este blog por correo electrónico. Lo demás sí permanece como hasta ahora.

Ya que estaba en esto, he aprovechado para corregir algo bastante fastidioso al momento de dejar un comentario: ahora finalmente "Enter" publica el comentario en lugar de llevarlo a vista previa. Eso lo probé solamente en Firefox, espero que no haya sorpresas con los otros navegadores.

Todavía faltan algunos detalles por acomodar, pero digamos que el blog se encuentra 95% funcional, lo suficiente como para inaugurar su versión 3.0 e irme a dormir.

Siempre que alguien me dice que va a dejarse caer por mi casa, no puedo evitar imaginarlo llegando aparatosamente y completamente magullado.

Después de pensarlo un rato, la bomba de agua con el alfiler es mi foto favorita de las realizadas por Mark Watson. Sin embargo este fotógrafo tiene otras igual de espectaculares como las 3 bombas de agua atravesadas por un perdigón calibre 22 o la misma munición partida por la mitad.

En caso de que les haya gustado la imagen de esta nota y así como las otras dos referenciadas, entonces visiten su set en flickr para apreciar todo su trabajo: High Speed Photography.

En días pasados descubrí con mucho asombro que ahora en el supermercado venden arroz con pollo enlatado. Tal vez para otras personas no represente nada del otro mundo, pero yo simplemente no tengo el hábito de consumir productos enlatados; a excepción del atún y los tomates pelados, el resto de alimentos en lata me produce una sensación tan cercana al asco suficiente para convertirme probablemente en el único venezolano que no se comería un diablito así sea lo único que haya para comer.

Es una combinación de factores que incluye mi predilección por los alimentos frescos, mi aversión hacia la comida precocida e incluso la grima que me produce ingerir algo recalentado. De todas formas no es algo que vaya a profundizar aquí, no es mi intención fundar una ONG llamada "Entalados sin fronteras", simplemente mi intención era crear el preámbulo necesario para que puedan imaginar lo que sentí al ver en Digg esta hamburguesa enlatada .

Hay muchas más fotos de la hamburguesa en este tema en Something Awful; pero antes de que hagan click y abandonen este blog, deben ver también la tocineta enlatada:

Les quedo debiendo la foto del arroz con pollo .

Si te encuentras en una computadora en la que no puedas cambiar la configuración de idioma a español y tampoco deseas estar memorizando códigos, entonces este es el sitio web con el que siempre has soñado: www.notengoenie.com.

Incluye como bono vocales acentuadas, la "u" con diéresis y las aperturas para los signos de exclamación e interrogación.

Niños y niñas que a diario siguen este blog, hoy nos toca repasar por qué las drogas son malas y a toda costa debemos evitar consumirlas y caer en ese mundo. Como es viernes y da pereza leer, apelaremos al viejo dicho de una imagen vale más que mil palabras, para ello les preparé con mucho cariño esta imagen con 3 fotografías de Amy Winehouse.

No tengo idea de qué estará consumiendo exactamente ni cuanto tiempo le ha llevado convertirse en "eso", pero dudo que dure mucho si mantiene esos hábitos. Hagan click en la imagen que aparece a continuación y verán a lo que me refiero.

Si no saben quien es ella no se preocupen, nunca es tarde para ponerse al día con el mundo del espectáculo, aquí tienen su MySpace y su entrada en la Wikipedia.

Gracias a macphista por el enlace con las fotos de su nuevo cabello rubio y por When will Amy Winehouse Die?.

¿Qué tiene en común las 3 mujeres que aparecen a continuación?

Pueden ampliar las imágenes haciendo click en ellas

Probablemente alguno de ustedes adivinó, ya que son relativamente conocidas, pero para el resto les revelo el secreto: lo que une a estas chicas es que las 3 tienen un nada femenino pene allá abajo .

Imagino que habrá unos cuantos escépticos en la audiencia, por lo que he venido preparado con evidencia. La chica de la primera foto se llama Camila Rodrigues, oriunda de Brasil pero radicada en España, cuando me pasaron una foto con su armamento en exhibición estaba totalmente seguro de que era un montaje, pero no fue así, tal y como podrán comprobar si visitan las galerías de fotos en su web: www.camilarodriguez.com.

La segunda es famosa en internet, conocida como Line Trap, cuenta con su propia entrada en la Encyclopedia Dramatica y tiene un MySpace en donde podrán ver sus fotos. La tercera es la más famosa del grupo, seguramente muchos de ustedes han sido víctima de alguna broma con sus sensuales fotos , su nombre es Patricia Araujo, tiene una breve entrada en la Wikipedia y en esta galería podrán confirmar sus atributos.

A estas alturas se estarán preguntando la razón de este artículo, así que iré al grano. Travestis y transexuales abundan en el mundo, pero lo usual es poder identificar el producto sin mucho esfuerzo, allá cada quien con sus gustos. ¿Pero qué pasa en casos como estos cuando no levantan sospechas y lucen tan femeninas?

La pregunta me vino a la mente después de que personas me reconocieran que igual tendrían sexo con las protagonistas de esta nota. Yo por mi parte creo que no sería capaz, pero usted amigo lector, si ya en la habitación descubre la sorpresa, ¿saldría corriendo o apaga las luces y prueba el griego? Y usted amiga lectora, ¿envidiosa de que estas mujeres no sepan lo que es la celulitis?

Al igual que su carnicero de confianza, en este blog también aprovechamos para desearle un feliz año 2008 a nuestra distinguida clientela, aquella que mediante sus visitas, comentarios y aportes ha contribuido a mantener este blog activo por ya más de 4 años.

En agradecimiento, y como declaración de intenciones del material para este año, les dejo un video que no alcancé a colocar el año pasado. Una chica bailando de forma muy sexy en su cuarto.

Por un 2008 lleno de música, cine, noticias insólitas y fotos y videos desagradables.

La caliginefobia, conocida también como venustrofobia, es nada más y nada menos que el miedo a las mujeres hermosas. No hay que confundirla con simple timidez y mucho menos con ginefobia (miedo a la mujeres en general) o misoginia.

Los síntomas generales son los típicos de un ataque de pánico e incluyen problemas para respirar, pérdida del aliento, taquicardia, mareos, náuseas y sudoración excesiva.

¿Conocen a alguien que sufra de eso? Y si es de las personas que dicen que no hay mujer fea, pues entonces vivirá en un infierno permanente . Hace que me sienta menos ridículo por mi miedo a las agujas.

La información la conseguí por casualidad ayer al leer Common and Strange Phobia Color Association, donde mencionan otras fobias interesantes.

Aquellos que me conocen saben muy bien que odio a la gente. No se alarmen estimados lectores, a ustedes los amo porque son virtuales, mis complicaciones surgen cuando interactúo con personas por espacios prolongados de tiempos (3 horas bastan) o si me encuentro socializando en grupos grandes de individuos (entiéndase por grupos grandes más de 2 personas ).

Por lo anterior se podrán imaginar lo que sentí cuando nos invitaron a la fiesta de los 60 años de mi tío. Se preguntarán ustedes por qué simplemente no me quedé en mi casa como cualquier persona responsable de sus actos; les explico, mis papás son unos tipos geniales que tienen súper poderes para convertirse en una ladilla crónica al pronunciar las palabras mágicas "¿Pero qué van a pensar si no vas?". A modo de información, no me mantengo vivo gracias al riñón donado por un primo ni recibo una beca de parte de familiar alguno; por lo tanto no siento que haya un compromiso moral para asistir a esos eventos.

Además, el día jueves me lesioné la rodilla izquierda y estoy caminando como el mismísimo Dr. House, los buenos samaritanos deben compadecerse de los lisiados ¿no?. Si a mis papás les avergonzaba decir que tienen un hijo "especial" que odia las fiestas, podían dar eso como excusa sin estar mintiendo. Pero al final no hubo forma ni manera y llegué al bochinche arrastrando mi pierna muerta.

Después de esos párrafos introductorios procedo a comentarles los aspectos generales del evento.

• Aunque llegamos temprano ya casi todos los invitados se hallaban en el sitio. Tuve que pasar por el horrible trauma social de saludar.
• Como extensión del punto anterior, una tía al verme procedió a introducirme ante los presentes. Esto me puso en la difícil situación de intentar saber en milisegundos si la persona en cuestión realmente me estaba siendo presentada o si era alguien que yo ya conocía pero tenía 15 años sin verlo.
• Había una tipa de unos 20 años que estaba buenísima. Mi tía me la presentó como su nieta. En ese momento no logré concluir si existía algún parentesco entre ella y yo que me colocara en un dilema moral, por lo que opté por no quedarme en esa mesa. Aunque debo reconocer que fantaseaba con la idea de ver nuestra historia llevada al cine, representada de una forma sórdida y ambientada en la Paris del siglo XVIII.
• No me senté durante unas 3 horas. Hablé de política, beisbol y otros temas. Pueden estar orgullosos de mi.
• La rodilla mala al menos me salvó de bailar. Fue excelente idea ir con la rodillera puesta (por si les queda la duda, no, no la llevaba por encima del pantalón)
• ¿Tengo rematadísima mala suerte o en todas las fiestas ponen el pasodoble de "Que viva España"? También pusieron la Macarena y la de Boooomba.
• Ante la negativa de mis tíos de servirme Coca-Cola no me quedó más remedio que beber whisky con soda. Esto me colocó en la situación de poder decir, con conocimiento de causa, que no entiendo qué rayos le ve la gente a tomar whisky .
• Siete whiskys bastaron para que mi papá terminara hablando como Freddy Bernal (el gato Silvestre para quienes no sean venezolanos)
• Bailé el vals con mi tío cumpleañero (fíjense en la O, es masculino el sustantivo). Hay fotos de la vaina. Probablemente ya estén en internet .
• Un primo mi invitó a pasar varios días en la playa quedándonos a dormir en carpa. Yo odio dormir en cama ajena y cagar en el monte. Espero que se le olvide.
• Me salvé del karaoke. Pero hubo mariachi.
• Hubo hora loca.
• Dos primos no asistieron. Uno es un Marcel, de la otra no tengo idea.
• El trato con mis papás era estar en la casa a las 9:30 pm. Regresamos a la medianoche.
• Este post se me ocurrió en el lugar de los hechos cuando me senté. Odié más que nunca no tener papel. Una vez que agarré servilletas odié más que nunca no tener un bolígrafo.

El lunes pasado entré inocentemente a Windows Update para revisar si había alguna actualización disponible y por primera vez me obligaron a pasar la validación de Windows Genuine Advantage. Yo tenía una de esas keys todopoderosas que en su momento me permitieron validar la instalación del IE7 y del WMP11, pero por lo visto ya la colocaron en la lista negra porque me apareció lo siguiente:

Click en la imagen si desean ampliarla

No se preocupen por mí, ya que en 10 minutos ya había resuelto el problema, pero me quedé pensando en varias cosas y por eso escribo esto. ¿Cómo se les ocurre cobrar casi medio millón de bolívares por un producto de hace 5 años? Tal vez no sea mucho dinero en países del primer mundo, pero acá es prácticamente un salario mínimo. A lo mejor es una táctica para fomentar la venta de Windows Vista, pero no creo que esa versión de Windows sea mucho más barata.

Lo anterior me llevó a otro planteamiento mientras comentaba el hecho con el colega Apocalypso: ¿Cuántas personas habrá en Venezuela que tengan una copia original de Windows? Dejando a un lado empresas, universidades, etc; particulares exclusivamente, y sin contar tampoco aquellos que recibieron una copia original con la adquisición de una nueva computadora. ¿Ustedes conocen a alguien acá que sea el orgulloso dueño de una licencia original de Windows?

Desde que tengo uso de razón la programación de los canales de televisión de mi país me ha parecido una soberana porquería. No niego que existan honrosas excepciones pero generalizar es mi pasatiempo favorito, es como cuando digo que todos los posts de este blog son basura sabiendo que alguno bueno habrá . Por ello, en los años '90, sin cable ni internet, algo debía hacer un nerd como yo para lograr entretenerse y así fue que caí en el diexismo (el resto del tiempo se me iba comprando música de dudosa calidad)

No planeo aburrirlos contándoles cómo rozaba el orgasmo al sintonizar en mi humilde radiecito una emisora del otro lado del mundo como RKI, RTI o NHK; ni tampoco les hablaré de mis ataques de histeria que me daban de día cuando solamente había oportunidad de escuchar Radio Habana, Radio Martí y, a determinadas horas, REE. Hoy solamente haré un breve comentario sobre unas estaciones que se dedican solamente a emitir números.

¿Emitir números? Sí, una voz casi mecánica leyendo distintas combinaciones de números como si de resultados de lotería se tratase. Sé que suena extraño y lo es, pero un ejemplo dejará todo más claro. El siguiente audio lo tomé del artículo de Kriptópolis que cito al final y corresponde a la emisora Atención, que es la yo llegué a captar aquí en el Caribe.

¿Por qué ahora en pleno 2007? Siempre me dio curiosidad saber el motivo de la existencia de estas estaciones pero cuando por fin tuve acceso a internet no supe cómo buscar y después simplemente se me olvidó, hasta este viernes cuando al leer el boletín semanal de B3TA vi que incluía un enlace a una entrada en la Wikipedia llamada Numbers Station y efectivamente trataba de estas misteriosas emisoras que había escuchado.

Para hacerles el cuento menos largo de lo que ya es, y comprendo que no todo el mundo anda con ganas de leer testamentos, les comento que estas emisoras son utilizadas por agencias de inteligencia de varios países para transmitir mensajes cifrados a sus espías. Siempre se les vio como una herramienta propia de la Guerra Fría, pero a día de hoy muchas de ellas continúan activas, transmitiendo sus mensajes clandestinamente y sin que gobierno alguno haya reconocido operar una emisora de este tipo. Digno de un episodio de Nuestro Insólito Universo ¿no?

Para quienes sí estén interesados en ahondar en el tema, les dejo unos enlaces que encontré mientras escribía esta nota:

Kriptópolis - Emisoras de números
Emisoras de números en la Wikipedia en español
La emisora V2 "Atención" (o el espionaje numeral cubano)
El mismo blog del enlace anterior tiene otros artículos interesantes en su categoría de diexismo.
The Conet Project en Internet Archive, sitio que incluye un reproductor con 150 muestras de estas estaciones.

Maybeth me pasó por el Soulseek el video de un impresentable llamado Josué Yrion en donde critica entre otras cosas al Nintendo por causar la "epilepsia del demonio". Es sumamente divertido e insoportable a la vez, por lo que no estoy seguro de que todos ustedes lleguen a verlo en su totalidad. Son casi 10 minutos, intenten al menos resistir hasta la parte en donde habla de los niños rebotando hasta el techo para luego volver a caer .

En la barra lateral de videos relacionados casi todos son suyos (por si les quedan ganas de ver más) y a diferencia de artículos anteriores sobre personajes extraños, hoy no les daré mayor sobre este evangelista porque mi nivel de tolerancia murió con Nezareth Castillo Rey. El interesado en tener una nueva página de inicio puede dirigirse a www.josueyrion.org, sitio que se encuentra en inglés, portugués y español, los tres idiomas que habla simultáneamente Josué Yrion

Para cerrar les dejo un segundo video, mi favorito de los que vi, en este el chistoso pastor acusa a Xuxa de practicar satanismo; y a pesar de ser un video de apenas 2 minutos también le da chance de meterse con Barney y las muñecas Barbie.

El día de hoy recordaremos mis años mozos. ¿El nombre Robyn les dice algo más que "chico maravilla"? Probablemente no, ya que ayer a todas las personas a quienes le pregunté me miraron con la misma extrañeza que un venezolano miraría a un preso por corrupción.

Este es el video de la canción que ella pegó en 1997, sonaba en todas partes y ella llegó hasta a ser telonera de los BSB en algunos conciertos, por lo tanto deberían recordarla si nacieron antes de 1987.

En esa época casi nadie tenía internet en Venezuela y además no era un medio para difundir música como lo es actualmente, por lo que me dejé llevar por Bravo (no recuerdo si ya se llamaba PumaTV) y el pegajoso ritmo de esta sueca tetona y compré el CD.

Yo tengo unos cuantos CD originales que compré en esa época y al verlos ahora mi mirada se pierde en el infinito intentando conseguir una razón que justifique que los haya adquirido; y como deben haber pensado ya, nunca la encuentro.

En el caso de este disco, Robyn is Here, hay 12 temas de relleno que no tienen nada que ver con Show Me Love y significaron que mi dinerito se había ido directo a la basura. Es algo así como un disco de Evanescence, en donde te embaucan con un single que parece metal para luego encasquetarte "n" baladas para llorar; afortunadamente el mundo es otro y el maquillaje de Amy Lee no ha sido comprado con mi plata.

El punto de todo esto es que leyendo hace un par de días a Perez Hilton veo que Robyn ha vuelto, y lo peor no es eso, buscando información antes de escribir este artículo me doy cuenta de que jamás se fue . Es tan sorprendente como Fey sacando un disco de temas nuevos cuando yo la hacía panzona y madre de 5 hijos.

Pueden escuchar sus nuevas canciones en su MySpace o mejor vean su nuevo video en YouTube, donde en algunos instantes pareciera que le da un ataque de asma .

La moraleja de la historia es que si bien el mundo puede cambiar, la música que nació mal seguirá mal una década después, y eventualmente morirá olvidada incluso por aquellos ingenuos que vieron afectado su patrimonio al creer en ella .

¿Qué cree usted que es la casa roja de la fotografía que verá a continuación? ¿Un burdel patriota? ¿Una embotelladora de Coca-Cola? ¿Un circo? ¿Un restaurant chino? ¿Un coágulo con estilo colonial?

Ninguna de las anteriores. Esa fotografía corresponde a la Embajada de Venezuela en la ciudad de Lima, Perú .

¿En qué cabeza cabe pintar de rojo una embajada? ¿Nuestro embajador en Lima usará interiores con cierre o de tela de jean? ¿Para ser revolucionario hay que tener mal gusto?

Visto en Noticiero Digital.

Aprovecho este día de feriado nacional, en medio del aburrimiento vespertino, para comentarles una cosa que dudo mucho pueda importarle a alguien: Estoy perdidamente enamorado de los nuevos semáforos LED que están poniendo en Caracas. Me pongo más contento que niño comiendo moco cada vez que paso por donde está un grupo de estos semáforos y me les quedo viendo fijamente hasta que su luz me encandila y debo detenerme para no ser atropellado .

Hasta ahora en Caracas sólo los he visto en Sabana Grande, no sé si en otras ciudades del país los estarán colocando también. Quien no sepa a qué me refiero con un semaforo LED, les dejo una foto que vi en flickr de un semáforo de estos ubicado en Argentina.

También encontré algo de información técnica en DBUP y CienciaOnline por si alguno de ustedes desea informarse sobre las ventajas de estos semáforos en comparación con los de bombillo de toda la vida.

Aunque los más observadores probablemente ya se habrán dado cuenta, aprovecho hoy para anunciarles que empecé a escribir junto a Mariana de la Marmota Hepatítica, un blog dedicado a la política venezolana.

No es un espacio donde nos dediquemos a reseñar noticias, sino más bien un lugar para la burla y crítica de declaraciones y actitudes de los distintos actores de la política del país.

Supongo que a la mayoría de los lectores de este blog no le interesará mucho, pero como ya tiene una cantidad decente de posts tras su primer mes de existencia, me pareció el momento oportuno para presentarlo en sociedad.

Para acabar con la cháchara, con ustedes Más Allá del Bien y del Mal.

Parece que el calvario ha llegado a su fin, en estos momentos les escribo desde una PC sin mugre ajena y con un mouse que no me estropeará el túnel carpiano (o no tan rápido).

El problema con mi computadora fue que simplemente de un día para otro no prendió más. En un primer instante creí que sería culpa de la fuente de poder, pero resultó ser el procesador ; la parte buena de la historia es que ahora tengo un procesador a 2.4 GHz y un poco más de memoria, no más chistes sobre mi vieja y fiel PIII. Ah, y no era que no tenía dinero para pagar la reparación como me dijeron por ahí , lo que ocurre es que este técnico trabaja bien, cobra barato pero es más lento que el caballo del malo.

Muchas gracias a todos los que comentaron, escribieron y llamaron para mostrar su apoyo. Sé que fueron sinceros porque ustedes también son unos adictos a la computadora. En mi caso me di cuenta lo centralizado que tengo todo mi entretenimiento: la música la escucho acá, lo mismo pasa con las películas, de las noticias me entero por internet y ni siquiera podía matar el tiempo cocinando porque la mayoría de mis recetas están en un CD .

Dato anecdótico a la hora de publicar el post: tengo 3583 artículos por leer en Bloglines (y creciendo).

Una pequeña actualización sobre mi emocionante situación de aislamiento. Los ataques de ansiedad desaparecieron el viernes y el sábado pero regresaron el día domingo, todavía no sé cuándo tendré a mi computadora de vuelta.

Para los adictos a Twitter he aquí un resumen de lo que he hecho desde que escribí por última vez:

Jueves: Trabajé medio día. Me corté el pelo en la tarde.
Viernes: Troté 7,5 kilómetos. Lavé ropa. Fui a la concentración de estudiantes en el estadio Universitario.
Sábado: Troté 10 kilómetros. Fui al mercado. Rompí mi promesa de no afeitarme hasta recuperar mi PC. Fui a una aburrida reunión familiar.
Domingo: Troté 7,5 kilómetros. Acompañé a mis padres a Makro y a Exito.
Lunes: Tenía las piernas cansadas de tanto trotar y no hice nada :P. En la tarde me dio un dolor de cabeza, acidez y otros síntomas feos; si eso está relacionado con la falta de computadora creo que realmente necesito ayuda profesional.
Martes: Planeo trabajar el día entero a ver si ocupo mi mente.

Como pueden imaginar, me sobran muchas horas libres; las he consumido con infinitas horas de televisión. He visto desde la actualidad sobre Paris Hilton hasta un documental sobre la reproducción de las babosas, es como hacer una película tipo SuperSizeMe pero enfocada al daño que puede causar ver demasiada televisión.

Y para colmo de males, no rindo en nada de lo que hago. Usualmente mi motivación cuando hago algo está en apurarme para regresar a mi trono, pero sin reino para defender me da igual lo que me tarde :-(

Por último, hoy sí tengo mouse de 3 botones, pero el teclado tiene una configuración extrañísima; por ejemplo, los paréntesis están sobre el 4 y el 5 :-s.

Estimados lectores, sirvan estas breves líneas para notificarles que se me dañó la computadora y no puedo actualizar el blog. Si bien continúo conectándome cada vez que puedo, me resulta bastante incómodo armar un post desde una computadora ajena (manías de viejo).

En cuanto a mi salud mental, estoy sufriendo ataques de ansiedad como era de esperarse :), lo que me ha llevado a ir al cine dos días seguidos. Lo malo es que ya vi lo que quería ver y no sé en qué gastaré mi tiempo hasta tener mi computadora otra vez. Las noches también son un problema, anoche por ejemplo soñé que discutía con Chávez sobre la libertad de expresión y después soñé que Dave Mustaine se hacía las tetas para parecerse a Veronika Zemanova O.ô

Eso era todo, me despido porque no soporto este miserable mouse de dos botones y que tiene el cable tan corto que me obliga a hacer scroll usando el teclado :-s. Con razón me cobraron apenas 500 bolívares.

Espero poder reincorporarme la próxima semana.

No estimados lectores, este blog no estaba de paro en protesta por la no renovación de la concesión a RCTV, si bien reconozco que por primera vez en la vida he salido a marchar y la he pasado bastante bien con el populacho .

Tenía otros dos posts preparados desde esta mañana para ir recobrando la actividad, pero lo siguiente me parece bastante preocupante. Cantv, el principal proveedor de internet de Venezuela y empresa que recientemente fue nacionalizada por el gobierno de Hugo Chávez, ha comenzado a bloquear páginas al más puro estilo chino.

La noticia me la pasó la camarada Mariana esta mañana, vía PierdeTuTiempo, donde al parecer Cantv ha bloqueado el acceso a la página CaracasRadioTv.com. Digo al parecer porque obviamente no existe un comunicado oficial al respecto, pero ninguno de los suscriptores de Cantv que me ha hecho el favor de probar la url ha podido establecer una conexión con la misma.

En un principio no quise pensar mal, pero dos usuarios de Supercable me confirmaron que la página les abre, y yo pude ingresar con buena velocidad empleando un proxy ubicado en Francia. Las personas interesadas en poder visitar la página pueden hacerlo mediante uno de los proxys disponibles en Proxy.org o vía Anonymouse.

Lo más importante de todo, yo no conocía la existencia de esa página hasta la aparición de este problema, por lo visto es un sitio de contenido opositor radical que ofrece el stream de una radio que ataca directamente al gobierno. Nuevamente el problema es el mismo que con lo de RCTV, quiero ser yo el único que decida qué debo ver, escuchar o leer; el Estado no debería tener arte ni parte en estos asuntos.

Ojalá recapaciten y desbloqueen esa página y cualquier otra que haya corrido con la misma suerte, no sea que le cojan el gusto a la cosa, ya bastante tengo yo con que mi blog esté bloqueado en China .

Me topé en ETTF.NET con otro de esos videos crudos que tanto nos gustan a mi y a muchos de ustedes.

Lo que hasta hace unas semanas lucía como un simple rumor desestabilizador, ha cobrado fuerza y se ha convertido en realidad con el proyecto de ley del gobierno venezolano para progresivamente erradicar por completo el consumo de cigarrillo en el país.

Más allá de los rumores que ahora sugieren que el gobierno a la larga lo que busca es que consumamos tabacos cubanos y coca boliviana, para mi ha sido un momento muy conmovedor, puesto que por primera vez en 8 años que estoy de acuerdo con una idea de Chávez .

La parte negativa del asunto es que entre eso y estar usando últimamente más Linux que Windows, temí que me estuviera volviendo comunista. Ante la alarma, apreté un poco más el cilicio que llevo en la pierna derecha y ya parece estar todo bajo control .

Qué barbaridad, 3 párrafos de cháchara para mostrarles un cartel. Ya parezco esas doñas que me sacan conversación en el supermercado porque no consiguen caraotas negras, como si a mi me gustaran los granos .

Espero que no se hayan aburrido, ya casi tienen el afiche en su poder, sólo hace falta que hagan click en la siguiente imagen para ampliarla y leer el mensaje.

Visto en Ads of the World.

En Abadía Digital me he topado con este ingenioso trabajo gráfico que busca en las banderas de varios países una explicación sencilla a los conflictos sociales y políticos que viven esas naciones.

Estas son las dos que más me gustaron:

El trabajo fue realizado por un equipo conformado por Luis Silva Dias, João Roque, Andrea Vallenti e Icaro Doria; y pueden ver las otras banderas que prepararon estos artistas en Meet the World.

Así se pasea un perro en la era de los culos gordos:

La encontré originalmente en Digg en un post llamado Why America is Fat?.

Habiendo leído los posts de Psique e Ina se me ocurrió que yo también podría compartir las búsquedas más insólitas con las que han llegado visitantes a este blog. Concretamente estas son de un momento de la noche del martes:

cortes emo: Sólo tengo una cosa que decir, Stop Emo Haircuts.

videos garganta profunda: Seguro era un otorrinolaringólogo

metodos para suicidarse: Espero que no le haya hecho caso a ninguno de los publicados acá.

vida de los metaleros: ¿A quien le importa su vida? Interesante será la muerte cuando nos reunamos con Satán

videos de changa tuky: Ni idea de qué será eso, pero en YouTube hay unos cuantos bastante feos.

correos de masturbacion: No quiero imaginarme el tipo de spam que llega en un correo de masturbación . Salvo que esté entendiendo mal y la persona busque acerca de técnica de autosatisfacción frotándose con un sobre.

fotos de mi regreso a clases: Claro, si es que Google lo indexa todo.

videos de gente cagando: ¿Pero así no más? ¿No interesa la coprofilia ni la coprofagia?

letizia ortiz anorexia: ¿A quien le importa?

como ser punketa: Ver punto anterior.

linda bulimia anorexia: NO! Las mujeres raquíticas no son, no han sido, ni serán lindas. Fin de la discusión.

como se maquillan las goticas: Maquillaje de color negro donde corresponda y listo; el truco está en ser lo más blanca posible, porque de lo contrario terminarás luciendo así.

asco al semen videos: Al contrario, en los videos nunca le muestran asco. Es el duro golpe que recibimos cuando pasamos del porno a la vida real

olor pantaletas usadas: Dependerá de lo caluroso que haya sido el día...

Gracias a la gente que no sabe usar los buscadores, por darme material para el blog .

Al pasar tanto tiempo conectado puedo decir que me he topado con un sinfín de variedades de tretas para intentar obtener información confidencial como contraseñas o datos de usuario de páginas como eBay o PayPal. A pesar de eso, el correo que les mostraré a continuación creo que se lleva el premio al uso de la ingeniería social.

Intenté borrarlo dos veces cuando el Mailwasher lo marcó automáticamente como spam, pero extrañamente se resistió y al leerlo consideré eso como señal de que debía compartirlo con todos ustedes . El mensaje está tal cual lo recibí, solamente lo pasé a minúscula para que no molestara a la vista.

Hola lito82, te pido un favor muy grande: no nos conocemos pero estoy en una situación un tanto dificil; estoy sin trabajo y necesito el internet para mandar curriculums a las empresas, pero no tengo ya dinero para pagar mas internet y necesito el gratuito pero el de Tutopia aqui en la Ciudad de Mexico tiene suspendida la suscripcion y me pide un nombre de usuario y contraseña para adjuntarme en su registro y poder hacer uso del servicio, y me dio varios datos de registrados incluyendo el tuyo y por ello es que te pido el favor de que me apoyes con tu contraseña si se puede. De antemano te agradecere de corazon tu respuesta. Muchas gracias y que estes bien.

Posdata: Dime de que lugar eres.

¿Si digo la palabra "digger" les viene algo familiar a la mente? No, no tiene nada que ver con Digg. Digger es un juego de computadora de 1983 en el cual eres una excavadora y te encuentras en una mina para recoger todas las esmeraldas que puedas, mientras los Nobbin y a veces los Hobbin te persiguen para matarte.

La cantidad de años que tenía sin jugar (desde 1989) es directamente proporcional a mi nivel de asombro cuando por mera casualidad conseguí la web de Andrew Jenner, Digger Remastered, un fanático del juego que en algún punto de su vida decidió que no podía soportar el hecho de no volver a jugar y quiso traerlo en 1998 a la modernidad de una Pentium.

El sitio se encuentra activo y Andrew sigue trabajando (última noticia: febrero 2007). Podemos descargar varias versiones del juego, conocer la historia original, leer relatos de personas a las que digger les cambió la vida (de Sudáfrica pasando por Dinamarca y terminando obviamente en Estados Unidos), ver los más altos scores (3.333.300 de un tal Roman Tomczyk de Polonia, cuando yo a duras penas llego a 15.000 ) y también echarle una ojeada al futuro de la excavadora.

Por simple amor al arte, he podido pasar hoy la noche jugando y jugando digger como en antaño; por simple amor al arte, puede que tengamos a Digger 3D antes que llegue el 2010. Por favor, díganme que alguno de ustedes jugó digger por allá en los '80. También avísenme si superan los 15.000 puntos .

Enlaces relacionados:
http://www.digger.org
http://es.wikipedia.org/wiki/Digger

En la misma línea de la fundación Anabell con su Barbie anoréxica, encontré hace un rato este interesante video de una fundación sueca que se dedica a brindar ayuda a personas anoréxicas o bulímicas.

Con lo linda que se ve una mujer con carnita . Descubierto gracias a ETTF.net.

Hace un par de semanas Jean Piero me preguntó en la pizarra si no había tenido más encuentros con los famosos induhviduals; pues por casualidades del destino hoy podré complacerlo a él y a todos aquellos que disfrutan con las anécdotas de estos personajes incomprendidos.

La conversación ocurrió ayer en la tarde mientras mataba el tiempo en el IRC, son los momentos en los que entiendo por qué la gente usualmente ignora los mensajes privados. La ortografía la dejé intacta para que los mensajes no pierdan su esencia .

Es largo pero entretenido.

< esperanza> holas
< Bad_Seed> Hola :)
< esperanza> me ayudas en halgo plis
< Bad_Seed> ¿Con qué cosa?
< esperanza> en que mi hermano tenga su pareja
< esperanza> puedes
< Bad_Seed> Soy hombre, paso :)

(pausa)

< esperanza> pero que el tenga su pareja mujer
< Bad_Seed> No tengo ninguna mujer para ofrecerle

(pausa mientras consideraba dedicarme a la trata de blancas)

< esperanza> mira
< esperanza> yo te doy su correo el de el
< esperanza> y tu le consoses mejor
< esperanza> si
< esperanza> si te cae
< esperanza> lo ayudas

(pausa larga de esas con silencio incómodo)

< Bad_Seed> ¿Pero por qué no le presentas una amiga tuya y ya?
< esperanza> yo estoy en un comvento
< esperanza> y no puedo aser nada
< esperanza> por el
< esperanza> estando ahiç

(Atónito, mientras pensaba si Brian Peppers tenía de hermana a una monja con pésima ortografía)

< Bad_Seed> Yo tampoco tengo mujer, no puedo ayudar mucho. Si encuentro una me la quedo =)
< esperanza> esta bien
< esperanza> te la quedas
< esperanza> pero a el lo ayudas
< esperanza> si
< esperanza> ok

(Sin duda es más perseverante que la Tigresa del Oriente)

< Bad_Seed> A ver, ¿qué edad tiene tu hermano?
< esperanza> 21
< Bad_Seed> Está joven todavía, puede quedarse sin mujer otros 9 años
< esperanza> como puede ser asi con el
< esperanza> grasias
< esperanza> ni modo
< esperanza> adios
< esperanza> ok

Y así fue como finalmente Esperanza perdió la esperanza de encontrar una cuñada gracias al IRC. De este modo concluye otro vibrante episodio del fascinante e inagotable mundo de los induhviduals.

¿Saben ustedes de dónde ha salido el título de este post? Es el mensaje que recibí al intentar iniciar sesión en YouTube. ¿La razón? Violación de copyright por el video del truco con la lata de refresco .

¿Consecuencia? No tengo más acceso de usuario a la página y todos mis videos fueron borrados; y sí, eso incluye a Yasuri Yamileth y a Paris Hilton .

¿Mis sensaciones al respecto? ¡Que se jodan con su página! Siempre habrá un lugar en donde alojar los videos sin medidas tan drásticas en caso de infringir el copyright, como vSocial o Metacafe/. Como se pongan a borrar sin contemplaciones las cuentas de las personas que han subido episodios de series y videos musicales se irán a quedar sin usuarios.

Para el recuerdo, acá alguna vez estuvo mi perfil: www.youtube.com/Marcel

Antonio me ha dejado un meme de tarea. Por primera vez en unos cuantos meses es un meme que me resulta fácil contestar.

5 cosas que no saben de mi (o al menos yo espero que sean novedad para ustedes )

Le tengo terror, pánico, fobia a las agujas. Razón por la cual nunca me he hecho un examen de sangre y paso pena en público, la última vez fue el año pasado durante la vacunación contra el sarampión. Mi mamá impidió que me fuera corriendo.

Desde hace más de 8 años mi cuarto tiene el techo pintado de negro y las paredes de color gris claro.

Le tengo miedo a los caballos a raíz de un "accidente" cuando niño. Recuerdo que mi papá le dijo a mi mamá que se me pasaría con el tiempo, no obstante más nunca me monté en uno y dudo que vuelva a hacerlo.

Odio la comida recalentada (y en general soy bastante quisquilloso con la comida)

Desde hace más de 1 año estoy yendo a trotar cuando tengo alguna mañana libre; y desde hace unas semanas estoy con la idea de participar en una carrera de 10 kilómetros.

Eso es todo, no le paso la cadena a nadie en específico, quien desee continuarla que lo haga

Finalmente se filtró a internet el video del momento de la ejecución de Saddam Hussein. La calidad no es una maravilla pero los más morbosos seguro preferirán ver esto que el pedacito de Saddam con la soga al cuello que han estado transmitiendo todos los canales de televisión a lo largo del día.

Los créditos del video son para el foro de Ogrish, donde lo vi publicado hace unos instantes, y para Maybeth por haber dejado el link al video en un comentario.

Antes de proceder con el enlace del video, les recuerdo que no debería ser visto por menores de edad ni por personas que puedan impresionarse fácilmente con esta clase de sucesos. Asimismo, si usted no es amante del snuff simplemente ignore este post, ni se moleste en detenerse a criticar.

Actualización: Añadidos unos cuantos mirrors por si borran el enlace original.

Otro link a Google Video
El video en vSocial
Enlace de descarga en Rapidshare al video en formato wmv
Torrent para el video en formato wmv

Este no es un video educativo como los publicados anteriormente dedicados al papel de aluminio o la fibra óptica, pero puede ser útil para que se le revuelva el estómago a aquellos que acostumbran comer foie gras y desconocen los pasos generales del proceso .

La definición de este alimento según la Wikipedia es la siguiente:

El foie gras (en francés: "hígado graso") es el hígado hipertrofiado de una oca, pato o ganso que ha sido sobrealimentado. Junto con las trufas, el foie gras se considera uno de los platos más exquisitos de la gastronomía francesa. Tiene un sabor delicado, muy diferente del de un hígado normal de pato o ganso.

Y aquí está el video prometido. Quienes entiendan inglés tal vez puedan reirse un poco con la parodia montada por el narrador del video.

Si bien yo nunca he creido en eso de reunir firmas online, los realizadores del video mantienen una página con una petición para solicitar que se deje de emplear este método de engorde. Los interesados pueden dirigirse a www.stopgavage.com/en.

Elecciones3D

Como mencioné en mi artículo de promoción del voto, una de las cosas que me resultan más molestas del proceso electoral es la tinta indeleble con la que es marcado el dedo meñique en señal de que ya has ejercido el derecho al voto.

No obstante, por muy indeleble que sea yo no pierdo la fe y porfiadamente intento limpiarme el dedo con cualquier cosa que tenga a la mano. Por ejemplo, eso fue lo que hice cuando voté para el referéndum revocatorio, donde sólo me faltó probar con cortarme el pedazo de dedo, puesto que ni con gasolina logré atenuar la mancha en cuestión .

Hoy, tras votar, hicieron un desastre en mi mesa y terminé con tinta hasta en la mano izquierda, lo mismo le ocurrió a mi mamá; regresamos a la casa y justo en ese momento escuché la denuncia de personas que se estaban borrando la tinta con cloro, pudiendo sufragar nuevamente en caso de tratarse de personas con varias cédulas falsas.

Convertí la denuncia en oportunidad e intenté limpiarme con alcohol isopropílico al 70% (ese común y corriente que venden en farmacias), para mi sorpresa eliminé toda la tinta de la piel que no entró en contacto con el desengrasante, y en lo que respecta al dedo en sí quedó apenas una suave coloración que no se nota de lejos.

En un primer momento pensé que había sido un golpe de suerte, pero hace un rato mientras almorzaba vi a un sacerdote jesuita de la organización Ojo Electoral confirmando que habían sido recibidas varias denuncias en contra de la tinta por no ser indeleble.

¿Qué me dicen ustedes, les tocó la tinta indeleble o la témpera morada?

Elecciones3D

Las elecciones presidenciales de Venezuela llegan también a este blog, increíble pero cierto siendo yo un abstencionista de oficio. Como estoy seguro que en 3 años de blog habré hablado de política no más de 5 veces, les explico mi situación: mi primera participación electoral fue para el referéndum, en esa ocasión sentí que me robaron el voto y me prometí que no votaría más nunca en mi vida. Por eso y por la horrorosa tinta con la que te marcan cual ganado .

Unos años después de aquella votación perdida, la situación me ha puesto en evidencia y queda claro que no es lo más sano hacerme caso cuando prometo algo. Seguro que cualquier lector habitual podría calificarme de anti-chavista, derechista, neoliberal salvaje y mil cosas más (menos lo de pro-yankee por favor ); por lo tanto ya deben imaginarse hacia donde voy, quiero invitarlos a votar en contra de Hugo Chávez, y la única opción viable que tenemos se llama Manuel Rosales.

Razones para hacerlo hay muchas, pero para no hacer largo el cuento pienso que a cualquier demócrata al que le importe más este sistema de gobierno que un proceso revolucionario, debería bastarle como señal de alarma que Chávez haya confirmado anoche que apenas al ser reelegido el 3 de diciembre impulsará una reforma constitucional para poder ser elegido presidente indefinidamente. Y con un Consejo Nacional Electoral con mayoría chavista es probable que las cosas se pongan cada vez más cuesta arriba para los opositores al gobierno, por lo que presiento que esta puede ser nuestra última oportunidad de salir por las buenas de este señor.

Para los indecisos y apáticos he decidido crear una especia de Q&A a las que probablemente sean sus inquietudes más frecuentes sobre este proceso electoral, así se hace más divertido el artículo y con un poco de suerte quizás se animen a sufragar.

Pregunta: ¿Pero no será Rosales la misma porquería que Chávez?
Respuesta: Es probable. Tras toda la compaña electoral he llegado a pensar que uno es más bruto que el otro y por algo los invito a votar en contra de Chávez y no a favor de Rosales. En un mundo ideal la Constitución de la República exigiría un mínimo de preparación profesional para ocupar la presidencia, pero nuestros constituyentes no pensaron en ello y consideraron más importante que esté casado . Una vez con Rosales en el poder será nuestra responsabilidad mantenerlo controlado y no otorgarle libertad de acción como se hizo en su día con Chávez.

P: Vamos iluso, ¿acaso crees que de ganar Rosales el CNE reconocería su triunfo?
R: En lo absoluto, y es la parte más emocionante de todo. Debemos votar masivamente en contra de Chávez y luego ver si es tan cierto eso que dicen que nadie jode a un maracucho. Así que tras este punto o salimos de Chávez o aprenderemos que no son tan arrechos los zulianos como siempre nos hicieron creer.

P: ¿Realmente por qué deberíamos votar?
R: Sencillamente porque las elecciones son un día domingo, el cual de por sí es uno de los días más aburridos de la semana, y si a eso le sumamos que la gran mayoría de los ciudadanos de este país va a estar votando, será mucho más aburrido quedarse en la casa jugando solitario. Es más, les prometo que cuando salgan de su centro de votación sentirán un calorcito en el estómago como señal de que hicieron lo correcto .

El día martes mientras revisaba si había algo bueno entre tanto spam encontré un correo de Jorge Patiño, el periodista de la BBC avisándome que ya habia sido publicado el reportaje de Yasuri. Lo mejor del asunto a mi parecer es que no terminó siendo un artículo escrito, sino que apareció en El Mundo Hoy, y se mantuvo en el aire disponible desde BBCMundo casi todo el día .

Originalmente lo grabé sólo para el recuerdo y para compartirlos con algunas personas, pero estuve pensando que como varios de ustedes me preguntaron por correo o en otros artículos sobre lo que había ocurrido con aquella entrevista, lo mejor sería colocarla acá en el blog para que quien quiera pueda oirla.

Mi intervención es de apenas unos 30 segundos y se me escucha un poco nervioso al hablar, no vayan a burlarse mucho . El archivo de audio incluye el reportaje completo, el cual de todas formas no excede los 4 minutos.

Hoy día toca hablar de un nuevo caso de plagio, en esta oportunidad el afectado no soy yo con sus artículos copiados en otras páginas, pero sí Guillermo, un bloguer amigo que ha sido plagiado en grande, nada más y nada menos que por El Diario de Caracas.

Entiendo yo que en los tiempos en los que vivimos, el periodismo de investigación tenga a Google como su mejor informante; y que un jefe de redacción encima exigiendo la entrega de una nota muchos comunicadores caigan en esto de simplemente copiarse un texto elaborado por otra persona. Realmente no lo critico, para algo una buena cantidad de blogs cuenta con licencias Creative Commons, de por sí en el caso de Guillermo cualquier escrito publicado en su blog puede ser distribuido bajo una licencia de Reconocimiento-NoComercial-SinObraDerivada.

Entonces me pregunto yo: ¿Qué demonios le costaba a Néstor Valecillos, periodista del Diario de Caracas, mencionar al final de su copy & paste que el autor de ese artículo es Guillermo Amador? O si nos ponemos más estrictos, escribirle solicitándole su permiso para reproducirlo en este diario.

A mi me parecen sencillamente que hay muchas personas relacionadas con los medios de comunicación tradicionales que subestiman a los blogs y el tiempo y esfuerzo que sus autores le dedican, porque a mi me cuesta muchísimo imaginar a esta persona realizando algo similar con una nota publicada por otro periódico de la ciudad.

Para finalizar, el artículo en donde Guillermo denuncia el hecho e incluye dos escaneos del dario en cuestión puede ser leido en ¿Plagio o inspiración?. La respuesta de Néstor Valecillos la tienen en el blog de Infelix.

Actualización (29-11-2005): Estamos en epidemia, al pana khandika también lo robaron y por partida doble.

¿Y si la Alemania nazi hubiese salido victoriosa de la Segunda Guerra Mundial? En Menéame descubrí este video con narración en español y unos estupendos montajes que a lo largo de 5 minutos relatan entre otras cosas la celebración de los 10 años de la conquista de Inglaterra por parte del imperio nazi.

La frase final simplemente me marcó .

Hace unos cuantos meses que tenía la duda de saber qué era el edificio que están construyendo en Plaza Venezuela a la altura de las salidas de las estaciones de la Zona Rental. Aun no estoy muy seguro de su finalidad, pero hoy caminando por esa calle observé que ahora le cuelga un cartelón que anuncia la venidera Línea 5 del Metro de Caracas, que tendrá como flamante estación terminal a la congestionada estación de Plaza Venezuela.

Para quienes no conocen Caracas, tras muchos años de construcción el sistema del Metro de Caracas se mantuvo con las líneas 1 y 2, con un único punto de unión en la estación Capitolio. Pasaron los años, la ciudad creció, el transporte público superficial se hacía cada vez más insuficiente, y nació la línea 3. Bastante modesta, con 4 estaciones nuevas solamente y un punto de unión con la línea 1 en la estación con el andén más grande de todo el sistema: Plaza Venezuela, que pudo recibir sin notables dificultades el nuevo flujo de usuarios proveniente de esta nueva línea.

Como esta ciudad pide más que unos trillizos recién nacidos, en 1998 se iniciaron los trabajos de construcción para la ampliación de la Línea 2, partiendo desde Capuchinos y conectando con la Línea 1 en la estación del andén grande. No sé si alguien se habrá quejado en su momento, ni las razones que llevaron a usar nuevamente Plaza Venezuela como punto de llegada, pero las labores culminaron y desde hace unos meses tenemos un nuevo tramo de línea 2, presentado en sociedad como la flamante Línea 4.

Por primera vez desde la inauguración de la nueva línea, el día lunes me vi en la necesidad de tomar bien temprano un tren en la estación en cuestión y simplemente es impresionante la cantidad de gente que allí se encontraba, no cabía un alma y los usuarios ya casi llegaban hasta las escaleras; por mucho que intenten dibujar mapas en el piso es muy difícil lograr imponer orden alguno ahí. Sin duda que si algún día nos convertimos en un país importante la estación Plaza Venezuela pasará a ser un blanco interesante para ataques terroristas.

Como si no bastara con el flujo de gente generado por estas dos líneas adicionales, y retomando la idea inicial de esta nota, en algunos años podremos sumarle a esta estación no sólo una considerable cantidad de personas provenientes de las nuevas estaciones de la Línea 5, sino que además no debemos olvidar que actualmente la Línea 3 se encuentra en expansión hasta La Rinconada, lo que traerá hacia Plaza Venezuela incluso personas que vendrán desde Charallave mediante el tren Ezequiel Zamora .

Luego de esta disertación les pregunto a ustedes, ¿conocen cuál es la razón para que no se escoja otra estación con el fin de distribuir más homogéneamente el tráfico de personas en la Línea 1? A mi me cuesta creer que se deba únicamente a la amplitud del andén de Plaza Venezuela. ¿Será que están acostumbrados a trabajar allí? ¿Es más fácil realizar expropiaciones en ese sector? ¿Intentan hacerle la vida más fácil a los usuarios de las líneas secundarias con una sola transferencia que agrupe 3 líneas?

Irónicamente, en la web del Metro de Caracas mencionan que todas estas mejoras buscan el descongestionamiento de la Línea 1. Así podría verse el mapa del Metro dentro de algunos años:

Click en la miniatura para ver el mapa ampliado en la Wikipedia

Foto 1 cortesía de AlejandroAndres
Foto 2 cortesía de Alejandro Sosa

Luego de haber visitado el día de ayer la Feria Internacional del Libro de Venezuela que se está llevando a cabo en las instalaciones del Parque del Este, aprovecho hacer una nota corta para recordarles que aun están a tiempo de visitarla. Para los habitantes de la ciudad capital, la feria está disponible hasta este domingo 19, mientras que en las ciudades del interior del país el período se extenderá hasta el día 30.

Este año la Filven es bastante más grande que el año anterior, y en virtud que actualmente parece que a la gente no le gusta leer u opta simplemente por decir que no tiene tiempo para ello, se me ocurrió recomendarles que la visiten a ver si al menos se compran un librito de Mortadelo y Filemón para pasar el rato . Además, si yo sobreviví al hecho de que el país invitado sea Cuba y que el personaje histórico universal de la feria sea el Ché Guevara, probablemente cualquiera podrá sacarle provecho a la feria.

Lamentablemente no compré nada en mi primera visita porque los libros que me interesaron estaban igual de caros que en TecniCiencia; por lo visto John Katzenbach y Anne Rice no conocen de ofertas . No obstante creo que pasaré de nuevo mañana a ver si compro algo y no me quedo con las manos vacías, porque ni la Operación Cosette se acordó de mi (aunque hace años que tengo Los Miserables en la casa)

Más información en la página del Centro Nacional del Libro.

Actualización (18-11-2006): Fui nuevamente esta tarde, esta vez llevé a mis papás para que vieran la feria, y en esta oportunidad sí vine con unos libros a casa. Compré Cell de Stephen King y Juicio Final de John Katzenbach, mi mamá por su parte me regaló Daltónico de Jonathan Santlofer.

Aclaro primero que nada que no es hoy el día de la celebración, fue el domingo y a mi se me olvidó publicarlo. Por lo menos no fue como el año pasado que lo recordé un mes después y opté por no mencionar nada.

Pues sí, estimados y fieles lectores, este blog ya tiene más de 3 años de existencia desde que lo abriera en Blogia la noche del 12 de noviembre de 2003 . Como los años no pasan en vano, este espacio cuenta con el dudoso honor de ser más viejo que sus lectores, o al menos yo no recuerdo que últimamente haya pasado por acá alguno de los comentaristas de Marcel 1.0. Asimismo, y siempre en la categoría de los honores dudosos, me parece que este blog debe estar entre los 20 o 30 blogs activos más longevos de Venezuela ; era algo que esperaba alcanzar en unos 5 años como mínimo, pero de los blogs que conocí en mis inicios son pocos los aun que actualizan frecuentemente y muchos simplemente ya no existen .

Contrario a cuando no olvidé celebrar el primer aniversario, en esta oportunidad no haré un resumen de los mejores posts del año; sólo aprovecharé para agradecerle a aquellas personas que pasan por acá regularmente a distraerse un rato, así como también darle las gracias a las personas que me han dicho que de un modo u otro este blog les sirvió de motivación para crear uno propio.

Mientras tenga acceso a internet, y exista la música, el cine y las noticias extrañas, prometo estar acá para celebrar cumpleaños por muchos años más .

Primero que nada excúsenme por el bajo ritmo de actualizaciones que ha tenido el blog esta semana, pero estuve más ocupado que de costumbre y no pude escribir todo lo que hubiese querido. Lo segundo es algo que quiero compartir con todos ustedes, y que seguramente ya habrán inferido del título de esta nota.

Yo que siempre me he quejado amargamente de que este blog, en sus casi 3 años de existencia, no haya recibido ningún cariñito de parte de algún medio de comunicación tradicional; he recibido esta semana un regalo adelantado para el cumpleaños que estaremos celebrando el dia 12 de este mes: ¡Fui entrevistado por la BBC de Londres!

La solicitud de entrevista la recibí el día domingo vía email por parte de Jorge Patiño, productor de la BBC; y admito honestamente que me quedé tieso frente al monitor por aproximadamente media hora, para luego echarme otra hora en reaccionar completamente y contestar el correo. Finalmente, luego de un par de correos para finiquitar los detalles, la entrevista se dio el martes en la tarde vía telefónica.

A estas alturas se preguntarán ustedes qué llevaría a un productor de la BBC a gastarse unos 10 minutos de su tiempo en una llamada internacional con este servidor. ¿No adivinan el motivo? ¡Ni más ni menos que Yasuri Yamileth! Por ironías de la vida el reggaetón sigue dándome alegrías .

Lamentablemente aun no han publicado la entrevista para poder mostrársela a ustedes. Sólo espero que no cambien de parecer en la BBC y aparezca así sea en una pequeña cita dentro del reportaje.

"Un fanático del grupo Hezbolá Venezuela colocó el lunes dos niples cerca de la embajada de Estados Unidos, ubicada en el sector Valle Arriba, dentro de la jurisdicción del municipio Baruta, generando zozobra en las comunidades adyacentes a esta representación diplomática."

En la misma noticia puede leerse también:

"Los panfletos decían, entre otras cosas, “Mundo Islámico, Civilización de Dios, el combate es mi máxima expresión de amor, la única forma de ofrecerles un mundo sano y sin corrupción. Hezbollah Venezuela”."

Tomado de El Carabobeño.

Ayer revisando las noticias publicadas en Menéame me encontré con un enlace interesante, útil y muy completo donde se recopilan imágenes escaneadas de los billetes de todas las naciones del mundo (al menos de lo que he revisado no encuentro que falte algún país).

Esa web sinceramente luce como si tuviera absolutamente todos los billetes que han existido en la historia modernas de los países. Ya me lo suponía tras leer los comentarios en Menéame, pero lo pude corroborar al encontrar en la página de Venezuela a los billetes de 1, 2 y 5 bolívares, además de un billete de 20 que siempre me gustó y del que afortunadamente aun conservo una muestra de recuerdo:

Sin más preámbulos, deléitense con la página en cuestión: http://www.banknoteworld.com/.

Por unos problemitas de coordinación no pude cuadrar con Psique para ir juntos a ver Elipsis. Considerando que ya había perdido en su día la oportunidad de ver Thank you for Smoking en el cine por no tener con quien ir, me animé a ir solo por primera vez en mi vida.

Es una decisión difícil y temeraria sólo comparable con casarse, tener hijos, suicidarse o decir a viva voz en la Plaza Bolívar que nuestra nación estaría mejor con un gobierno de derecha .

El primer paso es dar una buena imagen. La gente que te vea debe pensar que eres un triunfador y no un individuo patético que no tiene con quien salir y solamente puede inspirar lástima en el colectivo. A tal fin me di una ducha, me afeité tras una semana luciendo como un sádico de playa y me vestí con camisa y pantalón de tela . De lo que no me separé fue de mis zapatos blancos de goma, ya saben, buscando imponer mi propio estilo .

Ya en el lugar de los hechos me dirigí a la taquilla del cine donde la empleada intentó debilitar mi moral preguntando con escepticismo "¡¿Una sola?!" Afirmé y tomé mi ticket.

A pesar de lo avanzado de la misión aun quedaban por superar dos escollos complicados. El primero de ellos lo llamaremos "Operación Abastecimiento de Golosinas"; en este punto hay que actuar con decisión y mucha psicología, el empleado puede pensar que somos gays de closet o que pertenecemos a una religión que nos impide ir acompañados al cine, pero jamás deberá pensar que somos unos desadaptados sociales.

Me acerqué al mostrador y fui recibido por un "Buenas tardes, ¿qué combo desea?" Negué con una mano y le expliqué que los combos eran para las personas que iban en combo, y yo en cambio era un hombre decidido, libre e individualista. Acto seguido le pedí una Pepsi light mediana y dos chocolates Savoy Delight (recuerden lo de pasar por gays, ¿eh?). Me hice un enredo enorme al recibir todo el vuelto de mi compra, menos mal que iba solo .

La última batalla la bautizaremos como "El Patíbulo del Cinéfilo". Ella consiste en la espera para ingresar a la sala, y requiere de una elevada estabilidad emocional para soportar las miradas de las parejas clavándose en tu nuca mientras repasas indefinidamente los afiches de los próximos estrenos.

Para los menos valientes existe una alternativa y fue la que tomé yo: llegar al cine no más de 15 minutos antes de la función. Se corre el riesgo de no encontrar entradas, pero en la tarde de un día de semana hay boletos así estén los colegios de vacaciones o haya paro nacional.

Una vez dentro, y con la sala a media luz, debemos sonreirle discretamente en señal de triunfo a las otras personas que se hallen sin compañía, así como mirar con total indiferencia a las parejas presentes.

Superadas todas las etapas, sólo queda disfrutar la película.

Ayer encontré esa imagen visitando Ziza.ru, y como yo no sé nada de ruso, me fui corriendo al enlace esperando encontrar una galería de fotos de una chica sexy en ropa interior . Pero no, damas y caballeros lectores de este blog, la realidad fue otra muy distinta , si les pica la curiosidad de saber qué conseguí en mi visita, bastará con que hagan click acá.

Eso sí, antes les advierto que para algunas personas el contenido de ese enlace puede que resulte más desagradable que la carne podrida de ayer .

Mientras realizaba mi visita diaria a Bloglines, me di cuenta que YouTube ha cambiado nuevamente el aspecto de su reproductor. Si bien el que se usa en su página tiene un aspecto agradable, los diseñadores a cargo del reproductor que se usa en las páginas para enlazar un video desde YouTube, le meten al LSD de frente.

En mi opinión es horrendo, concretamente por esa barra roja que junto al redondito de la izquierda hace que el conjunto parezca un termómetro .

Y ya que hablamos de YouTube, tengo una duda que espero que ustedes me ayuden a disipar. ¿Qué verbo es más correcto utilizar en nuestro idioma que sea equivalente a embed? Yo siempre recurría a incrustar, pero sus acepciones en el RAE no me convencen para este uso. ¿Alguien emplea embeber? ¿Existe otro verbo más indicado?

Gracias a todos desde ya por sus respuestas .

Actualización (15-09-2006): Parece que los diseñadores de YouTube sentaron cabeza y han actualizado nuevamente el reproductor otorgándole un aspecto más sobrio.

Damas y caballeros, hoy es la segunda edición del BlogDay, y contrario al año anterior en esta oportunidad sí he decidido participar en el asunto y recomendarles 5 blogs nuevos que podrían ser del agrado de todos ustedes.

Debido a que desde anoche la web del BlogDay está caida, les coloco acá las reglas para las personas que deseen participar:

1. Encontrar 5 nuevos blogs que consideras interesantes.
2. Informar o advertir a los autores seleccionados tu recomendación para el BlogDay.
3. Escribir una descripción corta de cada blog y enlazarlos.
4. Publicar una entrada el 31 de agosto, el BlogDay, mencionando los 5 blogs que recomiendas.
5. Agregar el tag BlogDay de Technorati: http://technorati.com/tag/BlogDay2006 y un enlace al sitio BlogDay: http://www.blogday.org

Mi criterio de selección para estos 5 blogs fue el siguiente: debí haberlos descubierto hace poco tiempo (a ninguno lo llevo visitando por más de 2 semanas) y no debí habérselos recomendado previamente. Aclarado ese punto, ahora sí procedo a sugerirles que visiten estos 5 blogs:

Piensa rápido: Verikat es una barquisimetana estudiante de Comunicación Social que está apenas comenzando con su blog pero lo hace de maravilla, redacta bien y da gusto leerla. Cuando ella se haga famosa acuérdense de mi por haberla visto primero y recomendársela a todos ustedes.

Debo ser Siempre una Niña Buena: Acá ocurre todo lo contrario a la recomendación previa, supongo que la mayoría de bloguer@s venezolan@s la conocen ya. Yo apenas la descubrí durante el concurso del Miss Mamita Bloguera y le otorgué mi voto en la categoría al blog con los mejores posts, categoría en donde obtuvo la victoria. Sería completamente feliz si SiempreBuena posteara más a menudo

La Libreta de Van Gaal: Si bien este no es un blog nuevo, yo apenas llevo unos días leyéndolo. Imagino que muchos de mis lectores serán seguidores del fútbol español ¿no? Y en consecuencia habrán tenido que aguantar en más de una oportunidad las barbaridades que escriben los "periodistas" de diarios como As o Sport. La Libreta de Van Gaal nos permite comentar sobre todas esas forofadas.

Notas Mentales: danirc tiene apenas un par de meses con su blog pero le ha ido bastante bien con lo que escribe, al punto tal que descubrí su blog gracias a una entrada en Menéame (esta concretamente). Muy bueno para distraerse y reirse un rato.

Ya está el listo que todo lo sabe: Este es el más nuevo del listado, lo descubrí temprano entre los blogs recomendados por Javi Moya. Un blog dedicado a las curiosidades, las leyendas urbanas y anécdotas en general. Al menos por lo que pude ver en su portada me ha parecido estupendo.

¿No les mata la curiosidad por saber de qué se habló en este espacio el 31-08 del año pasado? Una de las cosas más graciosas que he publicado: el uruguayo que quería conocer a Bruce Willis .

Actualización: Corregido el enlace de SiempreBuena, por error mío apuntaba nuevamente a este mismo post.

Me llené de preocupación al leer las noticias y encontrarme con unas acusaciones hacia nuestro excelentísimo presidente en donde se afirma que le regaló patrimonio nacional a Fidel Castro como si fuese propiedad suya.

¡Pues no, golpistas mentecatos! Nada más lejos de la realidad. La "daga de Bolívar" es simplemente un nombre clave que usan los grandes mandatarios para los consoladores de doble punta. Detallen el objeto que sostienen ambos líderes en la imagen en cuestión:

Debería ser bastante obvio reconocer el juguete sexual que juntos sostienen, pero como de incrédulos está lleno el mundo, he aquí una ampliación:

Gracias a esta información, ahora ya saben por qué tuvieron que operarlo de un sangrado intestinal en días pasados . Y no critiquen, que ambos son solteros .

Si alguno de los lectores cree que estoy fumando algo raro, mi fuente de inspiración fue: I Knew Fidel And Hugo Chavez Were Getting It On.

Leyendo un interesante artículo en Isopixel sobre el origen de la tipografía Comic Sans, descubrí Ban Comic Sans, un sitio web destinado a promover el desuso de esta fuente introducida en 1995 por Microsoft, y que se ha hecho famosa principalmente gracias al uso abusivo del que ha sido víctima por parte de los autores de esas pesadas presentaciones de PowerPoint que recibimos en nuestros correos .

La página cuenta con una sección de propaganda, una sección con fuentes alternativas para reemplazar a la Comic Sans, ropa y accesorios a la venta en Spreadshirt y unas cuantas cosas más .

Y ustedes, estimados lectores, ¿al igual que esta gente detestan a la Comic Sans? Yo por mi parte la uso como letra predeterminada en mi Thunderbird, pero ni loco podría leer un blog que la emplease como fuente, ni mucho menos sería capaz de presentar un trabajo con dicha tipografía.

Leyendo en días pasados en Neatorama un artículo sobre las 25 preguntas más importantes en la historia del universo (se lo recomiendo abiertamente a todas aquellas personas curiosas como yo que deseen saber por ejemplo por qué el lápiz número 2 es tan popular), me encontré con una referencia a la Sociedad Mundial de Piedra, Papel o Tijera .

Mi cara quedó muy parecida a la de ese emoticón al ver que se trata de un sitio web serio, con información sobre torneos, fotos, videos y hasta un libro que puede ser comprado en Amazon llamado: The Official Rock Paper Scissors Strategy Guide.

Para quienes no estén animados en hacer el gasto para adquirir ese libro, pero aun así desean que su juego de piedra, papel o tijera sea algo más que azar, les recomiendo la lectura de Advanced RPS, en donde se explica la importancia de estudiar al oponente y hablan hasta del uso de gambitos tal y como si se tratara de ajedrez .

Es tranquilizador saber que hay en el mundo gente más nerd que yo .

No sé si es algo que le ocurra a todo el mundo, pero al menos en mi caso cuando al escribir deseo darle un toque de exclamación a una pregunta, o expresar algo con sorpresa y desconfianza a la vez, me parece poco estético emplear simultáneamente "?!" para cerrar la oración.

En días pasados dando vueltas por internet me encontré con este poco utilizado signo de puntuación:

Según información de la Wikipedia en inglés, el interrobang fue inventado en 1962 por un publicista estadounidense llamado Martin K. Speckter precisamente porque le parecía poco estético utilizar al mismo en sus anuncios tiempo un signo de exclamación y otro de interrogación. Si bien nunca llegó a popularizarse, aun se mantiene con vida y es incluida en algunas fuentes, lo que me permitió realizar en The Gimp la imagen que acompaña esta nota utilizando la letra Wingdings 2. Si desean verlo por ustedes mismos, en función del tipo de fuente que estén empleando, pueden obtener este caracter mediante la combinación Alt+8253 (aunque si la fuente no incluye interrobang entre sus caracteres sólo verán un cuadrado).

Al menos en lo que a mi respecta, tras descubrir este signo de puntuación procuraré usarlo por encima de la combinación ?! si bien no encontré información alguna de que sea un carácter empleado (así sea raramente) en nuestro idioma.

Realmente es una imagen de hace 3 días, pero a veces se me acumula la información. La foto que se presenta a continuación muestra a niñas israelíes firmando los misiles que posteriormente serían usados por el ejército de su país en el enfrentamiento que mantiene con el Líbano.

El escándalo ha sido a escala global por una imagen que muestra a niñas israelíes colocando dedicatorias en misiles que serán usados sobre el pueblo libanés; sin embargo, Lisa Goldman en su artículo llamado Putting things in perspective explica que los mensajes fueron escritos por los padres de las niñas, mientras que éstas solamente pintaron pequeñas banderas de Israel.

Asimismo, Goldman comenta en su artículo que los mensajes iban dedicados únicamente a Nasrallah, líder de Hezbollah, y no hacia el pueblo de Líbano; pero al menos a mí me sigue pareciendo fea la imagen a pesar de la explicación.

Supongo que a estas alturas hasta los lectores más fieles de este blog deben odiarme por la rápida fama que ha agarrado la canción de Yasuri Yamileth, incluso me han comentado que el temita está comenzando a pegar en Perú, Chile y Argentina. Solamente esperemos que no llegue a Europa, porque al no entender la letra, seguramente veremos a alemanos, noruegos y holandeses desatados al ritmo de Yasuri, y ahí sí que será el fin de nuestra civilización.

Originalmente no pensaba escribir de nuevo sobre esta muchacha panameña, pero hoy he recibido el siguiente mensaje que definitivamente merece ser compartido con todas las personas que siguen este espacio.

Asunto: Interview With Yasuri Yamilleth

Hello, I was wondering if you could help setup an interview with Yasuri Yamilleth.

Thanks in advance.

Richard Liriano
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vm: xxx.xxx.xxxx
e: xxx@gmail.com
b: http://rmlblog.blogspot.com

Nunca pensé que llegaría a desear tanto conocer realmente a la protagonista del éxito del momento. Capaz y nos metíamos un billetico dando entrevistas .

Pero aun hay más, estimados lectores de este humilde blog, una nueva parodia que vi esta mañana y me dejó sin palabras ; quienes durante el día hayan estado pendientes de la pizarra del blog ya la habrán visto, sin embargo coloco acá el video para el disfrute de todos los fans de la Yasurimanía.

Artículos previos:
Yasuri Yamileth: Gillette
Secuelas del video de Yasuri Yamileth

Me cuentan que he desatado el caos en el universo habiendo publicado el video de Yasuri Yamileth; y que los sectores cristianos más radicales están replanteándose su interpretación de la Biblia porque están casi seguros que uno de los jinetes del Apocalipsis ataca con Gillette . No obstante, mientras aun queda mundo, les mostraré en qué punto nos encontramos a estas alturas de la carrera de Yasuri.

Primero que nada tenemos el tributo realizado por unas niñas venezolanas miembros de OidosSucios, al más puro estilo de los chinos que versionan canciones de los Backstreet Boys o los Numa Numa Boys:

Luego Nathalie me comenta que uno de sus contactos del Messenger colocó en su nick el siguiente mensaje "Zinedine y Yasuri se aman" , me remata anunciándome que la canción de Yasuri ya suena en la radio (Hot 94 específicamente).

Por su parte Konda colabora con esta imagen de sus contactos del MSN Messenger:

Click para ampliarla

Y, finalmente, Daniel Cáceres ha hecho un ringtone con el tema de Yasuri, los interesados en tenerlo pueden buscarlo por acá.

Así está el mundo, seguiremos informando .

El artículo que le dio pie a todo esto: Yasuri Yamileth: Gillette.

Actualización (15-07-06): ¡Habemus Fanclob! En www.yasuriyamile.cjb.net han puesto en marcha un club de fans de esta muchacha panameña, disfrútenlo.

Marcel dice:
Hoy me mojé todo. Yo no uso paraguas, primera vez que deseé tener uno; de paso que había dejado mi impermeable en la casa.
Marcel dice:
Medio me tapé con la bata
Wonderwall dice:
pero xq tu usas bata?
Marcel dice:
Para costear la matrícula de mi universidad, vendo chicha entre clase y clase
Wonderwall dice:
en serio? pero con tu puestico?
Marcel dice:
No, mamándote gallo no más

Se dice que el Registro Electoral de nuestro país está plagado de irregularidades: decenas de González que viven en una misma casa y se registraron el mismo día, poblaciones con más votantes que habitantes y cosas por el estilo. Ese ha sido uno de los principales puntos de pelea en los últimos meses entre oficialismo y oposición, y dudo mucho que se llegue a un acercamiento.

Para hoy tenemos algo que me llegó por correo, diríjanse a la página de consulta de electores del CNE y en la cédula introduzcan "4308005". Debería aparecerles esto:

Espero sinceramente que se trate de otra irregularidad del Registro Electoral, porque realmente hay que ser bien degenerado para ponerle Superman a un hijo , y con ese apellido pues directo a cantar "Marica quien, marica tú".

En Barrapunto se hacen eco de un artículo en donde se asegura que el huevo definitivamente vino antes que la gallina, en una cadena evolutiva de la forma "pregallina, huevo, gallina". Yo nunca dudé que eso fuera así, y supongo que cualquier persona que considere válida la teoría de la evolución de Darwin pensará igual, pero indistintamente de eso, el argumento de David Papineau me ha dejado cabezón:

"Si un canguro pusiese un huevo, y de él saliese un avestruz, el huevo sería de avestruz y no de canguro"

¿Ustedes qué piensan al respecto? Díganlo sin pena que nada puede ser peor que lo que me respondieron temprano:

Actriz Invitada says:
fuera de aveztru porqe si el huevo salio de avestruz es de avestruz, (auque el avestruz y el canguro hayan tenido relaciones) pero es casi imposible porque es como si un humano tubiese relaciones con un elegnte! asi que el huevo es de la evestruz!

La noticia: ¿Qué fue primero, la gallina o el huevo?

Antes que nada disculpen el poco movimiento en el blog, pero Cantv me tiene podrido con una conexión de banda estrecha desde hace días y me obstino al no poder navegar con normalidad.

El otro día me asomé rápidamente al MSN para consultar ciertos detallitos de un informe, mientras resolvía eso hablé con algunas otras personas y, como ya es costumbre, obtuve material para el blog :

Actriz invitada says:
estoy estudiando! chamoooo!!! voy a llorar!!! un panaaaa!!! el idiota no me dijo que habia un seminario de Froit hoy!!!! y ando botando piedraaa!!! AaaaAaAaAaAaA!!!
Lito says:
disculpa la ignorancia, ¿pero quien es Froit?
Actriz invitada says:
un psicoanalista que sus bases ante todo era el sexo, pero sin mal interpretar no verlo en la forma figurada ni mycho menos cochina, como esta ahora, el decia algo "todo un dia termina en una cama" es cierto! tambien comprobo que los exocisrmos no existen sino es un tercer estado del sub-conciente
Lito says:
¿Y se llamaba realmente así o solamente se buscó algo que sonara como Freud?
Actriz invitada says:
quien se llamaba realmente asiii? te voy a matarrr!!! busca en internet (sigmund froid) informatee!!
Lito says:
Se escribe Freud
Actriz invitada says:
mmmmmmm!!!
Actriz invitada says:
bueno no se! dejame investigar bien! porque yo creo que es Froid! pero igual no importa ahrita ando un poco ocupada y no puedo estar en eso!
Lito says:
http://es.wikipedia.org/wiki/Freud
Actriz invitada says:
que es lo que quieres escuchar? "tienes razon" pues ahi lo tienes!
Lito says:
Ok

Tal vez esa persona pensaba que el seminario sería dictado por el mismísimo Froit, ojalá haya ido a mi enlace de la Wikipedia para que sepa que falleció hace años .

Desde hace unos cuantos meses acostumbro no postear en más de una ocasión por día para no aburrirlos, pero esta noticia la escuché al mediodía y no podía esperar hasta mañana para comunicárselas.

Aprovechando la bonanza petrolera, el glorioso gobierno nacional inaugurará de un solo golpe 4 represas, las obras de las mismas ya se hallan finalizadas y a día de hoy todas se encuentran operativas. Dichas represas, ubicadas en la zona sur-oriental del país, llevarán como nombre Simón Bolívar, Antonio José de Sucre, Francisco de Miranda y Manuel Piar. Es asombroso que ninguna vaya a llamarse Ezequiel Zamora.

Vamos, a ustedes no puedo mentirles, les he contado una versión libre de la verdad. En realidad, mejor es utilizar los ingresos provenientes de la explotación petrolera en ayudar a otras naciones, por lo tanto el gobierno revolucionario ha decidido rebautizar a 4 famosas y viejas represas de la zona guayanesa del país. La maniobra le sirve para borrar de un plumazo a dos represas golpistas y puntofijistas como la Raúl Leoni y la "23 de enero".

Ah, y lo de la inauguración es en serio; la disposición, proveninte directamente del presidente Hugo Chávez, señala que deberán colocarse placas en cada una de las centrales hidroeléctricas y éstas deberán develarse con asistencia de los representantes de los altos poderes públicos. Imagínense ustedes, toda una fiesta llena de dicha y alegría.

Fuente: Cambian nombres de presas.

Como todos ustedes sabrán a estas alturas, en días pasados se hizo público un documento que dice ser el Evagenlio del Apostol Judas Iscariote, en donde se hacer ver que fue el propio Jesús de Nazareth quien le pide que lo traicione para liberarlo de su cuerpo de mortal.

De ser este documento realmente el Evalengio de Judas, al Vaticano se le irían por la borda 2000 años de charla haciendo quedar como malo al mencionado apostol, y para picar adelante ya han comenzado a cuestionar severamente la autenticidad de dicho escrito. He llegado a leer desde que se trata de un escrito gnóstico hasta que fue dado a conocer únicamente para servirle de publicidad al estreno de la película de El Código Da Vinci ; un artículo que informa sobre la postura de la Iglesia Católica puede ser leído en El Nuevo Diario.

Pero en fin, ustedes me conocen y saben que jamás les hablaría de religión si no es para ofrecerles algo ; así pues, leyendo ayer HispaMP3, me encontré con un artículo que mencionaba la disponibilidad de una copia traducida al español del mencionado Evangelio. El detalle es que la traducción era bastante libre y podía calificarse de disparatada al compararla con la original publicadad por National Geographic.

Como en el eMule se consigue de todo, ubiqué la traducción correcta y ahora la comparto con todos aquellos que deseen leer el documento. Hay líneas faltantes supongo que por el deterioro del documento original, aunque no por ello deja de ser un documento interesante de leer. Sin más preámbulos, con ustedes: el Evangelio de Judas Iscariote.

Enlaces relacionados:
El Evangelio de Judas Iscariote en inglés
National Geographic cimbra la Iglesia católica
Algunas acotaciones al tema del Evangelio de Judas

Desde las conversaciones con Alfonso (1 y 2) creo que no me encontraba con algo tan "posteable" vía Yahoo! Messenger:

Erika: voy a ayudar a limpiar a mi abuela
Lito: ¿está sucia tu abuela?
Lito: Cómo coge polvo desde que la embalsamaron

Supongo que todos los lectores venezolanos de mi blog ya habrán visto la foto tomada por el reportero gráfico Jorge Aguirre antes de morir. De todos modos me parece tan impresionante, por haber logrado plasmar en una fotografía a su asesino mientras este huía, que he decidido romper con el cronograma de artículos que tenía estipulado y compartirla con ustedes:

El hecho ocurrió el día miércoles de esta semana durante las manifestaciones de protesta por la muerte de los tres hermanos Faddoul y su chofer. De Infobae extraje una mejor explicación de la imagen:

Al menos en lo que respecta a Venezuela seguro será la fotografía del año. Si hacen click en ella tendrán acceso a una versión de 600x390 pixeles.

Durante el congreso de la Academia de Ciencias de Texas, el doctor Eric Pianka propuso una radical idea para preserver nuestro planeta: Acabar con el 90% de la población mundial a punta de ébola. Para justificar su método de limpieza, Pianka se apoyó en el terrible daño que le ocasionamos a la Tierra con nuestra excesiva sobrepoblación, así como con nuestra forma de actuar antropocentrista.

Del resumen de la conferencia se pueden leer otros comentarios bastante peculiares por parte de este doctor:

"El SIDA no es un asesino eficiente debido a que es demasiado lento."

Su candidato favorito es el ébola porque es altamente mortal y actúa en cuestión de días, no años.

"Los combustibles fósiles se están agotando, por lo que tendríamos que reducir la población a 2 mil millones, lo que sería cerca de un tercio de la población actual"

Lo que más me sorprende es que las personas a quienes les comenté esta noticia, tanto en la universidad como por la mensajería instantánea, se mostraron totalmente de acuerdo con el planteamiento de Pianka por muy despiadado que pueda parecer, ya que todos coincidieron en que es necesario reducir drásticamente el número de habitantes de nuestro planeta. Yo no es que venga a darme golpes de pecho diciendo que es una mala idea, ¿pero cómo rayos hacemos para convencerlos de que nos incluyan en ese 10%?

La noticia en Menéame.

Si ya ayer intentaron silenciarme tumbando el servidor de ZonaLibre cuando decidí contarle al mundo que el ruido de canicas no es algo exclusivo de su techo; no sé qué harán en esta ocasión los grandes magnates de la industria tomatera cuando les ofrezca un tutorial que les permitirá extraer de la botella la máxima cantidad de ketchup en el menor tiempo posible .

Este método me lo explicó hace años un compañero en el colegio, pero como en esa época no tenía internet y era medianamente normal, no le presté atención . Aclaro primero que nada que el tutorial está limitado obviamente a las botellas de vidrio tradicionales, no las modernas de plástico que no presentan este problema.

Para los que me siguen desde un lector RSS: el artículo continúa en el cuerpo extendido del post

Lo que hay que tener presente es que la forma más tradicicional está mal; no se debe voltear verticalmente la botella y tampoco se gana nada golpeándola al fondo. La razón detrás de esto está en el caracter tixotrópico de este fluido, donde su viscosidad es tan elevada en reposo que puede asemejarse a un sólido, y requiere de la aplicación de agitación para disminuir su viscosidad; disminuyendo ésta de forma sostenida aun aplicando un esfuerzo de corte constante (de algo tenían que valerme las clases de Reología). Para que se hagan una idea, es como el comportamiento de la mayoría de las pinturas.

Volviendo al tema que nos interesa, para que el ketchup salga es necesario que entre algo de aire en el cuello de la botella. Para ello se siguen las instrucciones publicadas en Pouring Ketchup (The full technical explanation); todo está muy bien explicado en esa página, por lo que yo únicamente me limitaré a reproducir acá una de sus ilustraciones para que esta nota tenga algo de color:

La noticia fue vista originalmente en Digg pero no la encontré usando el buscador de su página.

Durante toda mi vida he venido escuchando en el techo de mi apartamento el ruido de metras rebotando en el piso de los vecinos. Aunque reconozco que en el fondo siempre me ha parecido extraño, primero porque los ruidos se producen incluso de madrugada y segundo porque se dan sin haber niños pequeños; me había hecho a la idea de que tenía que existir alguna explicación mundana para el origen de esos ruidos y además daba por sentado que era algo que únicamente ocurría en mi apartamento.

Todo eso cambió hasta ayer en la mañana, cuando leyendo las noticias pendientes en Menéame me encontré con una referente al ruido de canicas que yo he sentido acá toda mi vida. Procedí a preguntarle a los contactos que tenía conectados en ese momento y absolutamente todos me confirmaron que en algún momento de sus vidas han escuchado el ruído de metras (canicas o bolitas) en su techo , y todos ellos lo atribuían a niños jugando.

Para los que me siguen desde un lector RSS: el artículo continúa en el cuerpo extendido del post.

Me dispuse a buscar información tanto en Google como Yahoo, y terminé en blogs y foros que se hacían eco de este fenómeno, el que por lo visto ocurre en casi todos los apartamentos del mundo y para el cual nadie tiene una respuesta exacta. Encontré personas que lo atribuían a sistemas de calefacción, a goteras, a pisos de madera que se contraen con el frío de la noche, los niños jugando y por supuesto la infaltable explicación paranormal.

Salvo la sugerencia de que se trate de un fenómeno paranormal, todas las otras posibles explicaciones en mi caso las descarto porque me parece que el ruido de una metra contra el piso es inconfundible. La mejor descripción del ruido que se produce la hallé en un foro :

...el ruido es como si cayesen unas tres o cuatro canicas al suelo y fueran rebotando, se oye al principio clocloclocló y después clas...clas...clas.............clas....rrrrrrr.

Así que, poniéndonos serios por un minuto, díganme queridos lectores: ¿Ustedes han escuchado ese ruido de canicas? ¿Tienen alguna explicación lógica para él? A la espera de una explicación sensata, yo les adelanto mi teoría: estamos siendo testigos de una conspiración mundial donde entre piso y piso de cada edificio del mundo han sido colocados duendes que se ocupan de fabricar canicas para exportarlas a todo el universo (es una mano de obra bastante barata y carecen de sindicato)

Para mantener el humor en el asunto de las canicas ruidosas, les dejo un chiste que colocaron en el mismo foro de donde copié la descripción del sonido:

¿Por qué cuando compré el piso no me dieron la canica que tienen los demás vecinos y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?

También hay una imagen similar a la que acompaña este artículo, aunque esta no la hice yo: Sixth Sense. Los interesados en leer algunas de las fuentes que consulté pueden dirigirse a:

killthemosquito.com
e-iko
Foro Oficial J.J. Benítez

Mientras yo consumía mi día aquí en la computadora por la mil cosas pendientes que tengo para hacer, en nuestra ciudad transcurrían dos eventos de gran importancia. Ambos estaban previstos pero sólo el de Spencer Tunick tenía fecha y hora de ejecución.

Así pues, la mañana del día domingo se encontró con una Avenida Bolívar cerrada para darle paso a un desnudo colectivo organizado por este artista. En total fueron cerca de 1500 venezolanos que expusieron sus cuerpos a la lente de Tunick, pero se esperaba una mayor asistencia puesto que el número de registrados se acercaba a los 8 mil.

Ya hay muchas fotografías de este evento circulando por internet, a continuación les presento una de ellas para darle color a este artículo, pero pueden ver unas cuantas más en Julie Paredes con Blu Amelie.

Aprovechando que Spencer Tunick estaba en el país, y que seguramente bajaría a Maiquetía para irse de nuestas tierras, deberían haberle convencido para hacer un segundo desnudo colectivo en las ruinas del viaducto, ahí sí que ningún otro trabajo de este artista superaría al realizado en tierras venezolanas .

Como ya habrán dado cuenta, desde hace dos días tenemos chat nuevo... ejem, pizarra nueva en el blog . La razón del cambio fue que el popup de publicidad de la pizarra de Cbox por lo visto comenzó a mostrar desde el jueves información de un sitio que intentaba instalar algún componente malicioso bajo ciertas configuraciones del Internet Explorer. Digo lo de ciertas configuraciones porque yo jamás llegué a verlo usando ese navegador y desactivando el bloqueo de popups, pero primero Lycette y luego dos lectoras más, reportaron el mismo problema durante ese día. Las pruebas las hice con la ayuda de Adriana y parece ser que todo está solucionado con esta pizarra que vi en el blog de Totem.

La otra novedad está en el apartado de las últimas canciones escuchadas, ya no es un texto obtenido desde mi feed RSS de Audioscrobbler sino que ahora la página directamente ofrece la posibilidad de incluir imágenes con esta información. Ya desde hace algunas semanas ofrecían ese servicio con respecto a nuestro top de artistas o canciones semanales y globales, pero ahora permiten también divulgar mediante imágenes la información de las canciones escuchadas recientemente.

Escogí la imagen y no el script (el cual permitía ofrecer el preview de las canciones que estuvieran disponibles en Last.fm) debido a que el Internet Explorer con el nuevo control de ActiveX lo bloqueaba por considerarlo inseguro, y en vista de que la mayoría de las visitas que recibe esta página provienen de usuarios con ese navegador, preferí evitar causar confusión por ese aviso.

Me entero vía Microsiervos que hoy es el día mundial del número Pi. La escogencia de la fecha es bastante obvia, y se explica porque en los países de habla iglesa se escribe primero el número correspondiente al mes y luego el correspondiente al día, lo que nos deja como fecha "3/14".

De paso se estila que a la 1:59 pm de este día (para completar los dígitos más conocidos de este número) se inicie oficialmente el acto de celebración, el cual se extiende durante 20 minutos. En dicho acto las personas presentes recitan los dígitos de Pi que conocen de memoria mientras beben Piña colada .

Muchos más datos curiosos pueden ser leídos en la Wikipedia y en la web oficial del día de Pi. Yo aprovecho la ocasión para recordarles la película de Darren Aronofsky, llamada Pi.

Como si no tuviéramos cosas realmente importantes que solucionar, hoy en nuestro país le hemos agregado una octava estrella a la bandera, que corresponde a una provincia de la cual aun hay contradicciones sobre si realmente estaba interesada en firmar el Acta de Independencia y en consecuencia si debería estar ahí. Lamentablemente la historia no es mi fuerte y no puedo opinar con propiedad.

Indistintamente, la estrella en cuestión fue estrenada oficialmente hoy, aprovechando que en Venezuela celebramos el Día de la Bandera; y los más malintencionados insinuan que la estrella no está relacionada con Guayana precisamente:

Click en la imagen para ampliar

Ahora digo yo, con todo el gasto que este cambio generará y en vista de la situación que se está viviendo en el estado Zulia donde un grupo de derecha llamado Rumbo Propio ha pedido un pebliscito para intentar obtener la independencia de dicho estado; bien podíamos habernos esperado un poquito antes de realizar la modificación. ¿Se imaginan que los zulianos consigan convertirse en un estado libre asociado de los Estados Unidos? Además de todas las consecuencias serias, tendríamos que restar una estrella por haber perdido a la otrora provincia de Maracaibo, ahí habría sido bueno incorporar la estrella guayanesa y dejar todo igualito en 7 .

La jornada sirvió de paso para cambiar el escudo nacional, así que el gasto será mucho mayor porque esto implica hacer nuevos billetes y monedas. Nuestro gobierno empeñado en vivir del pasado ha incorporado el caballo del escudo de Juan Crisóstomo Falcón de 1863, además de agregar elementos indígenas. No obstante si pensamos que la idea de todo esto viene de la mente de Rosinés (o al menos eso nos han hecho creer a los ciudadanos de a pie) debemos estar agradecidos que el caballo no haya sido reemplazado por una morrocoya revolucionaria .

Para las personas que no estén muy al tanto del tema, algo más que probable en el caso de mis lectores no venezolanos, pueden consultar los siguientes artículos si están interesados:
¿De qué nos sirve una 8va Estrella? (muy interesante)
País Zuliano (web que promueve los intereses independentistas del estado Zulia)
¿República del Zulia? (artículo de opinión en El Universal)
Chávez incorpora signos indígenas a la bandera de Venezuela

Nota: la imagen de este artículo fue tomada del foro de OidosSucios.

Por fin, tras muchos domingos aburridos luego de la culminación en noviembre de la temporada de Fórmula 1, regresa el campeonato de la máxima categoría del automovilismo.

Aprovecho la ocasión para invitarlos a jugar una especie de Fantasy o quiniela de la Fórmula 1 como lo he hecho en los últimos 2 años. Concretamente a dos: el de Coops, que lo descubrí cuando Yahoo no abrió su Fantasy en el 2004; y el propio de Yahoo que nuevamente se encuentra abierto. Para unirse basta con ir en el primero de los casos a www.coopsf1.com, y para jugar el Fantasy de Yahoo hay que dirigirse a Formula GrandPrix.

En ambos casos no hay premios en dinero, pero finalizar en una buena posición entre tantos participantes puede llegar a ser altamente satisfactorio.

Estoy consciente que me encuentro a años luz de genios como Korochi, pero esta barbaridad la dije la semana pasada en el laboratorio y creo que merece ser inmortalizada en este espacio. No les de pena conmigo si no les causa gracia, a mis compañeros tampoco les pareció chistoso .

En vista de que la formulación de plastisol que preparamos no servía para un demonio, se produjo la siguiente conversación:

Profesora: - Lo que podrían hacer es colocar el envase con el plastisol en el horno para que gelifique y al menos preparar una borra.
Estudiante: - ¿Pero para qué vamos a querer nosotros una borra gigante?
Este servidor: - Pues para hacer borrón y cuenta nueva.

Como muchos de ustedes sabrán, este humilde servidor mantiene una campaña en contra del emo, por esta razón mi perfil en OidosSucios es objeto de uno que otro insulto de vez en cuando, pero ni caso les hago, sin embargo acaban de dejarme uno que no puedo ignorar:

nomoretears | 16-02-2006 04:37 pm
osea seguro debes ser pobre xq la gente nice escucha emo y dream theater es EMO para que lo sepas

Si uno va a su perfil se encuentra con perlas como la siguiente:

nomoretears significa no mas lagrimas, eso es xq termine con mi novio y me mande hacer una camisa q dijera eso xq me dolio musho

En verdad no dejen de ver ese perfil, se reirán mucho o al menos les dará pena ajena.

Definitivamente internet da para todo, y cada día me divierto más aquí .

Haciéndole caso al pana Totto, que en la pizarra me recomendó que viera los blogs de Blogdiario, me dispuse a curiosear a ver qué había de bueno y encontré algo con una calidad suprema: ¡Mi propio blog!

No es que mi blog se encuentre íntegramente reproducido allí, pero cuando te copian más de un artículo y encima no te citan como la fuente original, no queda otra que pensar que estás siendo víctima de un plagio descarado. Obvio que no es una práctica nueva, ya me he visto artículos míos en espacios de MSN y recuerdo que al colega morri le ha ocurrido lo mismo en un par de ocasiones, pero jamás lo había visto en esta magnitud.

Solamente tómense un momento para echarle un vistazo al blog del ladrón: http://rarezas.blogdiario.com/. Es más que probable que con solo entrar reconozcan varios artículos que ya leyeron por aquí, incluso los emoticones de Yahoo apuntan a mi álbum de Photobucket. De todos modos citaré unos ejemplos concretos:

Cantv: de 384 a 512 kbps
Original: http://marcel.zonalibre.org/archives/089584.html
Copia: http://rarezas.blogdiario.com/1139160720/cantv:-de-384-a-512-kbps/

Lesbianas en China:
Original: http://marcel.zonalibre.org/archives/088701.html
Copia: http://rarezas.blogdiario.com/1138410840/lesbianas-en-china/

Góticos, metaleros y otros especimenes
Original: http://marcel.zonalibre.org/archives/085186.html
Copia: http://rarezas.blogdiario.com/1137297600/goticos-metaleros-y-otros-especimenes/

Apocalyptica en Caracas (16-10-2005)
Original: http://marcel.zonalibre.org/archives/085393.html
Copia: http://rarezas.blogdiario.com/1136252820/apocalyptica-en-caracas-(16-10-2005)/

Son muchos más los artículos plagiados, no cito más para no hacerles perder el tiempo, de todos modos es probable que si tienen tiempo leyéndome los hayan reconocido rapidito al entrar a su blog.

Lástima que en estos casos no pueda hacerse mucho más allá de denunciar públicamente y recordarle a esa persona lo mediocre que es al no poder crear nada a partir de su propio ingenio.

Actualización: No sé si habrá sido porque esa persona leyó este artículo, por los comentarios dejados o porque el equipo de Blogdiario consideró el mensaje que les escribí, pero a esta hora el blog del plagio no muestra artículo alguno. Gracias a Novato por darme el primer aviso.

Con unos cuantos días de retraso vengo a comentar una noticia desagradable que tuvimos a comienzos de esta semana: el incidente por las caricaturas de Mahoma. Las caricaturas sobre el profeta del Islam fueron publicadas en un diario danés a finales de septiembre del año pasado, pero por lo visto el escándalo se vino a armar ahora, al ser nuevamente difundidas, en esta ocasión por una revista noruega.

Para los que a estas alturas aun no saben nada, el asunto en líneas generales es el siguiente, un diario danés publica unas caricaturas del profeta en una serie llamada "Los rostros de Mahoma", en donde pueden verse dibujos como el que acompañan a este artículo; y en consecuencia, la reacción de los salvajes del mundo árabe es amenazar como cosa rara con la destrucción del mundo occidental. Lo que me deja como moraleja que los ateos nos perdemos siempre toda la diversión, puesto que carecemos de la excusa perfecta para matar al vecino o violar a la hija de nuestro enemigo.

Hablando ya en serio con respecto a estos musulmanes retrógrados, me pregunto yo, si ellos tienen derecho a lanzar amenezas a diestra y siniestra simplemente porque un hombre se burla de su absurda guerra religiosa, ¿a dónde debo dirigirme yo para poner mi queja por no estar de acuerdo con su trato hacia la mujer, su forma de cometer atrocidades en nombre de la religión y por el desprecio hacia nuestra cultura?

Lo más decepcionante ha sido que la Unión Europea no alzara la voz en solidaridad con Dinamarca y Noruega, seguro que por miedo ante una arremetida terrorista, pero no sé hasta qué punto es conveniente hacerse de la vista gorda ante esta gente. Al final, hasta Dinamarca ha tenido que presentar sus excusas.

Información sobre las caricaturas en Tizas.

Hace dos sábados, por culpa de mi enorme aburrimiento como consecuencia de estar sin computadora, terminé viendo televisión, y no cualquiera, sino televisión nacional porque yo no tengo cable.

El hecho es que caí en Televen, en donde estaban dando Katanga. Para los lectores extranjeros, Katanga es un programa de concursos basado en el conocimiento e ingenio de los participantes.

No duré mucho viendo el mencionado programa, pero alcancé a ver la participación de una muchacha de unos 18 años. Esto fue lo que me dejó marcado:

Claro, los nervios pueden ser traicioneros, pero esa debe estar en la categoría de preguntas que se deben responder correctamente hasta con una pistola en la cabeza...

Tras una semana con mi PC dañada finalmente la tengo en casa de nuevo y puedo retomar mi vicio. Pensaba contarles todas las cosas que me pasaron con la computadora, pero tras ver mi Bloglines con más de 3000 artículos por leer, y los más de 200 correos que me esperan, he decidido ser breve.

La semana me ha servido para darme cuenta del mucho tiempo que pierdo aquí, tanto que me alcanzó para leer "La Historia del Loco", "El Código Da Vinci" (en un día apenas) y "El Código Bo Chinche"; llevar mis materias al día, ir a la playa y de paso sobrarme tiempo para decir que me moría del aburrimiento.

Como parte negativa de estar sin internet diría que lo peor es la desinformación, se me había olvidado lo horrible que es tener que aguantarse un noticiero entero para ver si dicen algo de la noticia que te interesa, o tener que comprar un diario por apenas un par de artículos. Añadiendo que en ambos casos la información no llega de forma instantánea.

Lo más positivo es que mi computadora ha vuelto a casa con Windows XP como sistema operativo; necesitaba esa versión o la del 2000 para correr el Pro Engineer, así que ya era el momento de jubilar a Windows Me.

Antes de finalizar esta nota, agradecerles a todos los que de una forma u otra se comunicaron conmigo, espero retomar las actualizaciones del blog a partir del lunes, para mañana dedicarlo a responder los correos pendientes una vez que termine de estudiar.

Hoy tienen tarea, mis estimados lectores, ¿serían capaces de decirme quien es este señor? Yo por lo menos quedé sorprendidísimo al ver su aspecto actual:

Dejen su respuesta en un comentario, si el miércoles a esta hora nadie ha contestado, yo mismo colocaré la identidad de este hombre.

Actualización a las 9:41 pm: En tiempo record Subi identificó al hombre monstruo, quiero decir, Axel Rose. Mis felicitaciones para ella, los interesados pueden leer la noticia y ver otras fotos en Blabbermouth.

Definitivamente el comunismo cada vez se pone mejor, si primero fueron las rusas, ahora le toca el turno a las chinas:

Click en la imagen para detallar la cara de los guardias

Otras fotos en Boing Boing.

En vista que ahora están tan de moda las iniciativas en contra del consumo de cigarrillos, esta noche en este blog tenemos un video con un mensaje al respecto. Simplemente reflexionen:

Vía The TV Commercial Blog.

Tantos años alabando a la derecha y al capitalismo para que de un solo golpe se derrumben mis ideales :

Muchas más imágenes en http://nbp-info.ru/new/photo/girls/index.html.

Vía: Miprozac.

Gracias a Menéame he descubierto un blog buenísimo de un señor llamado Javier Moya. En él me he enterado de una nueva modalidad sexual llamado "beso blanco", y digo yo nueva, pero seguro lleva años "en el mercado" sin que yo me hubiera enterado de su existencia . Precisamente por cosas así le estaba comentando el otro día a una lectora de este espacio que los jóvenes de ahora parecieran haber nacido con un manual de sexo bajo el brazo, tal vez yo debería dejar de leer tanto Condorito y Maxim y conseguir uno de esos manuales .

Ahora, sin más preámbulos la respuesta a qué es el "beso blanco":

Al menos a mi me parece asquerosísimo, pero qué me dicen ustedes fieles lectores, ¿conocían el beso blanco? ¿lo pondrían en práctica con su pareja?

Le pedí a mi madre que me preparara unas cotufas y en vez de ponerle sal les echó Ajax en polvo; la sorprendí con las manos en la masa .

Y eso que ella no lee esta página, así que no entiendo qué motivos tendrá para querer eliminarme...

He notado, de un tiempo para acá, una horrorosa y desagradable costumbre que están adquiriendo muchas mujeres gordas y también aquellas con pechos prominentes: guardarse el teléfono celular en el escote.

¿Será que solamente a mi me parece asqueroso? Les explico mi punto de vista, aquí no tenemos el clima de Finlandia o Rusia, y hasta en el día más fresco del año siempre hace un calor de perros a golpe de 3 de la tarde. Por ello estoy totalmente seguro que en esta clase de mujeres esa zona debe sudar generosamente, ¿cómo demonios hacen para pegarse el aparatico en la cara y hablar por él? Yo sería incapaz de guardarme cualquier cosa en el interior y después usarla , todas esas zonas son más propensas a sudar y acumular humedad más que cualquier otra parte del cuerpo.

Sólo les digo algo, fieles lectores de este espacio, no sólo deben cuidarse de no comer pollo asiático, también deben evitar usar teléfonos celulares prestados: hoy están en los escotes, pero con la continua reducción en las dimensiones de estos aparatos imagínense ustedes en qué lugares recónditos y húmedos serán escondidos el día de mañana.

Hoy tenemos un video en honor al sufrimiento de cientos de miles de venezolanos que el día sábado se vieron privados del servicio de internet de Cantv, el principal ISP de nuestro país, como consecuencia de los dos mega-routers que se fueron al demonio; incluso en algunos lugares del país el servicio aun no se encontraba plenamente reestablecido el día domingo.

En lo que a mi respecta, mi sábado sirvió para: lavar ropa, cocinar, ver una película, dos partidos de fútbol e incluso estudié ; pero cuando iba por la quinta partida de Mahjong comprendí lo aburrida que puede llegar a ser una computadora sin internet.

Finalmente está aquí, tras aproximadamente año y medio con el mismo diseño en Marcel v2.0 y v2.1 por fin me animé y le di una manito de pintura a este espacio.

Originalmente el lanzamiento del nuevo diseño iba a coincidir con el segundo cumpleaños de este blog, pero por una cosa u otra fui dejando el asunto a un lado y con unos 15 días de retraso es que logro presentarles la nueva imagen. Y sí, también se me pasó anunciar en su día que estábamos cumpliendo 2 años por aquí, todo un desastre .

Al comienzo la idea era hacer algo totalmente propio en cuanto al diseño, pero ayer me convencí que no iba a llegar a ningún lado y recurrí a un diseño de dos columnas de Firdamatic. No es tan malo, digamos que es algo así como comprar masa de hojaldre congelada en vez de hacerla uno mismo .

De todos modos le hice unas cuantas modificaciones al diseño de Firdamatic y estoy bastante contento con el resultado en vista de que no domino mucho el html y el css. Para los interesados en saber, el nuevo logo lo hice en Photoshop adaptando para fondo negro este tutorial. El otro cambio es que ya no verán las estadísticas de miarroba por aquí, ya que las he reemplazado por las de StatCounter, tal vez con eso logre que ahora ustedes deban sufrir un popup menos al visitar mi blog.

Por último, para los más curiosos, ¿por qué .3 y no .2? Simple capricho nada más

Sé que mis palabras caerán en saco roto, y que todo el país es víctima de una manipulación mediática, pero aun así deseo decirles una cosita:

Navidad es exclusivamente en diciembre, y eso incluye a los arbolitos, los pesebres, a San Nicolás y toda la parafernalia que envuelve la fecha

Es increíble que en la radio haya gaitas desde septiembre, que en la calle vendan hallacas desde octubre y que los centros comerciales tengan decoración navideña desde la primera semana de noviembre . Creo que en ningún año había sido tan exagerado el adelantamiento de la Navidad como en este, tanto que me gustaba esta celebración y me la echaron a perder .

Saludos fieles lectores de este espacio, antes que nada quería agradecerle a todos aquellos que de una forma u otra entraron en contacto conmigo para darme mensajes de ánimo y solidaridad tras la pérdida de mi amiga. Para tranquilizarlos les informo que ya me siento un poco mejor y no he llorado tanto como en los primeros días, ayer incluso no lloré en ningún momento, aunque me corté dos dedos en el laboratorio por andar pensando en pajaritos preñados; pero créanme, la situación es bastante mejor a como estuvo días atrás.

Durante estos días de depresión he realizado una llamada por aquí, ofrecido unas disculpas por allá, todo dentro de un plan al que he bautizado: "Marcel se acuerda de sus amigos antes de que estén muertos". Por otra lados, las iniciales ganas de morirme por el remordimiento, han dado paso a una mejor comprensión de los hechos en donde estoy seguro que lo único que igualaba al cariño que nos teníamos era la idiotez y necedad de ambos.

Por su parte Stokma me sugirió que la ocasión era buena para iniciar una campaña en pro del uso del cinturón de seguridad. Como aun no tengo mucho ánimo para escribir, les traigo un video que si me había parecido impactante el día que lo vi, ahora después de lo de Thamy me deja sin palabras al verlo:

Recuerde llevar el cinturón de seguridad, no lo haga por usted, piense en los que se quedan que son los que sufren.

En estos últimos tres días he estado profundamente triste por la pérdida de una de mis mejores amiga. A estas alturas de mi vida ya he vivido las muertes de un tío, un abuelo y un primo, pero definitivamente esto no se le compara; en el caso de mi tío fue una larga enfermedad, mi abuelo ya estaba viejito y con mi primo no tenía mucho trato, pero mi amiga se murió de golpe en un accidente de tránsito el lunes en la Panamericana.

No estaba seguro de escribir esto ya que no es común en este espacio relatar mi vida salvo que se trate de algo que pueda contar de forma chistosa, incluso creo que es la primera cosa mala que me ocurre en casi dos años con este blog, pero para algo es mío y sinceramente esta entrada no está pensada para ser leída masivamente, incluso los comentarios estarán cerrados al momento de publicar, así que para muchas personas puede que este sea el momento indicado para pasar a otro artículo. Yo solamente espero que me ayude a sentirme mejor.

El día lunes como ya mencioné, una amiga perdió la vida bajando por la Panamericana, no tengo idea si habrá sido durante la fuerte lluvia o no, pero sinceramente eso a estas alturas no hace ninguna diferencia, solamente sé que si hubiera llevado puesto el cinturón de seguridad se hubiera salvado, tal y como le ocurrió a un vecino que tuvo un accidente similar.

Yo estuve ajeno a todo lunes y martes, no me había conectado por andar ocupado con el laboratorio, pero el miércoles se me ocurrió entrar un segundo al MSN y rápidamente su prima me pidió mi número porque necesitaba decirme algo sobre ella. Esperando la llamada estaba resignado a escuchar el nombre de la clínica y pasar un rato a visitarla esperando que no se tratara de algo grave, pero lamentablemente no fue así, mi amiga había perdido la vida en un accidente automovilístico. Me costó creerlo, una amiga mía no se podía morir simplemente porque no, incluso mientras comía algo me aferraba a creer que Thamy y Ori me estaban jodiendo solamente pero no, hasta en El Universal reseñan el suceso, es la última nota que aparece aquí, el nombre correcto es Thamara Lupinetti, no Tamara.

Llegado a este punto quisiera darle las gracias a Oriana por haberse acordado de mi y avisarme. Creo que ella no visita este blog y tal vez no lea jamás estas líneas, pero igual le voy a estar eternamente agradecido por haber pensado en mi, en medio de su dolor, para decirme lo de Thamara. Si me pongo a pensarlo bien no podía molestarme si nadie me hubiera avisado, por razones tontas que no vienen al caso en el último año y medio nos habíamos alejado mucho sin estar peleados, incluso llevaba meses sin hablar con ella al punto tal que creía que ya estaba viviendo en Italia. El miércoles me enteré que seguía en el país y ahora siempre voy a saber dónde está...

Y eso es lo que más me atormenta ahora, he consumido estos últimos días dándole vueltas a la cabeza pensando por qué demonios no hicimos nada para pasar sus últimos meses en el país disfrutando como al principio, le pude haber dicho para ir al concierto de Apocalyptica, pude haberle escrito un correo para preguntarle por qué no había sabido nada de ella, ni pensar en llamarla porque había pasado mucho tiempo y tal vez iba a resultar incómodo. Ahora me asombro al ver todos los meses que habían transcurrido sin tener contacto con ella, los mejores amigos y no recuerdo cuando fue la última vez que escuché su voz...

Ayer se me ocurrió torturarme un poco más y entré a su MSN Space, jamás lo había visitado, unicamente tenía un álbum de fotos pero eso es bastante para descomponerlo a uno, especialmente cuando es un álbum compuesto por fotos de ella y sus seres queridos y aparece ahí la foto que me pidió que le enviara en una de las últimas oportunidades que chateamos. Al menos me sirvió para despejar la duda de si aun me seguía queriendo a pesar de todo. Hoy sólo estoy seguro que viviré muchos años, los que hagan falta para que me reproche lo suficiente por haber desatendido a una amiga incuestionable y lamentarme por no haberle dicho que la quería en los últimos 2 años.

Sé que no te gustaría verme así, pero créeme que hago lo posible por superarlo.

Leo en Reuters que el virus de la gripe aviar ya ha llegado a Europa, teniendo a Rumania y a Turquía como los países más afectados; si bien distintos voceros de la Unión Europea insisten que no se trata aun de una pandemia, han optado por cerrar las fronteras con los mencionados países para evitar riesgos. Aquí entre nosotros, si los compatriotas de Drácula desaparecen del mapa creo que tendré que eliminar la sección de Noticias Extrañas de este blog.

De paso leo en el blog de Scott, que la ONU estima que si las cosas se ponen feas, morirían aproximadamente unos 150 millones de persona como consecuencia de este brote de gripe aviar.

Para empeorar las cosas, justo antes de escribir este artículo leí que, según las pruebas realizadas, el virus de la gripe aviar se ha mostrado inmune al nuevo medicamento desarrollado para combatirlo, por lo que ahora quedan únicamente tres opciones: entrar en pánico y llorar, seguir trabajando en el desarrollo de otra droga o comer pollo asiático y suicidarse.

Con un poco de "suerte" los pollos conseguirán hacer lo que Osama Bin Laden no ha podido, y tal vez nos entretengamos un rato viendo a Bush bombardeando gallineros.

Ayer me topé con dos situaciones bastante peculiares, y como hace calor y la cabeza no me da para escribir algo bueno, las compartiré con ustedes.

Lo primero fue en el Parque del Este, vi un cojo trotando , y de paso iba rápido el señor. Jamás había visto algo así; por si preguntan, el señor iba en sentido contrario así que no me adelantó .

Lo otro ocurrió cerca de mi casa, presencié una charla entre pordioseros en donde uno de ellos exponía enérgicamente al resto que en los tiempos que corren la única forma que tenía el ser humano para alcanzar la libertad absoluta era en la indigencia (expresándose así educádamente). Seguro que si ese indigente tuviese blog sería todo un exitazo.

Eso es todo amigos, mañana algo mejor si el clima lo permite.

Los días pueden ser buenos, aburridos o malos; el mío de hoy en cambio, se podría calificar de pésimo, simplemente se salió de cualquier escala establecida por el hombre.

Salí de mi casa bien temprano con la intención de estudiar un rato antes de entrar a clases; en el camino recibí una señal de lo que vendría: en un lado de la calle un evangélico (testigo de Jehová o adventista, me da exactamente igual), y al tratar de esquivarlo yéndome por el otro lado, me topé con una rata muerta y aplastada.

Llegué a la parada del autobus a las 7:10, y no me fue posible montarme en el de las 7:15 debido a la cantidad de gente; el detalle que se salió del libreto fue que la siguiente unidad arrivó a las 8:30 .

Finalmente logré pisar suelo universitario minutos antes de mi clase de las 9:30, y luego de tanto sufrimiento para llegar, resulta que el profesor que jamás apareció . Se me ocurrió ir a la biblioteca a estudiar para un quiz, pero al llegar y pedir el libro que necesitaba me informaron que ya se lo habían llevado...

Tenía por delante 4 largas horas de espera antes de mi laboratorio, me las ingenié y logré que la espera no pareciera eterna. Una vez dentro y realizando la práctica sobre "Análisis preliminar", me tocó realizar un ensayo en donde se huele el humo del polímero al ser quemado. ¿Se imaginan lo bonito que es oler plástico quemado tratanto de adivinar el polímero que lo compone, para descubrir que se trata de PVC? Esperemos que no se me haya quedado nada de ácido clorhídrico en mis pulmones .

Culminada la sesión de laboratorio, me dirigí a la cola del autobus y debí esperar 45 minutos para comenzar el viaje de regreso a Caracas. Afortunadamente el viaje transcurrió sin contratiempos, pero aun quedaba algo más, a escasos metros de mi edificio, cuando ya esperaba que me asaltaran para aprovechar el día, ha salido el perro del taller a gruñirme y pelarme los dientes , le dije que no me jodiera porque había tenido un mal día y seguí (sí, le hablé al perro).

Para ponerle la guinda al pastel, quería entrar a internet apenas llegué a mi casa para saber cómo había quedado el juego del Barça, pero adivinen qué, no tenía internet . Llamé a Cantv y una grabadora se excusó diciéndome que tenían problemas de asignación de IP's, por lo que ni siquiera sé si podré postear esto hoy .

En ocasión del regreso a clases, en los últimos dos días me han presentado unas cuantas personas en la universidad, y he notado un problema demasiado frecuente en la gente: la inmensa mayoría dan la mano como si uno tuviera lepra (y no tengo, de veras).

A mi de niño me enseñaron que al dar la mano había que hacerlo con firmeza para transmitir confianza, y esto es algo que necesariamente aplica tanto a hombres como a mujeres. Por ejemplo, hoy me presentaron a una muchacha, y sin exagerar les digo que me ofreció solamente la punta de los dedos. Yo no sé de qué siglo la sacaron, pero aun dudo si esperaba que besara su mano en vez de tratar de estrechar la punta de sus dedos .

Amiga mujer que lee este espacio, usted tiene derecho a votar, a opinar y a trabajar en los mismos puestos que cualquier hombre, el único deber que le exige la sociedad es apretar la mano con la misma fuerza que emplearía en las partes nobles de su pareja luego de descubrir su infidelidad.

Con los hombres para mi es simplemente inexplicable, tal vez se deba a la metrosexualidad que contamina a nuestra sociedad, y les parece de trogloditas dar la mano con una fuerza que apenas esté ligeramente por debajo del maltrato físico, pero mientras orinen de pie creo que deberían poner algo de su parte y presentarse correctamente.

Para ponerle punto y final a mis lamentaciones, deseo sugerirles el procedimiento indicado al momento de dar un apretón de manos (ya sé que no es habitual aprender algo en este blog pero no pierdo nada con intentarlo ): tome con decisión la mano del extraño en cuestión, apriétela firmemente pero sin hacerle daño y pase lo que pase jamás deje de verlo a los ojos. Así de sencillo es, toma un par de segundos más que un apretón de baja calidad, pero transmite una mejor imagen.

Me encontré con esto ayer en un foro, buscando en internet entendí que se trata de un grupo de grindcore o goregrind:

Si hay alguien coprófilo o coprófrago interesado en más datos, el grupo se llama Torsofuck y el disco "Erotic Diarrhea Fantasy".

Por si aun creen que es imposible llenarlo:

Click en la imagen para ampliarla

Tanto que me he reído de los encuentros cercanos del tercer tipo que ha vivido hadesita en los últimos días, y hoy tuve uno en mi correo.

Por poco y me quedo sin leer el correo, admito que tengo un dedo bastante nervioso y soy propenso a borrar cualquier correo desde el POP Peeper (si les debo la respuesta a algún mail probablemente sea porque nunca lo leí ), pero afortunadamente no fue así, lo comparto con ustedes porque no tiene desperdicio:

Yo recuerdo que hablé de Bruce Willis hace un tiempo, pero dudo mucho que él me tenga enlazado en su web, ni mucho menos que mi artículo haya sido traducido al inglés . No da muchos detalles sobre su supuesto talento, pero por la forma en como escribe estoy seguro que no se habrá destacado en el campo de la literatura .

1: el texto está tal cual como lo recibí, lo único que hice fue transcribirlo en minúsculas para facilitar su lectura.

Ahora sí que no me alcanzará con el riñón y con el pedacito de médula. Si quiero poder asistir al concierto de Dream Theater, Apocalyptica y ahora a Rammstein no me quedará más remedio que prostituirme ; ustedes son testigos de que las circunstancias me llevaron a esto .

En su website puede leerse lo siguiente:

Si todo sale bien, en 3 meses iré al mismo número de conciertos a los que he asistido en toda mi vida. Creo que después del 13 de diciembre podré descender en paz al sepulcro.

Actualización (18-08-05): ya las entradas están a la venta. Pueden adquirirlas en las tiendas Recordland de Las Mercedes, CCCT y Sambil, la preventa 1 comienza con las entradas generales a 50 mil y las VIP a 150 mil bolívares. Gracias a Magnus por la información.

Actualización (20-08-05): hay fuertes rumores de que la gira de Rammstein por Latinoamérica pudo haber sido pospuesta o cancelada. Originalmente la noticia de la gira aparecía en su sitio web luego de la nota sobre la lesión de Till; pero si se fijan ha desaparecido sin aviso alguno. Yo pregunté en el foro de Herzeleid y me respondieron que en México Ticketmaster borró todo rastro de las entradas para el concierto sin dar explicación; aquí en Venezuela por el momento las siguen vendiendo, pero al menos yo no pienso comprarlas hasta tener algo seguro, no sea que al final pase como con Soulfly.

"Ser estúpido, egoísta y gozar de buena salud son los requisitos para alcanzar la felicidad; aunque si hay carencia de estupidez, todo está perdido."

Gustave Flaubert

Muy cierto es que en internet se puede ver de todo, y obviamente que lo que más llama la atención son las cosas negativas, en ese aspecto he visto tanto salvaje en la web que a veces me pregunto cómo es posible que sepan navegar por internet.

Hace minutos, mientras buscaba información sobre una posible visita de Rammstein a nuestras tierras (rumor), encontré en los foros de Herzeleid un tema en donde una persona preguntaba si la agrupación alemana tenía planes de realizar una gira por Latinoamérica.

Entre las distintas respuestas que recibió esa persona, hay una que sobresale, dada por un anormal de Pennsylvania:

Y yo que creía que nada superaría a la muchacha eslovaca que hace años me preguntó si Venezuela quedaba en África .

¿No tienes laptop pero te mueres por una? Esta es tu oportunidad de hacerte con una por apenas 920000 bolívares, y es toda una Compaq Presario . Lo único malo es que tiene unos detallitos:

La laptop se le cayó a mi hermanito y le partió la pantalla. Solo se ve como un 20% del 100%. La uso conectandole un monitor externo en el puerto VGA. Ese mismo golpe hizo que las bisagras se dañaran por lo que es mejor mantenerla abierta siempre. También la unidad de DVD está medio mala, al presionar el botón para extraerla no sale y hay que meterle un clip para sacarla, pero eso no es todo, el lector está medio malo también, los botones del volumen se salieron pero funcionan. Y por último, se borró un archivo de inicio de Windows XP, por lo que no se inicia Windows ya que no funciona la unidad de DVD está medio mala para restaurarlo.

De memoria, disco duro y procesador tampoco es que sea una maravilla. Pero estoy seguro que con un par de milloncitos extras lograrán ponerla a toda marcha .

Antes de que me insulten, esa chatarra no es mía, yo solamente la vi en DeRemate.com.

Supongo que por el título de este artículo mis lectores estarán pensando que voy a hablarles de una nueva línea telefónica para comprar gatos de Angora. Pero no, simplemente es un 2 en 1 sobre dos noticias nacionales que me han llamado la atención.

Para mantener un orden cronológico iré primero con Cantv. El Tribunal Supremo falló en contra de la principal empresa de telecomunicaciones del país en el conflicto que mantenía con un grupo de jubilados desde el año 1997. Se estima que la cantidad a pagar por Cantv es de unos 325 millones de dólares .

Si bien Cantv puede solicitar la revisión de la sentencia, ya expuso su preocupación en un comunicado emitido ayer mismo:

Lo que más me decepciona es que para la mayoría de los medios nacionales sea más importante una elección de concejales o la actuación de los venezolanos en las Grandes Ligas. Muy poca cobertura para una noticia de esta magnitud .

Pasando al otro asunto, les hablaré de Cibel Naime. Si usted no se acuerda de quien es Cibel Naime tiene únicamente 3 posibles excusas: a) No es venezolano. b) Es menor de edad. c) Usted sufre de Alzheimer, no se haga problema, al terminar de leer esta línea ya habrá olvidado que padece esa enfermedad .

El hecho es que a partir de hoy (creo) ha quedado en libertad esta muchacha, o señora porque ya han transcurrido casi 13 años desde su doble homicidio. Esto ha sido posible gracias a la sentencia de la sala 7 de la Corte de Apelaciones, presidida por Maikel Moreno (nada que ver con el moreno Michael), la cual le ha otorgado la libertad como mérito a su buena conducta y su preparación académica tras las rejas.

Recuerdo clarito que en su época el señor Tahuil (padre de uno de los asesinados) juró que Cibel jamás saldría en libertad; seguramente ahora los contactos en los tribunales los tiene la familia Naime y no la Tahuil. ¡Cuídense, vendedores de mascotas!

Enlaces a cada una de las noticias: Acciones venezolana CANTV se desploman tras fallo y Juez Maikel Moreno otorga libertad para Cibel Naime.

Sé que no es costumbre en este blog hablar de política, principalmente porque no se me da muy bien eso de tolerar la diversidad de opinión, pero lo que leí hace minutos en el blog de Lía no tiene desperdicio.

Palabras de Juan Barreto tomadas de Aporrea.org:

Si leen la noticia completa, podrán darse cuenta que todo ha sido un golpismo desmedido y de una duración insólita, pues superó sin despeinarse a la Colonia y a 4 Repúblicas.

Y no tienen que creerme a mi, nadie mejor que nuestro exótico alcalde para afirmarlo:

Sin palabras, totalmente conmovedor . Luego de esto solamente nos queda legalizar el matrimonio entre homosexuales aquí en la capital para satisfacer todos los sueños de nuestro gobernante.

"Cuando nací estaba tan sorprendida que no pronuncié palabra durante año y medio"

Gracie Allen

Lo mío fue peor, me llevó dos años recuperarme.

Estaba leyendo la sección de música de la revista Maxim del mes de Julio y me encontré con una pequeña nota en donde se burlaban de la portada de un disco de Bruce Willis. Lo primero que pensé fue: "Estos como que no han visto portadas de Manowar "; pero luego reaccioné y dije: "¿Disco de Bruce Willis? ".

Pues sí mis estimados lectores, el señor Willis no conforme con actuar también; y aunque ya todos sabemos que es duro de matar, me quedaré con la intriga de saber si es duro de escuchar porque no ubiqué ningún torrent con su música.

Investigando un poco encontré en su espacio en Yahoo! Shopping mencionan que grabó un par de discos en los años '80.

Hasta ahí todo normal, pero al hacer una búsqueda en Amazon aparece una colección de éxitos con fecha Febrero de 2005 del cual jamás había oído. Por lo que ahora me pregunto, ¿será que no me entero de nada o en verdad nadie sabe de esta segunda carrera de Bruce Willis?

No voy a negar que me encanta recibir y enviar correos de chistes; total, para eso es internet ¿no? También para pornografía, música e insultos, pero los correos de chistes juegan un papel vital en la era de la información.

Lo que sí no tolero en lo más mínimo son las cadenas cursis o falsos mensajes de solidaridad. Por ejemplo, los típicos correos de: "Reenvíalo, yo lo hice y me dio resultado" o la niñita Amy Bruce, a la que le quedan supuestamente pocos meses de vida, pero han pasado 4 años desde que recibí el mensaje y ahí sigue luchando; lo curioso es que se quedó estancada en 7 años de edad, cosas de la enfermedad supongo .

Afortunadamente son fáciles de identificar, así uno se evita abrirlos y puede borrarlos implacablemente. Ayer en la tarde recibí un claro ejemplo de lo que les digo:

Seguramente se trataba de un asunto de vida o muerte y la persona que lo reenvío prefirió no perder el tiempo quitando todos los FW: y sus derivaciones. Yo por mi parte preferí no perder el tiempo y lo borré volando desde el POPPeeper.

Hoy fue un día interesante, con cosas buenas y malas, mucho mejor que esos días apegados a la rutina que no me dejan ningun anécdota con la cual pensar mientras concilio el sueño. El de hoy incluso me está permitiendo postear por segunda vez en un mismo día .

Primero les contaré la cosa mala ya que fue la que ocurrió antes. Yo cuando me monto en el autobus agarro mi puesto con ventana y a medida que se van ocupando los asientos me concentro en desear que a mi lado se siente una persona de aspecto decente. No importa si es hombre o mujer, simplemente es que no tenga pinta de asaltante y que esté bañadit@; manías mías supongo.

Hoy, en el viaje de regreso a casa, mi asiento fue uno de los últimos en ocuparse, y lo tomó una muchacha. Como no me dio chance de inspeccionarla por andar distraido, tuve que voltearme con discreción para estudiarla. Tremenda sorpresa la que me esperaba, la tipa tenía bigote!!! Pero no tres pelitos, no señor, un bigote digno de cualquier adolescente de unos 15 años de edad. ¿Pero es que será posible? Si vivimos en unos tiempos en donde hasta hay hombres que se afeitan las piernas y las axilas (maricones pero los hay), ¿por qué me tiene que tocar un espécimen de circo en mi viaje a casa? .

El asunto no paró ahí, a mitad de camino mi acompañante se durmió, ¡y lo hizo con la boca abierta! El punto cumbre fue cuando se le formó una burbuja de saliva, asqueroso totalmente, créanme.

Al final llegué sano y salvo, me bajé del autobus y fui a comprarme una comidita en Arturo's porque originalmente pensaba que llegaría tarde a mi casa y sabía que no iba a encontrar nada que comer.

Ya dentro de un Arturo's me encuentro con el típico ambiente de un viernes de quincena. Había tanta gente en el mostrador peleándose por una pieza de pollo, que una sesión en cualquier bolsa de valores se quedaba pequeña al lado de esta barbarie .

Pedí mi Gigante con papas extra y me dispuse a luchar por mi alimento. Cuando por fin me hice un hueco en la barra escuché al empleado decir: "2 Gigantelleva por favor". Nada, estará preparando dos órdenes pensé yo, pero simultáneamente vi como las dos cajas van a parar a la misma bolsa.

Increíble, una promoción 2 x 1 de la que ni el dueño del negocio tiene idea . Agarré mi bolsa y salí corriendo, no fuera cosa que a alguien le diera por revisar la orden ante la sospecha de ver a un diminuto individuo pidiendo tanta comida para él solo.

A esta hora aun quedan unas papas chiclosas y una pieza de pollo fría y en vías de descomposición; pero qué sabroso sabe la comida regalada .

Viendo el Noticiero Meridiano el martes por la mañana, vi el comunicado de este canal de televisión con respecto a la prohibición de CONATEL de transmitir la Liga Profesional de Baloncesto debido a la publicidad de bebidas alcohólicas que se encuentra en todos las canchas de ese deporte. Si no han podido leer ese comunicado, visiten el post de EGG al respecto.

En un primer momento pensé en mi comodidad y me dije: "¡Perfecto! No más basket, tal vez pasen alguna repetición de los partidos de la Champions y tendré algo que ver". Instantes más tarde pensé en lo peor: ¿Y qué hay con la Fórmula 1? Siempre se podrá llegar a un acuerdo con la LPB para retirar la mencionada publicidad que no cumple con la ley RESORTE, ¿pero qué ocurrirá con los circuitos de F1 en donde está permitida la publicidad de tabaco? De las carreras que quedan, así de memoria me parece que en Japón, China, Brasil y Turquía está autorizada esta publicidad, ya me veo perdiéndome esas carreritas por no tener cable .

Ahora bien, obviamente no voy a quejarme del gobierno por muy opositor que sea ya que Venezuela no es el primer país en ponerse estricto con respecto a la publicidad de tabaco y bebidas alcohólicas; pero es inevitable que haga pública una duda que he tenido en mi cabeza desde hace años: ¿Existe algún individuo tan anormal como para ver una publicidad de tabaco o alcohol y caer en el vicio? Yo tengo siendo fanático de Schumacher desde que comenzó, y a pesar de que se encuentra en Ferrari desde el '96, jamás me ha provocado celebrar una victoria con un Marlboro. Ya estoy acostumbrado a que me hablen de "La Catira Regional" mientras veo mis partidos del Barça y no fui a emborracharme con cerveza cuando conquistaron la Liga (y no me vengan a decir que hacen referencia a la malta porque si no se llamaría "La Morena Regional").

Para concretar, ¿en verdad sirve de algo tantas regulaciones sobre la publicidad de cigarrillos y bebidas alcohólicas, o es pura hipocresía para decir que se evita en lo posible difundir estos productos que crean adicción?

Si primero no fuiste capaz de conquistar el mundo, y ahora tampoco pudiste destruirlo, probablemente seas un fracaso andante. En consecuencia, no me queda otra sino ofrecerte un manual para suicidarte como un verdadero macho (casi todos los métodos aplican para mujeres también).

¿Para qué perder el tiempo con una sobredosis de somníferos o intentando colgarte cuando de milagro sabes hacer el nudo de tus zapatos? Además, si alguno de tus intentos tiene éxito serás recordado como un cobarde. ¡Piénsalo! Es lo último que harás, hazlo bien .

No me extenderé más, vean por ustedes mismos las opciones disponibles en How to kill yourself like a man (enlace cedido gentilmente por el colega Guillermo, ¡gracias!). En lo personal me gustó el de los huevos de chocolate en los ojos, eso sí que es tener estilo , tus familiares y amigos se sentirán orgullosos al ver tu cadáver.

En vista de que he comprendido que no podré conquistar el mundo, ahora he decidido acabar con él. Digamos que soy un tipo celoso y posesivo, si no puede ser mío no será de nadie .

Lamentablemente mi creatividad está de vacaciones y no fui capaz de idear plan alguno .

No obstante, no me di por vencido y me puse a buscar información en internet, increíblemente alguien ha recopilado todos los métodos posibles para destruir la Tierra, y ha cada uno lo ha calificado del 1 al 10 en base a su grado de viabilidad.

La página en cuestión es How to destroy the Earth, y aunque no planeen acabar con nuestro planeta, les recomiendo su lectura. Yo por mi parte creo que colocaré un botoncito de PayPal en el blog para comenzar a recibir donaciones y poder construir mi equipo para sacar a la Tierra de su órbita .

Mientras realizaba el quiz de Porn Alike, me llevé un susto gigantesco cuando a las 6:30 de la mañana apareció ante mi el rostro de una mujer llamada Jocelyne Wildenstein .

A esa hora de la mañana, y con la música que había de fondo en el quiz para esa foto, un tipo tan sensible y delicado como yo era inevitable que se sobresaltara (si usted creyó lo anterior probablemente tenga lesiones en la zona prefrontal de su cerebro).

Una vez superado el colapso, posteé el quiz y esperé las reacciones de mis fieles lectores. Por los comentarios dejados por thegreenfly y Angy, supongo que no fui el único en quedar en shock, así que al menos sé que este artículo le interesará al menos a dos personas más.

Me dio mucha curiosidad saber quien era esta mujer con un rostro tan extraño, y tras una sencilla búsqueda en Yahoo! encontré una galería de imágenes, información sobre ella en Awful Plastic Surgery, y otros detalles en este enlace.

Para los que les de pereza leer inglés les resumo la historia: Jocelyne Wildenstein es una mujer que se casó con un millonario, y ha gastado varios años de su vida en hacerse continuas cirugías plásticas con la única finalidad de lograr lucir como un gato .

Y si no han hecho click en ninguno de los enlaces de este artículo, concluyo con una fotico de la señora:

Click en la imagen para ampliarla

¿Quien es el primer valiente que se atreve a decir que no hay mujer fea sino mal arreglada?

¿Recuerdan mis apasionantes aventuras con el xileno? Si son nuevos por aquí, pueden leerlo en este enlace, es corto y digno de cualquier libro de leyes de Murphy.

Hoy en el laboratorio nos tocaba intentar preparar un copolímero de estireno y metil-metacrilato. La primera advertencia dada por el técnico del laboratorio fue que tuviésemos muchísimo cuidado manipulando el estireno, puesto que se trataba de un compuesto altamente cancerígeno. Además, nos enfatizó que no se trataba del típico caso de riesgo de desarrollar cáncer tras prolongadas exposiciones, con el estireno la cosa puede pasar rapidito.

Dicho eso, se fue volando antes de que pusiéramos nuestras garras en el estireno. Mi compañera comienza a hacer la limpieza del estireno, y cuando iba por la última enjuagada se produjo la siguiente conversación:

Compañera Desconsiderada: Aggghhh!!! ¿Qué es ese olor?
Yo: Ese olor debe ser el estireno. ¡La idea es que lo tengas tapado!
CD: Bueno, bueno, ya le pongo el tapón, tampoco es para tanto.
Yo: No claro, como tú tienes una hermana que te puede dar un pedacito de médula, que me joda yo que soy hijo único .

Una vez superado el incidente del estireno, había que proceder a disolver el iniciador en él antes de introducirlo en el reactor. Para ello había que emplear un baño ultrasónico; como jamás habíamos visto un equipo de esos, la profesora nos explicó lo que había que hacer, y al finalizar su explicación nos advirtió que evitáramos tener contacto con el equipo porque nos podíamos quedar estériles .

Nuevamente surgió otro diálogo:

CD: Mientras tu disuelves el AIBN yo voy midiendo la parafina.
Yo: ¡Hey! ¿Y yo por qué?
CD: Tu detestas a los niños ¿no? Es tu oportunidad Marcel.
Yo: Gracias, creo que es lo mejor, así cuando muera de cáncer no habrá nadie que llore mi marcha .

Yo no soy supersticioso, pero después del día de hoy andaré sugestionado cada viernes 13. El día tuvo otras cosas malas, pero en vez de aburrirlos creo que mejor me voy a seguir tomando leche .

¿No que supuestamente el sucesor de Juan Pablo II iba a ser negro y sería derrocado por el anticristo? Al menos eso me hicieron creer a mi con la profecía de Nostradamus, pero por lo visto era una leyenda racista nada más.

El alemán Joseph Ratzinger de 78 es el nuevo Papa, y se parece más a Karol Wojtyla que a cualquier habitante de Namibia. Además, no representará un gran cambio en las políticas del Vaticano puesto que es conocido en los pasillos como el "Gran Inquisidor", por su apego a las políticas conservadoras .

Como yo no sé nada del tema, ni estoy por la labor de aprender, mejor lean a Scott quien tiene una información bastante buena acerca de Benedicto XVI, nombre que ha escogido Ratzinger para utilizarlo durante su papado.

Yo me consideraba no apto para todo público por mi peculiar sentido del humor; pero anoche al visitar a vapordegrasa entendí que aun soy un niño de pecho.

¿La razón? Simplemente visiten el blog de Terri Schiavo . Una sugerencia, no hagan click en ese enlace si no les causa gracia el humor negro, se evitarán un rato desagradable y una arrechera innecesaria.

La semana pasada una amiga entró a mi blog y me dijo que no se podía seleccionar el texto de los posts porque se seleccionaba la página entera. Eso ya me había ocurrido en mis primeros días con este diseño y lo había solucionado, pero seguro al hacer alguna modificación en las plantillas lo eché a perder de nuevo.

No me había dado cuenta porque es algo que sólo ocurre con Internet Explorer 6, pero aprovechando una mañana de los días libres de Semana Santa me puse manos a la obra y lo arreglé . Las buenas noticias no paran ahí, sin saber como, me parece que ya el blog recuerda sus datos si seleccionan esa opción al momento de comentar, al menos las pruebas que he hecho en mi PC han sido positivas.

Por último, en la columna de la derecha, justo encima de la imagen del BlogIdol, podrán ver la canción que estoy escuchando, cortesía de Audioscrobbler y de esta página: Digital Town. Si a alguien le interesa tener algo similar en su blog sólo debe registrarse en Audioscrobbler y luego copiar el código html que aparece en Digital Town, así de sencillo.

Cuando dicen que se trata de comida chatarra en verdad se refieren a que toman cualquier cosa para preparar los platos. Al menos, Anna Ayala aprendió que el chile con carne puede incluir otros ingredientes además de tomate, carne y frijoles.

Esta californiana de 39 años de edad, pidió un tazón de chile con carne en la popular cadena de comida rápida, y mientras lo devoraba sintió algo duro en su boca, y al escupirlo se dio cuenta que se trataba de un dedo humano.

Las autoridades decidieron cerrar el local mientras realizan las investigaciones, pero en la noticia mencionan que a ningún empleado de ese local de Wendy's le falta un dedo. Ahora sólo esperan que puedan rastrear al dueño del dedo mediante la huella dactilar.

¿La señora habrá llegado a decir: "Mozo, hay un dedo en mi plato"?

La noticia, que casi suena a leyenda urbana, la pueden leer en: Terra.

Actualización 25-03-2005: la noticia es cierta. En Snopes.com, una web que se dedica a investigar si determinadas historias son verídicas o simplemente son leyendas urbanas, ha calificado a este caso como real: Finger Food.

Actualización 14-05-2005: todo se trataba de un engaño de la mujer, quien llevó al Wendy's el mencionado dedo, el cual había sido suministrado por un amigo del esposo de la señora, quien se lo había cortado en un accidente industrial. La idea de este clan, era hacer una buena cantidad de dinero con la demanda. La nueva noticia en: Finger Traced to Woman Who Blamed Wendy's.

Cuando estoy de buenas, y cuento con algo de tiempo libre, me dedico a ayudar al prójimo en internet. Aprovechando estos días de ocio como consecuencia de la Semana Santa, he venido realizando esta noble en varios foros y listas de correo.

Seguramente estarán pensando que esto debe ser tan divertido como contar puntos en un papel tapiz, pero hay momentos Kodak que salvan el día. Por ejemplo este mensaje que me escribió una muchacha estadounidense:

Traducción (no literal): "No soy siempre la más inteligente! Cometo errores en mi computadora algunas veces. Soy rubia natural, qué te puedo decir!!

Pobre muchacha, cómo la habrán molestado a lo largo de su vida con los chistes sobre rubias que ya lo agarra como excusa cuando comete algún error .

Luego de luchar contra el mundo en el colegio, la universidad o lugar de trabajo, la única meta que puede tener un individuo común es llegar a su casa y descansar al máximo, tratando incluso de desconectarse de la realidad.

Los hay quien más y quien menos, pero todo ser humano necesita un tiempo para sí mismo, solo o cuando mucho con sus seres queridos más cercanos, pero lo importante es poder contar con la mayor tranquilidad posible para reponerse del agotamiento que causa desenvolverse en una ciudad caótica como Caracas.

Puedes tener todo fríamente calculado, has llegado a tu casa, te pusiste ropa cómoda, te estás refrescando pero hay un detalle que escapa a tus manos y que se encuentra allí, latente, para echarlo a perder todo en el instante menos pensado: las visitas sorpresa .

Tras numerosas emboscadas a lo largo de los años he aprendido que pase lo que pase no debo responder el intercomunicador del edificio ni hacerle caso al timbre del apartamento. Cualquier persona decente que desee ir a casa de otra debe llamar por teléfono primero para sondear el terreno, es de muy mal gusto llegar y aparecerse de la nada con una sonrisa de vendedor de parcelas de cementerio.

¿Pero qué ocurre si uno de estos individuos ha capturado a un miembro de nuestra familia en el mundo exterior? La protección del intercomunicador y el timbre no sirve de nada y ves cruzar por tu puerta, de forma estridente, a personas que no esperabas recibir .

Algo así me sucedió a mi el jueves pasado, me encontraba feliz por haber regresado temprano de la universidad, preparado para tener un suculento almuerzo y mi papá se apareció en la casa con un hermano y su mamá. Mi casa pasó a ser un gallinero, todo era un escándalo, ¿cómo se puede comer con tanto ruido? Hasta una ensalada cae mal en esas condiciones, guardé mi Nestea helado y me fui a mi cuarto con el estómago fallo.

Y en relación a la idea del párrafo anterior, ¿por qué las visitas inesperadas casualmente se aparecen cerca de la hora de alguna comida? Yo imagino que son personas que no saben ni preparar agua hervida y cuando le suenan las tripas escogen una víctima al azar para visitarla .

Al final ese día pude almorzar pasadas las dos de la tarde, tal cual como si hubiera llegado tarde de la universidad .

Supongo que todos mis lectores deben estar al tanto que Estados Unidos es el único país que no está de acuerdo con el Protocolo de Kyoto. Pues bien, leí hace unos minutos en Denken Über que solamente 6 países se oponen a la iniciativa de la ONU de eliminar las minas antipersonas. Ya pueden imaginarse cual es uno de esos 6 países ¿no?

Para crear consciencia en esos países que se niegan a dejar de emplear las mencionadas bombas, se ha creado una página web junto a un impactante video. Les recomiendo que se tomen unos minutos de su tiempo y vean el mencionado video, pueden bajarlo directamente desde la página (formato Windows Media) o mediante un archivo .torrent (formato mov).

Si hubiesen minas antipersonas aquí, ¿Las "apoyarías" de todos modos?

Según menciona Mariano en su nota, las cadenas de televisión estadounidenses se niegan a transmitirlo alegando que muestra violencia contra menores de edad.

Después de año y medio con blog, me tomé un tiempito mientras recordaba a la madre de Xavi, Oleguer y Rijkaard, y realicé una nueva plantilla con información para entrar en contacto con este servidor. En el menú de la derecha pueden ver el enlace justo encima de la imagen del concurso del Blog Idol.

Supongo que este post es totalmente innecesario, ya que a estas alturas los pocos que han estado interesados en contactarme ya lo han hecho. Pero en vista de que el ser un kamikaze del html ocasionó que me tardara una hora haciendo esa tontería, tenía que mencionarlo para no sentirme tan inútil .

Ah, y por si alguien lo pregunta, el tono poco amigable del texto que acompaña a la información de contacto es para espantar a todos aquellos que no son "amigos de la casa" .

Hace bastante tiempo que no encontraba un quiz lo suficientemente curioso y absurdo como para reseñarlo aquí en el blog, pero hoy en el blog de Gianko me topé con uno para determinar con qué clase de mierda excremento nos identificamos.

Las preguntas del quiz son bastante absurdas por lo que no entendí en qué se basan para asignar cada uno de los resultados, pero de todos modos les puedo decir que soy una orgullosa diarrea:

I am Diarrhea .
Diarrhea's are by far the most humorous of all the shits going for the big laugh at all costs. From fart jokes to slapstick humor Diarrhea's are know for pulling out the stops when it comes to shits and giggles... though Diarrhea's do have their down sides.. And like the sad clowns they are, Diarrhea's are actually dying inside and prone to suicide and even murder...
What Kinda Shit Are You?

El fin de semana pasado, en la noche del viernes para el sábado, tuve otro de mis peculiares sueños. Si se perdieron el primer capítulo, pueden consultarlo aquí.

Me encontraba yo en una sociedad en donde ssus integrantes estaban separados en dos grandes grupos: uno conformado por los más brillantes, quienes vivían como reyes y tenían todos los privilegios imaginables, y el otro constituido por los individuos menos inteligentes, quienes estaban al servicio de los primeros.

Hasta ahí nada alarmante, e incluso suena como un modelo bastante justo de organización social. El problema estaba en el trato que recibían los brutos: unas personas (supongo que agentes de seguridad) les estrellaban el cráneo contra un bloque de roca sólida y salían transformados en unos zombies al estilo de Resident Evil o Exterminio.

¿En qué grupo estaba yo? Pues en un comienzo todos los miembros comenzaba con un nivel bajo de inteligencia, y para incrementarlo tenían que lograr escabullirse de los mencionados agentes y así ir acumulando puntos .

Si creen que toqué fondo con el último párrafo, mezclando zombies con agentes Smith y videojuegos, peor era la escala usada para medir el nivel de inteligencia: todos aquellos cuyo coeficiente fuese mayor a 192 kbits/s automáticamente entraban al grupo de los privilegiados. Y si alguno de ustedes no entendió eso, 192 kbits/s es el punto en el cual se considera que un mp3 tiene una calidad equivalente a un CD de audio .

Y todo eso ocurrió habiendo cenado únicamente dos naranjas.

La iglesia católica tiene muchos rasgos que la identifican como una institución anticuada que no ha sabido adaptar sus enseñanzas a los tiempos que corren, como ejemplo puedo citar simplemente el desprecio absoluto hacia los homosexuales y condenar el uso de preservativos.

Incluso me atrevería a decir que la mayoría de los ateos provienen de familias católicas, y al crecer viendo hechos como los mencionados se han sentido decepcionados y han optado por alejarse de la religión (una simple hipótesis).

En esta ocasión la gente del Vaticano se ha sacado de la manga una nueva idea moderna y revolucionaria para este siglo XXI: impartir cursos para realizar exorcismos. Este plan surge como respuesta a la creciente cantidad de jóvenes que se siente atraídos por el satanismo, o al menos ese es el argumento que se da.

Así que ya saben, si tienen un hijo adolescente amante de las ciencias oscuras, que esté en drogas o que simplemente lea este blog, enfoquen correctamente el problema, de nada vale hablar con él, tratar de comprenderlo y hacerle ver lo que es mejor para su vida; en el siglo XXI lo que está de moda es amarrarlo a la cama y lanzarle agua bendita hasta que comprenda que Linda Blair sólo hay una .

Un poco más sobre este tema en el blog de Sonia Blanco.

¿Recuerdan aquel retrato de George W. Bush hecho con los rostros de muchos soldados fallecidos en la guerra de Irak? Bueno, si no lo recuerdan ahí les coloqué el enlace .

El punto es que en esta nota de BoingBoing descubro que Jason Huntley ha realizado un trabajo similar aunque menos sofisticado, un retrato de Michael Jackson hecho con cereal para niños:

Click en la imagen para verla completa

Bastante original ¿no?

¿Alguno de ustedes recibió ese correo en el que se burlaban de las indicaciones absurdas que traían algunos productos? Si no saben de lo que hablo no importa, igual me van a entender.

Este fin de semana compramos una lavadora nueva, marca LG, la cual por ser un modelo moderno, en donde todo se maneja a punta de botones, incluye un extenso manual de 34 páginas. Ayer me armé de valor y me puse a leerlo. Tras unas páginas aprendiendo sobre las maravillas de poner mi ropa en manos de una lavadora coreana, encontré lo siguiente:

¿Conocen algún niño coreano? Porque yo por mi parte no me imagino ningún venezolanito atrapado en una lavadora, creo que son lo bastante "pilas" como para que eso no les ocurra.

¿Y cómo será Seúl? ¿Habrá un cementerio de lavadoras abandonadas con esqueletos de niños en su interior?

Ayer en la tarde-noche, mientras hablaba con Elisa, ella me preguntó si yo sabía algo de unos cadáveres que habían aparecido con las fuertes lluvias que han caído en los últimos días sobre nuestro país.

Ella no había escuchado bien la noticia, y yo ni siquiera me había enterado, pero en la web de El Universal encontré lo siguiente:

Hasta ahí bastante tenebroso ¿no? Pues bien, unos minutos después, Globovisión pasa a transmitir una entrevista en el mencionado cementerio con uno de los directores del lugar, el cual le explicó a la reportera que en esa terraza se encontraban enterrados cadáveres de personas que perecieron en Vargas en la inundación del 99. Cadáveres que han vuelto a salir con esta ola de lluvias. ¡Espeluznante!

Un problema que me ha surgido desde que tengo conexión de banda ancha es que el espacio libre de mi disco duro se reduce día a día de forma alarmante.

Todo esto ocurre porque yo no acostumbro realizar periódicamente copias en CD de las miles de cosas que descargo continuamente de internet. ¿La razón? Pues que todas las cosas que grabo en CD's rara vez las vuelvo a tocar, terminan guardadas en una caja escondida estratégicamente para que mi mamá no las bote en una de sus limpiezas.

En vista de lo anterior, y considerando que me estaba acercando peligrósamente a mi límite de 10 Gb libres (ninguna razón en especial, simple manía), lo que repercute en la rapidez del sistema, decidí hace minutos que tenía que hacer algo.

No les haré muy largo el cuento, pero empecé a sacar cuentas entre la carpeta de videos, la de mi música, la de las fotos, y las de los programas P2P que utilizo; y al final aun habían 10 Gb perdidos por algún lado. Me dirigí a C:/Windows y para sorpresa mía esa mugre de carpeta pesaba más de 8 Gb , con razón hay gente que corta por lo sano y formatea cada 3 meses, qué forma tan grosera de acumular basura.

A lo que iba, al final mantuve mi conducta y no quemé ninguna de mis "cosas importantes", pero tomé una actitud kamikaze y borré un montón de cosas que se cruzaron por mi camino en el directorio de Windows. Aunque no me vayan a creer, recuperé más de 7 Gb, y aquí entre nosotros, me da algo miedo reiniciar y ser recibido en Windows por una decena de errores .

Actualización: reinicié y Windows no dijo nada, habrá que ver cómo se portan las aplicaciones por separado, pero lo importante es que el sistema operativo no chilló.

En vista de la gran cantidad de cosas horribles que suceden constantemente en el mundo, me ha gustado mucho esta frase que leí en Quotes of the Day:

Yo no sé si Dios existe, pero para su reputación lo mejor sería que no existiera.

Jules Renard

En una de estas noches tuve un sueño extrañísimo, normalmente nunca recuerdo lo que he soñado pero este lo mantengo clarito en mente.

Primero tuve una noche de pasión (en este blog evitamos el lenguaje explícito ) con Bobbi Billard, y luego, en vez de quedarme a su lado como todo un latinlover, me paré volando (siempre en el sueño) a encender el monitor de la computadora para revisar cómo iban las descargas del eMule .

Ahí me desperté, pero que seguro que la modelo al ver eso se paró y se fue . ¿Tendré esos sueños como consecuencia de los colores oscuros de mi cuarto? ¿Será que mi comportamiento en internet se limita a esto?

Sea lo que sea creo que me doy la mano con los sueños de Cyberfrancis .

Hace mucho tiempo vi una materia en mi Universidad llamada Ciencias de los Materiales, como nunca quise inscribir Matemática en la tarde terminé viendo la mencionada materia un año después a cuando me tocaba, puesto que siempre su bloque chocaba con el que había escogido para Matemática.

En ese numeroso salón, había una personita que se destacaba por encima del resto, esos atorrantes que tienen que hacer como mínimo 5 preguntas por clase para sentirse bien con ellos mismos. Y los llamo atorrantes porque son los que preguntan barbaridades, a tal punto que considero que lo hacen sólo para llamar la atención del profesor creyendo así que el profesor pensará que el fulano tiene gran interés en la materia.

Después de 12 semanas inolvidables concluí el trimestre con el alivio de saber que más nunca vería clases con esa tipa, considerando que no somos de la misma carrera y que soy un año mayor. Lamentablemente me equivoqué.

Este trimestre volví a inscribir Fenómenos de Transporte II, asignatura que retiré hace exactamente un año en un trimestre en el que opté por darle prioridad a las materias propias de mi carrera cuando me encontraba al borde del colapso; y, al entrar al salón para recibir mi primera clase, ahí la encontré de nuevo.

En apenas 2 semanas de clases no ha dicho tantas barbaridades como cuando la conocí, ahora entiendo por qué dicen que las segundas partes nunca son buenas , pero el jueves nos regaló una perla para compensar:

- El Profe: A ver, ¿qué harían ustedes para aumentar la transferencia de calor en la pared de este salón de clases?
- La tipa (quien levantó la mano rápidamente): Yo creo que lo mejor sería disminuir el espesor de la pared.

Ni qué decir que al profesor casi le da algo, incluso al día siguiente no vino a clases argumentando que se sentía mal. ¿Qué pretendía la tipa esa? ¿4 años estudiando ingeniería para creer que la mejor solución es rebajar el grosor de un edificio que por algo tiene esas dimensiones?

Y pensar que aun me quedan 10 semanas con ella .

Nota: los interesados en saber más sobre mis encuentros con los induhviduals pueden ir a Lidiando con "induhviduals" y Dos induhviduals en el autobús.

Yo creo que Novato tiene razón, y mi conducta es como es simplemente por la cantidad de locos que me rodean. El jueves pasado me encontraba hablando con una amiga y se dio la siguiente conversación:

Amiga: ¿A ti te gustaban los Thundercats?
Yo: Pues no mucho, siempre me pareció que Lion-O era gay.
Amiga: ¿Y las berenjenas?
Yo: Solamente a la vinagreta y a veces en pasticho.
Amiga: Ah que bien, entonces podemos ser novios.
Yo:

Y ese diálogo no fue con Jennie o Hadesita, se trata de una persona loca que anda por ahí alegremente sin un blog

Aquí estamos nuevamente . Si alguno de mis lectores, o lector de algún otro blog alojado en Zonalibre, se puso a investigar, habrá descubierto que el servidor de Zonalibre fue hackeado tal y como se relata en esta página temporal.

Antes de relatarles mi traumática experiencia al quedarme sin blog por tercera vez, quería agradecerle a todas las personas que me escribieron correos o me preguntaron a través de la mensajería instantánea por el estado de mi blog. Sinceramente no tenía idea de que tanta gente disfrutara con las cosas que escribo, me sorprendió en particular que muchos amigos que no tienen blog preguntasen por mi página; creo que tendré que ser más cuidadoso de ahora en adelante cuando critique a alguien por aquí .

El día jueves regresé temprano de la universidad y de recibimiento un amigo me dice: "Tu blog está caído" Yo no le di importancia creyendo que era algo temporal, pero luego de 5 horas empecé a tomármelo en serio . Impaciente como siempre me creé blogs en todo en internet. Recordé que tenía uno de prueba en blogthing, así que pensé que era el momento para darle una probadita seria a Wordpress, el panel de administración es bastante feito a mis ojos, o al menos no es tan vistoso como el de MovableType por lo que supe que por ahí no era el camino.

Luego probé varias webs de blogs con CMS propios y con la mayoría me sentí defraudado. El único que me gustó fue Bitacorae, el CMS de Bitácoras.com, en verdad que promete ese sistema, y según leí en su foro están trabajando en una herramienta para migrar blogs de Blogger o MovableType a Bitacorae.

Al ver que mi corazón estaba con MovableType pensé en la posibilidad de conseguir un server gratuito que tuviese Perl para instalar MovableType por mi cuenta. De todos los que probé el único de calidad es el que usa Gianko, pero al menos yo no logré instalarle MT nunca, pero sí Wordpress y Serendipity. Acto seguido me resigné a lo que lo mejor era pagar hosting y comprar un dominio, hice las averiguaciones correspondientes y me di cuenta que la economía de un estudiante no da para eso por lo que ya tengo en qué invertir mi primer sueldo cuando me gradúe y tenga empleo .

Afortunadamente el dueño de Zonalibre ha trabajado rápidamente y nos ha mantenido informados en todo momento sobre el estado del servidor, por lo que mi tercera mudanza ha quedado postergada hasta nuevo aviso.

Por cierto, ¿es idea mía o internet se echó a perder en los últimos días? Porque la web de Nero estuvo prácticamente inaccesible miércoles y jueves, Veneblogs estuvo lentísimo todos estos días, los foros de Softonic se murieron simultáneamente con Zonalibre, etc, etc.....

¿Recuerdan ustedes aquel cuento sobre el posible patrocinio de Apple al F.C. Barcelona? La cosa llegó a tanto que en un blog (ahora no recuerdo cual) leí que la noticia había salido publicada en la edición impresa de una revista francesa sobre Macs.

Hoy me he topado con un caso similar. El pasado día de los Inocentes, la web de OidosSucios publicó como broma la noticia de un disco de Metallica 100% en español. La noticia la pueden consultar aquí, y los que conozcan los títulos originales de las canciones seguro podrán reirse bastante.

El detallito viene a continuación, en la web del Correo del Caroní, específicamente en la sección de espectáculo, en donde han publicado la noticia como verídica y para colmo haciendo un "copiar y pegar" descarado de la broma original de OidosSucios: Metallica lanzará disco de éxitos en español.

Hasta yo con mis noticias amarillistas consulto varias fuentes antes de decidirme a reseñarlo en mi blog, y un periódico es algo muchísimo más serio e importante que una web personal. ¿Quién será el(los) atorrante(s) encargado(s) de recopilar noticias para ese medio de información?

La semana pasada mientras me encontraba de vacaciones me encontré con la noticia de los padres de un marine fallecido que exigían que Yahoo! les otorgara la clave de su hijo.

Me provocó postearlo en su momento pero si hay algo sagrado en esta vida son las vacaciones, y cómo sólo vi este caso reseñado en un par de blogs, creo que aun estoy a tiempo de dedicarle unas líneas aunque el tema no sea fresco.

La noticia en español pueden consultarla aquí para que se enteren sobre el caso si aun no lo conocen. Ahora díganme ustedes qué opinan al respecto, pero poniéndose en el papel del muerto.

Las bandejas de entrada de mis webmails están todas limpiecitas, pero aun así no me agradaría saber que mis claves de acceso van a formar parte de mi herencia junto a mi almohada babeada. En el momento que uno lee (si es que la lee, pero lo importante es que está ahí) la declaración de privacidad de cualquier webmail, uno espera una confidencialidad absoluta y al menos en mi caso eso incluye a mis padres, a mi novia y a mi loro.

¿Ustedes se imaginan que ese marine fuese gay de closet? Es el primer ejemplo que se me ocurre, era su intimidad y no había querido contarle nada a sus padres; Yahoo les da la clave, los padres entran y se consiguen con algunos correos que intercambió con su pareja. Olvídense del álbum conmemorativo, ya quedó manchada completamente la memoria del difunto .

Yo al menos lo veo así, además, ¿qué quieren ver los padres en esa cuenta? Dudo mucho que haya algo para ellos. Y ustedes, ¿están a favor o en contra de la postura de Yahoo!?

P.D: me quedó al estilo de Barrapunto la pregunta final .

La hipopotomonstrosesquipedaliofobia no es más que el miedo a las palabras largas.

Visto en Peluche.

Tal y como lo había anunciado originalmente, hoy 3 de enero me reincorporo a mis actividades de escritor (o intento de serlo). Espero que en estos 9 días me hayan extrañado algo, eso significaría que no fue tan malo lo que escribí por más de un año . Si por el contrario, están leyendo esto y no se habían enterado que estuve todo este tiempo sin escribir, por favor hagan uso de la X que hay en la esquina superior derecha de sus navegadores .

Una vez seleccionado el grupo de lectores con el que voy a compartir, procedo a desearles un feliz y exitoso año 2005. Qué original ¿no? Voy con algo mejor: que el 2005 esté lleno de dinero para todos mis lectores (los que sí se enteraron de mis vacaciones), porque eso era en épocas más románticas que podía decirse que el dinero no compra la felicidad, pero en estos tiempos modernos Wilfrido Vargas nos dice que por la plata baila el mono.

Si creen que mis vacaciones se fueron escuchando ritmos tropicales están equivocados; en realidad gasté la mayoría de los días enfermo del estómago. Ya el día que me despedí me sentía mal, y como no puedo escribir si no estoy en perfecto estado de salud, opté por tomarme unos días de descanso. Alégrense, estuve más de 390 días sin que me diera nada .

Volviendo a lo del malestar, yo creo que fue la torta negra que desayuné el 25, es lo único no casero que comí y me pareció que estaba demasiado empalagosa; mis papás también la comieron, pero no se me ocurre a qué otra cosa echarle la culpa. A partir de ahí la pasé bastante mal, yo no como sopa por lo que rechacé una y mil veces los calditos de mi madre, y en todos esos días (del domingo al jueves) solamente comí: una tacita de helado, un pote de arroz chino que me rindió para dos días, una rueda de queso telita y cerré con broche de oro comiendo dos huevos fritos con tocineta, aguacate y queso blanco. Después de esa última comida sentí que el estómago me explotaba y accedí a tomar Mylanta, el mal sabor lo compensó el alivio inmediato, aun así no llegué a tiempo para la cena de Nochevieja, pero el Primero sí comí normal .

Ahora que se rompió la racha de posts consecutivos supongo que tal vez no escriba todos los días, pero no se emocionen, no quiere decir que la calidad va a mejorar, seguiré tocando fondo día tras día, total, eso vende .

Por más increíble que parezca, este humilde servidor dejará de escribir por unos días para tomarse unas vacaciones. Si en estos momentos sienten una gran ansiedad porque no saben qué harán con los 5 minutos que le dedicaban a este blog, me permito sugerirles que visiten a morri y a Hadesita, para que se sientan como en casa. Si quieren más, pueden pasar a saludar a Horacio y Guillermo que también postean cosas muy interesantes y curiosas.

Pero antes de que se vayan a leer los blogs sugeridos, aprovecho para responder en este post las posibles dudas que puedan surgirles al respecto de mis vacaciones:

Desde ya les deseo que la pasen muy bien durante las celebraciones de fin de año; y los espero aquí desde comienzos de enero.

Un amigo extranjero me preguntó que por cual razón yo iba a trotar a un parque si esas actividades se pueden hacer cerca del lugar en donde uno vive. Con un poco de vergüenza le expliqué que hace unos años hubiera podido hacerlo, pero ahora el bulevar de Sabana Grande era propiedad de los vendedores ambulantes, en vista que al alcalde poco le importa que nadie pueda transitar con tranquilidad, ni mucho menos que día a día se deteriore un poco más el sector.

Hasta ahí nada fuera de lo común, la depresión me llegó al buscar en internet imágenes del bulevar, y encontrarme con lo siguiente:

Click en la imagen para verla a tamaño completo

Esa foto es del año 2000, al menos yo no recordaba que todo se había echado a perder en apenas 4 años. Lamento no poder ofrecerles a mis lectores extranjeros y del interior una foto del estado actual para que puedan comparar, pero sólo quiero agregar que todo aquel caraqueño que le haya dado el voto de reelección a Freddy Bernal, debe tener un nivel cultural bastante bajo para no considerar esta situación un punto lo suficientemente válido como para reprobar su gestión.

Eso es todo, nada agradable para leer por aquí hoy.

El día de ayer hicimos las hallacas en mi casa, como buena familia venezolana que somos. Se los hubiera contado ayer mismo pero como de costumbre terminé en malas condiciones, ésto sucede porque en mi casa somos únicamente 3 personas y nos empeñamos en hacer 100 hallacas. Es por eso que terminamos comiendo hallacas hasta bien avanzado el año siguiente.

Pero todo eso es harina de otro costal, en realidad este post está enfocado hacia las hallacas en general, y surge principalmente a raíz de una conversación que sostuve con Hadesita el día sábado, en relación a la gente exótica que empieza a llenar de porquerías a nuestro tradicional plato navideño.

Les quiero hacer una pregunta a mis lectores, ¿ustedes que es lo más extraño que se han encontrado en una hallaca? Yo por mi parte recuerdo claramente que, estando en el colegio, fui invitado un diciembre a casa de un amigo y me sirvieron la hallaca reglamentaria, al abrirla me encontré con una cantidad tan grosera de almendras que había que moverlas para encontrar el guiso.

Otros ingredientes que no son del agrado de todo el mundo son los garbanzos, he llegado a un punto tal de terror que cuando me hablan de hallacas andinas me entran ganas de vomitar . Ufff, ¿y qué decir de los que le ponen huevo sancochado? Esa gente debería ser investigada por el Ministerio de Sanidad, estoy seguro que Danilo llevaba una de esas debajo del asiento en su último paseo . ¿Y papas dentro de la hallaca? ¿Pedazos enteros de pollo (con todo y hueso)? Sin comentarios.

En fin, espero que ustedes sean capaces de contarme algo de peor gusto que lo que mencioné, como por ejemplo una mala experiencia por culpa de una aceituna de huesito .

Nunca confiaría realmente en una persona cuerda.

La frase no es mía, sino de Lyle Alzado.

No sé si será una especie de síndrome de Estocolmo tras tantos años usando Windows, pero me encantaría tener una de esas franelas (o como las llamen en sus países).

Si quieren ver todos los modelos, la dirección es www.errorwear.com.

La pregunta de NOlo esta semana es la siguiente:

Mi elección no sería nada sofisticado ni rebuscado, simplemente escogería ser Condorito. Desde que tengo uso de razón siempre he tenido una de sus historietas en mis manos, incluso sin saber leer recuerdo que me conformaba sólo con pasar las páginas y ver los dibujos.

¿El por qué? ¿Quién lleva una vida más despreocupada que Condorito? Lo único que falta en Pelotillehue para hacerlo perfecto es acceso a internet .

El día martes mientras disfrutaba el refrigerio del fulano curso que estuve realizando durante esta semana, un amigo se me acercó para invitarme a un partido de futbolito. Si hay algo a lo que nunca he podido negarme es a un balón de fútbol o futbolito, por lo que inmediatamente dije que sí.

Al cabo de unos minutos recordé que no había jugado un partido en 5 años, y definitivamente ir al parque a jugar con Erika o mi papá no es comparable a las exigencias de un partido real. No obstante, luego de conversar con los otros invitados me tranquilicé al ver que ellos también estaban de geriátrico .

El partido se realizó el día siguiente, y por ser únicamente 8, se decidió jugar sin portero. Que belleza, la única posición que juego bien en futbolito y a estos desconsiderados se les ocurre suprimirla. El resultado fue penoso, pero igual ustedes se merecen que se los cuente para que vean que el hombre amarillo sufre como cualquier mortal .

Apenas comenzó a rodar el balón corrí como en mis mejores tiempos.... hasta el minuto 3 , a partir de ahí literalmente me ahogué, que sensación tan horrible. En mi vida he fumado, pero evidentemente el sedentarismo causa un daño equivalente en el organismo, lo único que me pasó por la mente fue que ya comprendía la táctica de Ronaldo, es un peligro para la salud correr si te has transformado en una morsa .

En vista de las circunstancia me dejé de inventos y le expliqué al que estaba de último hombre cómo había desperdiciado 5 años de mi vida en frente de una computadora, y ahora sólo podía correr en mi silla giratoria. Con esas sabias palabras le convencí y asumí su posición, dejando de hacer el ridículo como hasta ese momento.

Al final ese partido lo perdimos 10-4, pero en el segundo dimos la cara y dominábamos 5-4 al momento de irse la luz. Pero definitivamente tengo que ponerme a hacer ejercicio .

Sus rivales dicen que ese cambio es producto de haber ingerido sushi en mal estado, en cambio él asegura que trataron de eliminarlo mediante el envenenamiento.

¿Quién es él? Víctor Yuschenko, candidato opositor de las polémicas elecciones ucranianas.

Pueden leer una información bastante completa sobre este caso en: Confirman posible envenenamiento de Yuschenko.

Esta semana estuve realizando un curso en mi Universidad, el cual comenzaba a la 1:30 de la tarde, pero como siempre llego más temprano de lo necesario, pasaba largas horas de aburrimiento desde las 11 de la mañana. Ayer decidí hacer algo por cambiar esta situación y se me ocurrió llegarme un paquete de cartas.

Estuve jugando por un rato en el auditorio hasta que llegaron dos amigos, uno de los cuales comenzó a hablarme:

Alucinante .

Por segunda semana consecutiva respondo la situación hipotética que plantea NOlo, en esta ocasión me la puso fácil:

Yo me reuniría con Lars Ulrich y James Hetfield (baterista y vocalista de Metallica respectivamente) y les haría una pregunta muy sencilla: ¿Por qué cambiar a Flemming Rasmussen por Bob Rock? Nunca he podido entender cómo se decantaron por un tipo que lo más pesado que tenía en su curriculum era la producción de álbumes de Bon Jovi .

Se ve bien ¿no? Al menos a mi me gusta mil veces más ese patrocinio que el de una casa de apuestas. Incluso empresas de nombre comparable como Microsoft o Coca-Cola me harían mucha ilusión si fuesen las elegidas para estrenar la camisa del Barça tras 105 años de historia.

Pero no es real, esas empresas no se meten en estos negocios, desconozco las razones pero es así. ¿De dónde salió la imagen entonces? Pues leyendo a Marianitu fue que me enteré de esta noticia, para entender todo primero lean el artículo en este blog: Barça Apple, y luego vayan a la conocida web de Noticiasdot.com para que vean que la noticia fue dada a conocer en distintos medios: Apple podría ser el sponsor del FC Barcelona.

Supongo que no están entendiendo nada y a lo mejor ya están pensando que lo más conveniente es hacer uso de la x que tienen en la parte superior derecha del navegador, pero les pido un último click: Mentiras ¿arriesgadas?.

Ingenioso ¿no?

Pequeño Blogger Ateo: Por cierto mamá, ahora que Erika anda en una onda ateísta, si llegáramos a casarnos probablemente podría salirme con la mía y no hacerlo por la iglesia.

Madre: ¡¡Pero cómo te se ocurre!! ¿Dónde dejas tus valores?
PBA: ¿Cuáles valores mamá? Si soy ateo desde que tengo memoria, la primera comunión la hice obligado por el colegio y por ti.
M: ¡Hazme el favor!
PBA: ...

M: Y a ver... ¿Cómo harán para bautizar a sus hijos?
PBA: ¿Y quien ha dicho que los vamos a bautizar? Si ambos somos ateos malamente vamos a bautizar a nuestros hijos, en dado caso cuando sean más grandes que escojan lo que prefieran, si ser ateos o seguir alguna religión en particular .
M: ¡Pues esos no van a ser nietos míos! Ni se te ocurra pedirme que te los cuide.
PBA: Ay mamá, qué atrasada. ¿Jamás vas a la iglesia y te va a importar si los niños esos están bautizados o no?
M: No me interesa, si quieres dejarme a esos niños los bautizas antes.
PBA: Ajá mamá.

Ahora a buscar una niñera para los hipotéticos niños y Lexotanil para mi mamá .

Sumándome a la idea de NOlo, respondo la primera situación hipotética que plantea:

Mi banda, como es de esperarse, sería del estilo de Metallica, un metal lo suficientemente comercial como para llenarme de billeticos verdes . Por otro lado, suponiendo que tuviera talento musical, creo que tocaría el bajo o la batería; y si me decantara por el bajo también haría las segundas voces. El grupo además tendría cuatro integrantes, incluyendo un vocalista útil que sepa tocar algo, nada de caricaturas como Axl Rose o James LaBrie .

En cuanto a nombres ahí sí que no tengo la más remota idea, se me presentan dudas como las que tuvo Zofia en su escogencia, y "Los Borbotones" ya fue registrado por Homero Simpson . Que lo escojan los otros integrantes de la banda.

El día jueves, tomé bien temprano el autobús hacia mi universidad con la idea de hacer una buena cantidad de cosas antes de entrar a clases. El viaje lucía desagradable desde un comienzo porque el chofer cargó la suficiente gente de pie como para que, independientemente de mi posición, siempre hubiera una persona ubicada estratégicamente para golpear mi oreja con su morral .

Faltando aun un buen trecho para llegar a mi universidad el tráfico se detuvo en seco. Luego de 10 minutos sin avanzar aproveché para comentarle a mi compañero de asiento que no debíamos lamentarnos por no tener carro ya que la cola era para todos y que nosotros nos dábamos el gustazo de viajar con chofer.

Lamentablemente la vida da ejemplos crueles y en ese preciso momento empezaron a dialogar dos induhviduals que se encontraban de pie junto a nosotros. Idioteces dijeron muchas, como para hacer un blog dedicado a ellos, pero la mejor fue esta:

Induhvidual número 1: Lo que aquí hace falta es odio, mucho odio.
Induhvidual número 2: No, el odio no nos lleva a nada.
IN1: Claro que sí, el odio es lo que mueve al mundo. Sin él nunca habrían cambios.
IN2: ........
IN1: Mira por ejemplo todos esos carros en la cola. Te apuesto que en el 95% de ellos sólo viaja una persona, y por su culpa se crea toda esta cola.
IN2: (sonrisa idiota de no saber qué decir)
IN1: ¡Lo que intento decirte es que esa gente debe morir! La solución pasa por ponerlos con la boca en sus tubos de escape para que esos cerdos se ahoguen en su propio monóxido de carbono.
IN2: (risa ahogada típica del induhvidual feliz)

Y así fue todo el resto del viaje hasta llegar a la universidad, con ideas unas más incoherentes que otras. Lo que me permitió descubrir una ventaja de tener vehículo propio y me hizo concluir que el día que cuente con uno no me detendré a recoger estudiantes que piden cola no sea que me toque un loco extremista de estos que me hacen lucir como una persona normal .

Si quieren ponerse al día con esto de los induhviduals todo comenzó en: Lidiando con "induhviduals".

¿A quien no le ha ocurrido algo así?

Click en la imagen para ampliarla

Siempre hay un Dilbert para representar situaciones de la vida diaria .

¿Por qué demonios la gente se encaleta los datos del laboratorio por casi tres semanas y te los dan 2 días antes de entregar el informe? Y conseguí los datos porque me encontré con la persona de frente, ya que todos mis correos y los de las otras personas del laboratorio los ignoró descaradamente .

Ahora tendré que estar hasta horario indefinido peleando con Word y Excel, ya me dieron el primer susto de la velada cuando el Editor de Ecuaciones desapareció del Word, y Excel no quiso imprimir. Menos mal que a veces los reinicios hacen milagros .

El día jueves había en mi sala de lectura una exposición de investigaciones hechas por los profesores de la carrera. Era un evento que involucraba a las 4 menciones, pero al ver que la mayoría de las ponencias correspondían a polímeros me pareció buena idea asistir. Además, en los anuncios decía que habrían refrigerios gratis .

Fue como asistir a una fiesta de nerds (en el mejor sentido de la palabra), refresco, pizza y mucha ciencia; si hubiera habido Nestea de limón seguro se trataría de un sueño .

En fin, mientras revisaba la lista completa de papers junto a mi compañera de laboratorio nos percatamos que al lado nuestro se encontraba una muchacha que por primera vez veíamos en nuestra sala. Se encontraba más perdida que el hijo de Lindbergh por lo que tratamos de orientarla para que le sacara el mayor provecho posible a la reunión.

Hora y media más tarde me encontraba refugiado con otros compañeros cerca de la comida, tanta ciencia da hambre, y una pizza fría y dura no se desprecia bajo esas circunstancias; también había pan de jamón, pero como de costumbre sólo habían dejado las puntas . En ese instante se acerca a la mesa la misma muchacha del comienzo de la reunión. Para romper el hielo suelto un comentario hostil en contra de su carrera y comenzó a alabar a los polímeros; a partir de ahí empezamos a hablar fluidamente los tres.

Siguiéndome el hilo, la muchacha me dice que le mencione algún producto interesante que esté compuesto por polímeros para ver si lograba maravillarla. Sin pensarlo mucho le mencioné a los CD's, pero ella contraatacó diciendo que eso le daba igual puesto que casi nunca escuchaba música. El resto fue así:

Este humilde servidor: ¿Ah? ¿No oyes música? ¿Pero qué haces tú con tu tiempo libre?
Muchacha desconocida poco amiga de los polímeros: Bueno, otras cosas.... como ver películas por ejemplo, aunque tengo tiempo sin ir al cine.
EHS: Uhmmmmmmmmmm. Pero algo más harás ¿no?
MDPAP: Sí..... pero me da pena....
EHS: jajajajaja, no inventes, ¿qué podría ser tan grave? Dale, cuéntanos, así entramos en confianza.
MDPAP: Colecciono Barbies.
EHS: (Caray, Novato como que tiene razón, la culpa no es mía sino de la gente que me rodea)

Así me quedé, sólo eso pasó por mi mente, yo creía que me iba a decir que era adicta al sexo o algo parecido, definitivamente fue una respuesta que me dejó fuera de base . Pero a pesar de la extrañeza del personaje, tengo que reconocer aquí entre nosotros que hace tiempo que no me caía tan bien alguien a la primera impresión, sobre todo después que me enteré que nos cae de la patada la misma persona, debe ser que entre locos se entienden .

Hoy este espacio llega a su primer año de existencia , 365 días escribiendo a diario (por si lo no habían notado) y con tres hogares distintos. Del segundo no quedan rastro como ya todos saben, pero el primero aun está en pie y pueden visitarlo si lo desean: http://marcel.blogia.com.

Mencioné que había escrito a diario por 365 días, lo que debería representar al menos 365 artículos, pero el contador que tenemos a la derecha marca un número bastante menor. ¿La razón? Pues que al mudarme a mBlog nunca pasé todos los posts de BlogIA, y ahora con la reciente mudanza a Zonalibre aun no he tenido tiempo de transcribir todos los artículos, en concreto faltan los correspondientes a mayo, junio y julio pero no creo que precisamente hoy deseen repasar todas las tonterías que he escrito .

Aclarado ese detalle resumamos este primer año. ¿Qué me trajo de bueno tener un blog? Todo lo que tenía pensado al momento de abrirlo: un lugar para escribir todas las cosas que veía en internet tras largas sesiones de navegación además de poder criticar abiertamente a la humanidad. Y no crean que aquí se critica únicamente a la selección nacional, la primera cosa desagradable que mencioné en este espacio fue el molesto ruido de los fines de año; y pronto tengo planeado hablar de la gente fastidiosa que comparte clases conmigo, meterme con los testigos de Jehová, analizar los diferentes personajes existentes en el messenger y de lo mal que lo paso cuando uso transporte público a una hora pico.

También hablamos de cosas graciosas. Por ejemplo están las famosísimas conversaciones de Alfonso (1 y 2), la reciente conversación en el Soulseek, la noche que me quedé sin luz y posteriormente sin agua, mi accidente doméstico, mis vecinos ladrones, y por supuesto, el favorito de los lectores de este blog: el cuento del barbero loco. Por otro lado, algunas imágenes de Worth1000 colaboraron con varios posts, en un breve resumen tenemos la tortu-hamburguesa, el tatuaje de la ironía, la basurita en el ojo o el nuevo director de mercadeo de Napster.

Las noticias extrañas y amarillistas también han sido un plato fuerte a lo largo del primer año de este blog. Contamos la historia del canibal alemán en tres actos (1, 2 y 3), supimos que no hace falta soya para hacer la salsa y que no es conveniente tomar café en Indonesia. Otra sabia enseñanza de este blog es que si nos encontramos en Rumania debemos tener cuidado con nuestros genitales si somos hombres. Y obviamente que no podía faltar el video de la decapitación de Nick Berg.

Entre tanta tontería se dijeron cosas útiles, como por ejemplo hablar sobre el poco conocido formato de audio Musepack, la posibilidad de realizar transplantes de caras, las ecuaciones más famosas, el polímero resistente al rayado y el agua en polvo.

Para finalizar, dos quices interesantes entre los muchos que hice a lo largo del año: el de los círculos del infierno de Dante y el test sobre los desórdenes mentales.

Y lo más importante de todo, agradecerles a todos los que están leyendo estas líneas por su constante apoyo hacia esta página y perseguirla en sus constantes mudanzas. Espero que hayan disfrutado con el resumen y aquí estaré por mucho tiempo.

Esta conversación transcurrió hace algunos días en el Soulseek. Como verán, Venezuela es otra y hay que aprovechar los recursos al máximo.

(20:50) [Niña Hambrienta] quieres chicle de ayer? aun tiene sabor :D
(20:51) [NH] lo habia dejado pegado en el equipo de sonido y me acorde ahorita y lo busque :D
[Este Humilde Servidor] :-s
[EHS] ¿Lo del chicle es en serio?
(20:53) [NH] :$ shi
(20:54) [NH] es que anoche cuando fui a hablar por tlf con mi novio me lo saque porq se me enreda la lengua, y lo pegue en el equipo de sonido y bueno, luego me dormi asi q no me dio tiempo de disfrutarlo bien :$
(20:54) [NH] y ahorita tenia ganas de comer chicle y me acorde q estaba uno ahi y me lo comi :D
[EHS] Que vaina tan buena jajajajajaja
[EHS] Tu debes tener más bacterias que un perro caliente de Plaza Venezuela
(20:54) [NH] jajajajaja

Si desean recordar otros diálogos chistosos publicados en este blog les recomiendo: Conversación en Yahoo! Messenger y Cómo conquistar a una mujer.

Hay gente que se lo toma muy en serio:

Click en la imagen si desean verla más grande

La colega noenoe84 está siendo severamente afectada por los largos huecos que tiene en su horario académico y ahora sufre alucinaciones imaginando que las visitas de este blog son numerosas .

Más allá de la veracidad o no de esa suposición de Noelia, yo no puedo resistirme cuando piropean a mi blog, así que muy gustosamente procedo a hablarles de algo que además me parece muy interesante.

Se trata de un curso aquí en nuestro país para convertirse en Animador Profesional 3D, dictado por Álvaro Planchart, dueño de la compañía AP Animation Studios; y en la web de esa compañía hay un apartado destinado a los Cursos donde podrán consultar el pensum y el costo de dicho curso.

Para mayor información les sugiero que visiten los enlaces colocados en los párrafos anteriores o si no pueden dirigirse al artículo de Noelia. Una oportunidad única.

Hoy mi mamá trató de irrumpir en mi habitación a las 5:30 am, afortunadamente al cerrar la puerta la noche anterior le había puesto el seguro sin querer y me quedé con la curiosidad hasta que salió el sol. Y digo afortunadamente porque a esa hora sólo se dan malas noticias, nadie va a tratar de localizarte de madrugada para avisarte que has ganado la lotería, esas horas están reservadas para muertes y catástrofes.

A las 6 am salí del cuarto y mi mamá me confirmó mi teoría con la noticia que tenía que darme: el agresor de Linda Loaiza, Luis Antonio Carrera Almoina, había sido absuelto; y no sólo eso, sino que además ahora Linda pasaba a ser imputada bajo sospecha de estar vinculada a una red de prostitución y seguramente una demanda por difamación le vendrá por ahí también. Conociendo cómo son las cosas en este país probablemente esas demandas en su contra tampoco prosperarán, simplemente quieren intimidarla. Aquí impera la anarquía y todas las decisiones que se toman están destinadas a generar más caos antes que favorecer a alguien en concreto, por lo que al final será el enésimo caso sin culpables por ningún lado y con una historia de decenas de jueces que conocieron la causa pero no dictaron sentencia.

Yo soy malpensado y desconfiado a más no poder, y no voy a negarlo, el día que me enteré de la historia de una muchacha de pueblo que había terminado en casa de un torturador, inmediatamente me creé el perfil de la muchacha que debe dedicarse a la profesión de masajista (no terapéutica) para costear sus estudios en la gran ciudad. Aun hoy soy partidario de esa teoría, ¿pero es que acaso importa? ¿Si Linda Loaiza en verdad estuviera ejerciendo el meretricio eso hace a Luis Carrera Almoina un héroe? Si esa es la ruta, cualquier día de estos veremos la condecoración de los que mataron a los indigentes y que nunca fueron capturados.

Incluso llegué a leer a la siempre desacertada Lina Ron, en su columna del periódico La Razón, argumentando que Loaiza se hacía la mosquita muerta ahora cuando ella había sido pareja de Almoina. ¿Dónde rayos está la lógica en ese planteamiento? ¿Ustedes se imaginan que yo le hiciera algo así a Erika? ¿La actitud correcta por parte de ustedes sería voltear hacia otro lado porque esas son cosas habituales que ocurren en las parejas de hoy?

Yo no voy a agregar nada más, solamente le deseo a la juez Rosa Cádiz Rondón que le ocurra lo mismo que a Linda Loaiza para ver si sigue fiel a sus criterios, ¿esa tipa tendrá hijas? ¿Como hará para llegar a su casa y verlas? ¿Serán tan putas sucias como la madre?

Post-Data: si no conocen el caso y quieren comprender de qué hablo, consulten el siguiente enlace: Absuelto Carrera Almoina, Linda Loaiza bajo investigación.

Hoy leí esta frase y me pareció bastante graciosa:

"Detesto a las personas que tienen perros. Son cobardes que simplemente no tienen las agallas suficientes para morder a la gente por sí mismos"

August Strindberg

Estar en un nuevo servidor con tu blog es prácticamente igual que empezar desde cero, la gente que te leía sin que lo supieras, y aquellos que venían desde Google y Yahoo, ya no están. Incluso estoy seguro que si hubiera escrito mi artículo sobre Google estando en mBlog aun, probablemente se hubiera armado algo similar como lo que le ocurrió a mini-d en su post.

La experiencia no es nueva, fueron largos meses hasta conseguir un ritmo decente de visitas cuando me mudé de BlogIA a mBlog, pero de todos modos no pude evitar fruncir el ceño al revisar las visitas del mes en las estadísticas de este blog. Para que sepan de qué estoy hablando le hice una captura de pantalla, se vale burlarse y tenerme lástima : click aquí (mBlog me dejó en la calle del 11 para el 12)

En este punto ya deberían entender el título de este artículo, sobre todo si usan Firefox, quisiera pedirle a las personas que me tienen entre sus enlaces, y que aun no lo han actualizado con la nueva dirección, que por favor se tomen un minutico de su tiempo para incluir la dirección de Zonalibre; si todos lo hacen, GoogleBOT y Yahoo! Slurp vendrán más a menudo a curiosear por acá.

Lo otro que podrían hacer por mi, es que cada vez que hablen con alguien sobre la cantidad de accidentes que ocurren en Rumania den como referencia este página . Si ninguna de esas opciones les gusta, bien podríamos pensar en grande y hacer una campaña como tienen pensada la fundación Mozilla con el Firefox.

Yo de momento aprovecharé este ostracismo forzoso para hablar mal de la humanidad; por ejemplo en casi un año con un blog no he criticado a los testigos de Jehová ni a la gente que huele mal en el Metro. Les toca.

El día de ayer, al recuperar un poco la lucidez, me puse a hacer mi recorrido por los blogs. A través de Fox, Anthony, Mariano, andufo y Hugo me enteré de la existencia del nuevo programa de los de Google: Google Desktop. Todos ellos lucían muy contentos con el nuevo juguete, pero a mi -como siempre- no me pareció muy gracioso tener un programa de código cerrado indexando mi información personal y privada, para luego permitirme hacer búsquedas en mis documentos desde la web de Google usando mi navegador predeterminado .

Lo que yo quisiera que me explicaran en sus comentarios es ¿a qué se debe este fetiche con todo lo que se relacione con Google? Porque estoy segurísimo que si este programa se hubiera llamado MSN, Lycos o Yahoo! Desktop sólo unos pocos lo habrían instalado por ser una aplicación beta y el resto de la humanidad lo habría visto con asco.

Señores, esta gente poco a poco está construyendo la base de datos de usuarios de internet más grande del planeta y nadie desconfía de ellos. Ahora hay gente feliz de que Google les indexe sus documentos de Office y sus correos del Outlook/Outlook Express, supuestamente es un servicio para nuestro exclusivo disfrute, ¿pero cómo estar tan seguros?

Además, si uno se pone a revisar perfiles en Orkut se consiguen personas que colocan hasta la dirección de su casa y su teléfono. Ya sé, ya sé, nadie obligó a esta gente para que le confesara a Google cuantas veces al día va al baño, pero en una sociedad donde los virus más dañinos se han propagado gracias a la ingeniería social, es de esperarse que un grueso de personas cuente toda su vida a la primera pregunta.

También recuerdo que en su momento salieron algunos paranoicos a advertirnos sobre lo intrusivo de Google en su servicio de correo, incluso se habló de legislaciones que ilegalizaban este estilo de publicidad basada en el texto de nuestros correos; pero todo eso quedó en nada, ahora todos están contentos con sus cuentas de GMail y en todo el servicio hay sutiles pero frecuentes mensajes que nos recuerdan que, en vista que contamos con 1 Gb de almacenamiento, es ilógico borrar nuestros mensajes, lo mejor es tenerlos ahí, bajo el resguardo del buen tío Google.

El fanatismo es tal, que más de un geek hereje pensó en dejar a un lado a su Firefox cuando escuchó la palabra Gbrowser, y seguramente más de uno se habrá entristecido al enterarse que era una falsa alarma. La cosa es tan radical, que a día de hoy parece que la única forma para que la gente deje de utilizar el esperpento de Messenger de Microsoft es que Google se decida a poner a nuestra disposición el GMessenger, un programa que probablemente será beta por al menos dos años pero que todos amarán.

En resumen, ¿estamos ante la pareja de chismosos más grande de la historia o en verdad existe un peligro serio?

Ayer, al regresar de clases, me encontré con un correo de los extorsionistas de mBlog con respecto al estado de la información de mi blog. Reconozco que fui ingenuo y cuando comencé a leerlo creí que habían recapacitado e iban a otorgarme un respaldo sin cobrarme nada. Pero por el contrario ahora ya amenazan y dicen que, o les doy mi dinero o borrarán todas mis cosas:

Dear Marcel,
We will be deleting files on our server Friday October 15 - 5:00pm EST. If you have not already done so please download your archive by visiting:

Thank you,
mBlog

Fíjense que son tan descarados que no dicen que los 35 dólares son para compesar todo el tiempo que estuvieron dando hosting, sino que es un "precio justo" por preparar la descarga del respaldo .

El que pague bien tonto es, porque hasta Mena de SixApart da unos tips para tratar de recuperar la información de las personas que fuimos víctimas de mBlog.

Trabajar con xileno durante 4 horas y media en un laboratorio sin ventilación causa severos daños al sistema nervioso.

Corolario: ingerir dos vasos de leche sólo contribuyen a que el vómito luzca más asqueroso.

Bienvenidos a la tercera casa de mis escritos. Como seguramente ya se habrán dado cuenta, mi anterior blog desapareció (literalmente) de la noche a la mañana, porque ahora a los muy "honorables" dueños de mBlog les dio por no continuar ofreciendo un servicio de hosting gratuito para blogs. Hasta ahí todo normal, el problema está en que si deseas recuperar tus archivos debes abonar la suma de 35 dólares ; y por muy narcisista que sea estoy consciente que mis escritos no valen eso, además, yo no le daría ni medio a un grupo de personas que se comportan de esa forma tan poco seria.

Este espacio en ZonaLibre lo tengo desde el mismo día que abrí el de mBlog, pero lo tenía reservado únicamente para pruebas. Aquí se hicieron los correspondientes experimentos de los blogs de Erika y Elisa y ahora me está ayudando a pasar el mal rato.

Si en estos momentos ya se encuentran conmovidos y se preguntan dónde están mis posts, las noticias no son tan malas como se imaginan, tengo un respaldo hasta los primeros días de septiembre. Los últimos artículos los recuperé mediante Bloglines y esos son los únicos que he pasado a este blog para que la cosa no se vea tan vacía. Se perdieron artículos pero al menos no fueron todos.

Sobre el diseño si que no es tan bonita la historia, tengo un respaldo de la plantilla principal, pero no así de los artículos extendidos ni de la hoja de estilos; por lo que mi blog se ve diferente tirando a malo . Ya veré si soy capaz de hacer algo mejor.

Ah, y para colmo de males es feriado, en consecuencia hay gente en la casa y no puedo ponerme a gritar como un loco.

Amiga: Lo he estado pensando bien y llegué a la conclusión que tú eres imaginario.
Marcel: ¿Ah? ¿Que yo no existo?

Amiga: Ajá, soy esquizofrénica y te creé para escapar de la realidad.
Marcel: Ahora que lo pienso tiene sentido...
Amiga: Sí!!!!, tú eres el que me sonsaca para que haga cosas malas.
Marcel: Cosas que en el fondo quieres hacer pero necesitas el empujón final.
Amiga: Sí...

Amiga: Pero mejor no hablemos más, la gente debe estar viendo que estoy hablando sola y creerán que estoy loca.

Y eso es en apenas un mes de clases, debería abrirse un blog .

Actualización: Maléfica me refrescó la memoria y me parece que el mejor título para este post es el que tiene ahora.

Esta semana el afortunado de protagonizar la entrevista de Veneblogs he sido yo. De la mano de Patricia -a quien se le nota desde lejos que todo lo que ha pagado en la UCAB ha sido una excelente inversión- y usando el MSN Messenger como herramienta de comunicación, respondí una buena cantidad de preguntas en vez de dedicarme a estudiar para mi parcial de hoy.

La culpa no es mía, Patricia nunca me dijo que nos llevaría hora y media concluir la entrevista, y ahora si salgo mal tendré que secuestrarle a Huguito para que aprenda

Si están interesados en leer la entrevista a uno de los miembros más extravagantes de la blogósfera venezolana solamente tienen que hacer click en el siguiente enlace: la entrevista de Veneblogs.

Normalmente la prensa venezolana viene cargada de malas noticias, así que, en una actitud muy madura, me limito a leer las comiquitas y las revistas que vienen encartadas los domingos.

Leyendo hoy "Todo en Domingo", la revista que publica los domingos el diario El Nacional, me encontré con la sorprendente noticia que una versión de una canción de los Amigos Invisibles estaría presente en el conocido juego de EA Sports FIFA 2005. ¿El tema afortunado? "Esto es lo que hay (Reggaeton Mix)".

Hasta en esta clase de revistas se pueden leer cosas desagradables . Buscando en internet encontré un enlace con la lista de canciones del soundtrack de este juego y confirma la nota publicada en la mencionada revista: http://www.gamespot.com/news/2004/08/10/news_6104558.html.

Options/Music/Off

"Aquellos que pueden hacerte creer cosas absurdas pueden llevarte a cometer atrocidades"

Voltaire

Luego de imprimir 56 páginas de un pdf sobre aditivos anti-UV para polímeros, me regresó una duda que he tenido por culpa de la sociedad, ¿qué es lo correcto, impreso o imprimido? Y le echo la culpa a la sociedad porque yo aprendí en séptimo que imprimir era un verbo irregular, y gracias al Larousse de conjugaciones dominaba al dedillo el uso de todas sus formas.

Lamentablemente coseché bastantes malas caras las veces que quise contar que "había imprimido" tal o cual cosa, empezando por mi casa en donde mi papá parece que sólo conoce el participio irregular de este verbo .

En vista que a estas horas no tengo ganas de leer lo impreso, se me ocurrió preguntarle a Yahoo! al respecto y me respondió diligentemente con un pdf (algún día debería escribir sobre este formato que tanto detesto ) que como conclusión ofrecía una cita de una respuesta de la RAE:

"IMPRIMIR pertenece al grupo de los verbos que poseen un doble participio: uno regular, (imprimido) y otro irregular (impreso). Ambos pueden usarse indistintamente en la formación de los tiempos compuestos, si bien la forma impreso parece gozar hoy de cierta preferencia. Son, por tanto, igualmente correctas las frases He impreso el documento y He imprimido el documento."

Creo que puedo irme a dormir conforme, si desean consultar todo el pdf (son apenas dos páginas) el enlace es el siguiente: http://www.aagnese.com/files/HF-imprimido-impreso.pdf.

Este año los buhoneros me han hecho imposible la existencia con el reggaeton a todo volumen. Hoy, cuando aun no ha terminado septiembre, ya varios de estos comerciantes informales han echado a un lado el ritmo caribeño en favor de las "igualmente agradables" gaitas. Que largo se hace a veces el camino a casa .

"La crueldad es uno de los placeres más antiguos de la humanidad"

Friedrich Nietzsche

A través de Boing Boing encontré un enlace hacia un archivo pdf con una galería de imágenes del FBI sobre una amplia gama de utensilios comunes empleados para ocultar armas blancas. Para muestra una de las tantas imágenes, en este caso el peine-cuchillo:

Si desean apreciar todas las imágenes, pueden descargar el pdf en: http://datacenter.ap.org/wdc/fbiweapons.pdf.

Después de las continuas protestas por parte de Elisa y Topocho sobre el nulo funcionamiento de las galleticas de mi horno, me dije que durante estas vacaciones arreglaría el problema de la no memorización de datos de mis visitantes.

Le di mil vueltas al asunto y nunca logré ver dónde se encontraba el error. Con el paso de los días la pereza crecía exponencialmente por lo que eventualmente opté por dejarlo así, y ni siquiera tuve la decencia de escribir en el espacio de los comentarios que esa opción no funcionaba.

En días pasados, en el artículo de la frase paranoica, Maléfica me recordó que mi blog continuaba con el horno descompuesto . Esta vez ataqué el problema por otro lado, consulté los foros de Movable Type pero ninguna de las soluciones que mencionaban allí me sirvió. No recuerdo cómo, pero se me ocurrió ponerme a revisar otros blogs alojados en mBlog y descubrí que ninguno recordaba los datos; ¡bingo! No era algo que yo hubiera echado a perder adaptando el diseño al blog .Buscando en Google encontré un artículo donde se tocaba el tema y la solución que se indicaba era que había que sustituir las plantillas de los comentarios de mBlog por las originales de Movable Type. Aprovechando que estaba remodelando el blog de cierta personita que perdió la lucidez, copié el contenido de sus plantillas de comentarios y las coloqué aquí, acto seguido mi blog fue capaz de soltar una galleta en la primera prueba.

Sin embargo, el título de este artículo indica que no todo está bien , resulta que al realizar la prueba el blog fue capaz de recordar los datos que ingresé, pero cuando cerré el navegador y volví a abrirlo era necesario escribir todo nuevamente. Si uso hubiera ocurrido en el Opera o el Firefox hubiera sido normal porque los tengo configurados para que borren las cookies al salir, pero en el Internet Explorer eso no debería suceder.

De todos modos es mejor que lo que había antes, al menos será útil si alguien va a comentar en varios artículos de un solo golpe. Un próximo intento en las siguientes vacaciones .

EDITO: en vista del feedback recibido parece ser que mi blog sí recuerda todos los rostros por tiempo indefinido :)

"No sé nada acerca del sexo porque he estado casada toda la vida."

Zsa Zsa Gabor

Sólo porque seas paranoico no significa que ellos no te están persiguiendo"

Kurt Cobain

Nota: con razón se voló la cabeza con una escopeta.

De una temporada para acá, cuando le menciono a alguien que tengo un blog, ya no recibo caras de extrañeza ni tengo que detenerme a dar explicaciones sobre los weblogs y su funcionamiento. Incluso creo que dejó de ser algo especial y que ahora tener un blog es tan común como tener una cuenta de correo electrónico.

Hablando de correo electrónico, me está sucediendo lo mismo con GMail, pareciera que con la última tanda de invitaciones emitidas por Google fue suficiente para que todos mis conocidos tuvieran una cuentica en GMail, y ya no puedo dármelas de importante por pertenecer al "selecto" grupo de beta-testers del correo de Google.

De todas maneras lo anterior no eran más que sospechas, hasta que hoy, gracias a la Tira Ecol, descubrí que se trata de un pensamiento generalizado:

Click en la miniatura para leer toda la tira

Hoy más nunca me vino a la mente Scott Adams luego de haber sufrido una conversación con un "induhvidual". Comparto el diálogo con ustedes:

Induhvidual: "Ay, a ti sí te gusta meterte conmigo y tratarme mal"
Marcel: "No lo puedo evitar, imagínate que tengo un amigo que me compara con Hitler "
Induhvidual: "¿Con quien?"
Marcel: "Hitler, Adolfo Hitler"
Induhvidual: "No se de qué hablas"
Marcel: "¿No sabes quien es Hitler? "
Induhvidual: "Bueno, ese eres tú que te la pasas todo el día viendo televisión"

Para los que no estén familiarizados con el término, pueden referirse a un enlace de Dilbert en la Wikipedia (en inglés) en donde se explica su significado dentro del apartado "Language": http://en.wikipedia.org/wiki/Induhvidual.

"Un intelectual es una persona que ha descubierto algo más interesante que el sexo"

Aldous Huxley

Hace cosa de unas 3 semanas, mi mamá mientras revisaba el congelador encontró un paquete con unas 20 hallacas . Sí, las mismitas que hicimos en diciembre.

En mi casa me conocen como el encargado de ingerir alimentos vencidos, en concreto me especializo en yogures, mayonesas y chocolates; pero ésto era demasiado para mi, huí por la derecha.

Mi papá anoche decidió hacerse una de las mencionadas hallacas, casualmente me asomé por la cocina mientras se la servía en el plato y le advertí que la masa estaba negra . Lamentablemente la gula ha azotado a los hombres desde que el mundo es mundo, y fui apartado violentamente de la mesa.

Noble como siempre he sido (), insistí y le dije a mi papá que además la hallaca emanaba un olor bastante ácido; para ponerle fin a esta disputa intervino mi mamá, quien de un solo golpe se llevó a la boca un buen pedazo de la hallaca. Según ella estaba buena así que tuve que retirarme derrotado

Hoy en la mañana me desperté a las 6 con ganas de orinar, salí de mi cuarto pero me encontré con los dos baños ocupados por mis papás. Cuando por fin mi papá salió, noté que hasta caminaba extraño pero no le pregunté nada, además ni falta hizo, el solito me dijo: "Desde las 4 que estamos en el baño"

Contuve mi risa para preguntarle cual sería el destino de las hallacas restantes, a lo que él me respondió inmediatamente y sin dudarlo: "¿Como que qué vamos a hacer con esas hallacas? ¡¡Comerlas pues!!"

Así son las cosas .

Anoche, a eso de las 9, me percaté de que el bombillo de la lámpara de mi cuarto estaba titilando. Rápidamente, me dirigí a la cocina a buscar un bombillo nuevo, pero para sorpresa mía todas las lámparas de mi casa se encontraban igual. Como en esos momentos había una cadena de Chávez con lo del Mercosur, por mi mente pasó lo siguiente:

"¿Será que todas esas cadenas que recibí por email anunciando largos días sin agua ni luz eran ciertas? ¿Cuando las cosas regresen a la normalidad nos enteraremos de una gran cantidad de "desaparecidos"?

No pude seguir pensando más tonterías porque mi papá me pegó un grito para que me asomara y viera como se quemaba el transformador subterráneo que se encuentra en la acera del edificio de enfrente. Al comienzo era únicamente humo negro, y aun había luz en mi casa, pero de pronto salió un candelazo desde la acera y seguidamente los bombillos pasaron a alumbrar menos que una lámpara china .

Por cierto, ¿no se han fijado que en este tipo de situaciones siempre hay una señora de ciertos años y con algo de sobrepeso que por los nervios comienza a gritar? Yo creo que cada vez que se estructura una manzana colocan una señora de estas en cada cuadra

Así me encontraba yo, 9:15 de la noche e inmerso en una profunda oscuridad. Al ver que las velas no alumbran más allá de 20 centímetros a la redonda, mi mamá -quien ya era víctima de la histeria- aprovechó para reprocharme la vez que no quise comprar unas linternas de oferta en Makro

Hablé con Erika un rato, y a las 10 me di por vencido, me fui a dormir en el momento que se iban los bomberos y llegaba la cuadrilla de la Electricidad de Caracas.

Algunas horas más tarde

Abrí los ojos cuando aún todo se encontraba oscuro y dirigí mi vista hacia el reloj, estaba prendido pero evidentemente no tenía hora. ¡Cómo conciliar el sueño sin tener noción del tiempo! Afortunadamente tengo teléfono en el cuarto y llamé al 119, que impresionante ese señor, está las 24 horas del día y recita la hora en décadas de segundo sin equivocarse jamás, estoy por creer que está grabado . Habiéndome enterado que eran las 4:30 am, le puse la hora a mi reloj y continué con mi actividad.

A las 6 am decidí pararme. Fui al baño para orinar, como hago todos los días desde que fui separado de las bondades de los pañales, y al momento de bajar el agua sentí que el tanque de la poceta no estaba recargándose . ¡Bingo! La conserje aun no había prendido las bombas.

Al tratarse de un día feriado aquí en Venezuela, los minutos pasaban y el agua no aparecía por ningún lado. Cuando mi papá se despertó optó por llamar vía telefónica a la conserje pero ésta no respondió, acto seguido bajó a tocarle la puerta pero la conserje nunca respondió; realizó el mismo procedimiento con la presidenta de la Junta de Condominio y la respuesta fue idéntica . Ahí estábamos, con un tanque lleno de agua pero sin posibilidades de usarlo.

Cuando mi papá ya estaba preparando el taladro para violentar la cerradura del cuarto de bombas , mi mamá salió con un llavero de su época en la Junta de Condominio y le sugirió a mi papá que probara por ese método antes de recurrir a la fuerza bruta. Hay que ver como somos los venezolanos, ¿qué tenía que hacer mi mamá con esas llaves si hace como 6 años que dejó la Junta de Condominio? Seguramente que todos los habitantes del edificio que han pasado por ese cargo tendrán un juego idéntico en alguna de sus gavetas

Al final mi papá bajó y la llave del cuarto de bombas seguía siendo la misma. A los pocos minutos ya el edificio contaba con agua directa y todo había vuelto a la normalidad. Si han seguido leyendo hasta acá, y se preguntan dónde se encontraban la conserje y la de la Junta, pues algo me dice que se fueron a vacacionar porque a estas horas aun no aparecen .

Así concluye la historia de como Marcel pudo, después de largas penurias, cepillarse los dientes y retirar de su cara cualquier rastro de baba nocturna .

Este blog, manteniendo su línea morbosa, amarillista y sensacionalista, ofrece hoy el video de la ejecución del Ingeniero de Telecomunicaciones, Nick Berg.

El video es apto solamente para mentes retorcidas y estómagos fuertes, y decidí ponerlo aquí en el blog porque supongo que tendré algún lector curioso que aún no ha podido encontrar el video en internet.

Por si todavía no ha quedado claro, lo estoy advirtiendo con tiempo, si no quieren ver algo desagradable sencillamente no hagan click en los enlaces, no quiero que después me echen la culpa a mi. Así que nada de poner en los comentarios "Marcel eres un cerdo, ¿te gustaría que le hicieran eso a tu madre?", cualquier comentario similar será borrado sin contemplación

Enlaces: Video de la ejecución de Nick Berg, en Liveleak (flash), Mirror 2

Y si aún les queda estómago (bien retorcidos que son) aquí tienen el video de la ejecución de Daniel Pearl. En todos los casos les sugiero que hagan click con el botón derecho del mouse sobre los enlaces y seleccionen "Guardar destino como...".

Actualización: en los últimos días han cobrado fuerzas dos teorías, la primera que al momento de iniciarse la decapitación Berg, éste ya estaba muerto (eso explica el por qué de la poca cantidad de sangre), para leer más al respecto sobre eso y otros errores del video les recomiendo un enlace cortesía de : Nick Berg's Killing: 50 Fishy Circumstances. La segunda teoría es la sospecha de que la CIA haya sido la responsable de la muerte de Nick Berg, al respecto hay un enlace en nuestra lengua en ¿Podría la CIA haber matado a Nicholas Berg?.

"La gloria puede ser breve, pero la oscuridad permanente."

Por todo esto de la mudanza a Movable Type y los problemas de diseño del nuevo blog, no había podido comentar que el domingo en la tarde-noche me encontré con el mundo exterior en el cumpleaños de Gabriela.

La ocasión sirvió principalmente para desvanecer un mito: que este humilde servidor en realidad era una máquina programada para postear compulsivamente . La comunidad bloguera nacional también pudo conocer a mi novia, de quien por cierto jamás dudaron de su existencia, pero sí de su sano juicio por andar empatada con una máquina

Así fue como el cumpleaños de Gabriela se convirtió en "Meetup 4.0, Marcel y Erika edition". Lamentablemente me quedé con las ganas de conocer a AJordanaH, Inita, AspiVina, EGG, Metalhen, Sinuhé y Topocho; supongo que tendré que salir una próxima vez para conocerlos, pero bastante contento quedé con los blogueros que conocí ese día

La popularidad que he alcanzado con este blog no conoce fronteras, el lunes recibí esto:

Click en la imagen para ampliarla

Al comienzo pensé que se trataba de alguna técnica oriental para agrandar mi pene, o quizás una exposición de Hentai inspirada en Hello Kittie , pero al visitar la web que aparece en la imagen (aunque no entendí nada), se ve como algo inofensivo. Espero tener mejor suerte en el futuro y que los spammers de Bride.ru se acuerden de mi

El nuevo look de este blog está basado en una skin inspirada en una canción de Dream Theater llamada "Strange Deja Vu" (aprovecho la ocasión para recomendarles dicha canción).

Quizá el blog no tenga el mismo toque a Marcel que la versión anterior, pero simplemente la imagen me cautivó y ya no hubo marcha atrás. Eso sí, no se imaginan lo que me arrepentí mientras trataba de ponerla a funcionar aquí en Movable Type

La skin fue descargada desde BlogSkins, y lo hice muy confiado porque ahí decía bien clarito: "Download for Movable Type". Que va mis estimados lectores, eso no era un simple "Copy & Paste", al primer intento dejé el blog sin comentarios, fecha, calendario y archivos . Menos mal que soy precavido y había guardado una copia del diseño que traía por defecto el blog.

Al final lo que terminé haciendo fue copiando todas las etiquetas de la plantilla original y utilicé las de "Strange Deja Vu" solamente para la diagramación y las imágenes. Si sumo todas las horas de trabajo gastadas entre lunes y martes para entender esta cosa creo que sin exagerar rozo la decena

Les preguntaría a los usuarios de Safari, Mozilla y Firefox que tal se ve mi blog en sus computadoras pero como esto lo hice sin saber nada de css ni html tendrán que conformarse con lo que ven

Como muchos ya deben saber, Infoaragon, el portal que hospeda a BlogIA tuvo la brillante idea (desconozco si fue hecho a propósito) de banear rangos de ip's y por ello nadie en Venezuela pudo leerme desde el domingo en la noche (me empavaste Fran).

Gracias al Ad Muncher activé la navegación con proxys y pude entrar a BlogIA y por ende a mi antiguo blog, y pensé: "Seguiré posteando para que me lean por lo menos personas de otros países". Lamentablemente ayer mismo me enteré gracias a una amiga y al popular Alfonso que no se podía entrar a BlogIA ni desde Guatemala ni desde Perú, por lo que decidí ponerme manos a la obra.

La idea era adelantar la mudanza a Primera-Clase, aceptando el ofrecimiento que hace meses me hizo AJordanaH, pero esa versión alfa de Movable Type me da alergia y prefiero ir cogiendo el ritmo en una versión estable de MT. Además ya le hice ojitos a Hugo por si acaso vuelve a tener otro fiasco con el blog.

Y hablando de qtpd, obviamente mi novia también tuvo problemas con su viejo blog y ya pueden visitarla en esa casa: http://www.qtpd.com/erika/

En cuanto a los artículos del blog anterior, debido a su gran volumen he decidido solamente pasar a este nuevo hogar los mejores artículos, como el del barbero, para por lo menos tener un recuerdo pero no perder mucho tiempo.

Alégrense, los seguiré jodiendo entreteniendo por mucho tiempo.

Tras 11 semanas de trimestre afronté la última semana en condiciones verdaderamente lamentables. No se si habrá sido el exceso de presión por tener los tres exámenes en días consecutivos o tal vez el exceso de cabello que obstruía mis pensamientos, pero el hecho es que terminé las clases "pidiendo la hora".

Las pocas energías que me quedaban se esfumaron luego del fiasco del martes, lo que me llevó a presentar el examen del día siguiente con la mayor displicencia del mundo porque solamente necesitaba tres puntos para pasar.

Así que en Viscoelasticidad, donde podía conseguir fácilmente un 4 en definitiva (en mi universidad las notas finales son del 1 al 5), terminé con un pírrico 3, producto de responder el único problema numérico y algunas de verdadero y falso

Lamentablemente lo peor estaba por venir...

En el último examen, Propiedades Físicas 2, estoy casi seguro que era al que menos le faltaba para pasar la materia y como más de la mitad del salón iba mal el profesor puso un examen regalado. El pequeño detalle fue que me quedé completamente en blanco frente a la prueba , incluso había un problema hecho tal cual en clases y que yo le había explicado a dos amigas y no pude hacerlo.

Salí del examen y no quería ni hablar, daba por hecho haber raspado¹ Caracterización y ahora había puesto la cómica en otra materia, con la diferencia que esta vez había sido mi culpa

La mañana se hizo eterna esperando la nota de Caracterización ya que la profesora llegó con 2 horas de retraso ; pero al verla deseé que nunca hubiera llegado, los momentos previos a la colocación de la lista con las notas en la cartelera se hicieron tan largos como las dos horas previas de espera. Después de hacerme un hueco entre la gente (soy enano y no puedo ver desde atrás) y quedar frente a la cartelera pude ver una gran cantidad de notas malas y mis ojos no atinaban a dar con la mía, luego de otros tantos segundos de angustia vi mi "flamante" 51. Misión cumplida.

Por lo visto había una confabulación entre profesores para hacerme sufrir, las notas de Propiedades 2 eran al día siguiente a la hora "más agradable e idónea" del día: 1:30 pm. Haber pasado Caracterización me quitaba bastante presión, pero la idea de ver de nuevo una materia por culpa de 2 horas en donde mi cerebro se puso "Away" me aterraba.

La impaciencia me hizo llegar media hora antes y el profesor ya estaba ahí; su cara decepción lo decía todo . Entre palabras por acá y palabras por allá trataba de adivinar si había pasado o no, el tiempo transcurría y cada vez comprendía más que el trabajo de Sherlock Holmes no es tan fácil como parece. Finalmente el profesor decidió darme el examen, saqué 12 de 40, estoy seguro que fue la nota más baja del salón , pero me alcanzó para pasar con 50

Ya se, los asiduos lectores de mi blog podrán echarme en cara que no pasé todo y que me estoy haciendo el loco con cierta materia, pero les recuerdo que la retiré sin tenerla raspada¹.

En conclusión, menos mal que se terminó el trimestre porque intuyo que el cerebro estaba a punto de quedar calcinado:

Click en el gráfico para ampliarlo

1: reprobado(a).

Aprovechando que ayer finalicé clases decidí que hoy era el día ideal para aventurarme a ir a la barbería, claro, así no me iba a importar mucho si quedaba trasquilado. Los que no saben por qué tanto alboroto con una visita al barbero pueden leer los inicios de esta travesía en "El barbero loco".

Luego de diversas valoraciones, en donde imperó el aspecto económico y la ubicación geográfica de las posibles candidatas, me decanté por una barbería vieja que queda en La Florida, en la misma calle que el CADA, en donde el corte de pelo cuesta apenas 6 mil bolívares. Allá Fran que paga 15 mil bolívares con tal de echarme en cara que se codea con los ricos y famosos en el Centro Comercial Sambil .

Las características del lugar están acordes con mis exigencias: un señor italiano rodeado por fotos de equipos de fútbol y un afiche de Schumacher con Barrichello acompañados por el F2002. Además mientras me atendía la música de fondo era de Barry White, que rudo soy

Lo único negativo del asunto fue que mientras me encontraba absorto por la música del lugar, el barbero me echó gelatina en el cabello . Inmediatamente en mi cabeza empezó a sonar "Don't stop 'till you get enough" de Michael Jackson . Obviamente al llegar a mi casa me lavé el cabello para deshacerme de ese look engominado.

Ah, y casi lo olvido, al barbero le encasqueté un billete horrible que ya no sabía a quien dárselo. Por ser tan pichirre¹ el dinero se me descompone sin tener chance de usarlo

1: dícese en Venezuela de una persona avara.

Comparto con ustedes otra de las conversaciones con este amigo mío, al paso que voy creo que lo lanzaré a la fama.

El preámbulo

Alfonso: llevala a tomar algo, un café, una bebida....
Alfonso: y has como que se te cae algo debajo de la mesa
Lito: ajá
Alfonso: luego te golpeas la cabeza "de casualidad" y ella se asustará y abrirá las piernas...
Alfonso: dependiendo del hedor que salga, ya sabes, los vapores¹, ves si merece la pena o no enamorarte, a mayor aroma, más te enamoras, es muy romántico eso
Lito: jajajajajajaja

Alfonso: o te fijas en las uñas de los pies, eso es importante, que tal si te pide que le chupes los pies???
Alfonso: no sea que por ahí tenga un honguito.... ver primero, la regla de oro!!
Alfonso: y tú ten cuidado en andar aseado, algunas chicas gustan de tocar partes traseras, que tal si no te lavaste el Q-lo hoy????

Qué hacer después

Alfonso: la cosa es usarla y listo!!
Alfonso: después le mientes y mientes y no la ves más
Alfonso: si te empieza a joder, la amenazas con matarla

El trato

Lito: ¿Lo puedo poner en el blog?
Alfonso: bueno, ponlo, pero edita los errores ortográficos
Lito: te haré famoso

1: los que no sepan de qué vapores habla Alfonso lean el artículo anterior.

Luego de 108 días (creo) de competir arduamente en varias rondas de BlogIdol hoy por fin se ha desvelado quien es el ganador del concurso.

Ya con el título de este artículo y con los mensajes de la pizarra no existe lugar para el suspenso, y por ende, en apenas el segundo párrafo, ya no tengo idea de qué escribir

Qué comienzo para este reinado; estoy cual Miss que no sabe si enfatizar que velará por los niños de Somalia o simplemente regodearse por su victoria

Aprovecho estos momentos de fama (ejem ejem) para confesarles que al momento de inscribirme en este concurso, mi blog tenía apenas 3 semanas de vida y mi única meta era superar la primera ronda. ¡Quien me ha visto y quien me ve!

Obviamente el premio no se hubiera logrado sin el apoyo de ustedes, los lectores de este espacio, así que mil gracias a tod@s. ¿Les parece poca cosa? Yo nunca hablé de cervezas ni de dinero

Alfonso: otra cosa es que a una tipa le apeste la boca y le salga vapor de la vagina
Lito: ¿Vapor de la vagina?
Alfonso: a veces hay mujeres que han estado trabajando de 9 a 5, todo el día, con pantis (medias de nylon) y han ido varias veces al baño a hacer pila....si a las 6 pm la llevas a un motel, no esperes encontrar channel numero 5 cuando se desnude!!!!

Lito: ¿Te ha pasado?
Alfonso: todos los machos debemos degustar los sabores naturales de las mujeres...por ejemplo, has sentido alguna vez el aroma que sale debajo de una teta grande en un dia veraniego??

Luego de dar vueltas por decenas de páginas gracias a un artículo de Denken Über, me enteré de algo que, por lo menos para mi, es toda una novedad.

Seguramente soy como un marido cornudo y todo el mundo sabe la historia desde hace tiempo, pero como siempre habrá alguien más despistado que yo, contaré por si acaso de lo que me enteré.

En uno de los artículos que se citaban me enteré que el weblog de una Mujer Gorda es simplemente una historia de ficción ideada por un señor de nombre Hernán Casciari. Bueno, eso lo había sospechado desde siempre pero me faltaba tener la confirmación. No obstante, creo que esto no es una novedad, porque me di cuenta que ya existía un artículo en Bitácoras.com con fecha de febrero que desvelaba la noticia.

Lo otro que me enteré a lo mejor sí es sorpresa para todos, ¿recuerdan el Diario de Letizia Ortiz? Aunque desde el inicio se notaba que no era escrito por la futura princesa, mucha gente lo empezó a seguir, e incluso lo llegué a ver de enlace en varios blogs. ¿Saben quien estaba detrás de ese proyecto? El mismo Hernán Casciari , lo hizo con la idea de llamar la atención de mucha gente para al final despedirse con un post que enlazaba al blog de la Mujer Gorda.

Aprovecho este punto para expresar mi admiración hacia este bloger, de verdad que ambas cosas han sido grandes demostraciones de ingenio, sobretodo la capacidad de desarrollar y mantener un blog que parece el diario personal de una señora. Personalmente nunca me ha gustado esa bitácora pero al descubrir todo lo que había detrás de ella, tengo que reconocer sus méritos

El lunar, o nota negativa, de todo cae en el apartado del contador. Ya me extrañaba ver que ese blog recibía más de 1000 visitas diarias, y que el número se incrementaba constantemente yendo de un lugar a otro de la página; la respuesta suministrada por su autor:

"...en Mujer Gorda también solía poner estadísticas en los comentarios (pero con un enlace invisible, por cuestión de estética). De todas formas sumaba.

¿Por qué? En mi caso, el rumor de éxito ha generado éxito. Recomiendo el sistema. Eso sí: es bueno tener a mano un segundo contador (de entradas únicas) para saber realmente quiénes llegan. En el caso de Los Bertottis, unas mil personas por cada 2.300 de Nedstat."

Espero que por lo menos alguno de mis lectores desconociera las noticias para que esta nota haya servido de algo.

Era algo que desde hace tiempo mi papá y yo veíamos venir: nuestro barbero se volvió loco, en todo el sentido de la palabra. Ayer en la madrugada fue retirado de su casa en camisa de fuerza luego de ser sometido por cuatro muchachos de Salud Chacao. Pónganse cómodos que este artículo va a ser largo.

Esa noche al detalle

Mi papá, que es más morboso y chismoso que yo, fue ayer en la mañana al edificio en donde vive el barbero para enterarse de los hechos con la mayor exactitud posible. Según le relató el dueño de un bar que se encuentra en la planta baja de dicho edificio, el barbero empezó a gritar a altas horas de la noche toda clase de improperios contra Chávez, ETA, Cuba y quien sabe cuantas cosas más.

Posteriormente decidió arrojar desde ese quinto piso todas sus pertenencias, parece que solamente le faltó por lanzar la cama, la nevera y la cocina; pero con el resto del mobiliario le fue suficiente para hacer una tronera en el toldo del mencionado local y destruir los vidrios de los carros que se encontraban estacionados en la calle. Si escuché bien, con un caldero atravesó el techo de un BMW a través de su quemacoco

En medio de todo el desastre, se presentó hasta un Concejal de Chacao, porque según dicen, nuestro barbero fue hasta ese día un vecino ejemplar. El Concejal junto a los miembros de Salud Chacao subieron hasta el quinto piso, pero como hacía ya un mes que la mujer lo había abandonado, no había quien abriera la puerta del apartamento. Finalmente optaron por violentar la puerta, para una vez dentro, sedarlo, vestirlo (se encontraba desnudo) y ponerle la camisa de fuerza. Actualmente, según tengo entendido, se encuentra en casa de su hermano por la falta de camas en el hospital donde pensaban recluirlo.

El barbero: Episodio 0

Aunque su explosión fue repentina, en los últimos días había dado muestras de un gran deterioro, a tal punto que el sábado se retiró temprano alegando que oía voces . Pero desde mucho antes la cosa estaba grave, recuerdo que la última vez que fui a cortarme el pelo me echó un navajazo en la nuca y empezó a gritar hasta que el otro barbero lo calmó. ¿Cómo se les ocurre darle una navaja a un loco así?

En esa misma ocasión recuerdo que se me acercó misteriosamente y me dijo al oido: "Estoy despierto desde las 4 de la mañana" Y yo dentro de mi pensé: "¿Enterrando el cuerpo de la mujer?" Pero al preguntarle simplemente me contestó: "Estaba haciendo arroz"

Además padecía de delirio de grandeza, recuerdo cómo a veces hablaba de que iba a irse un fin de semana a Aruba con medio millón de dólares en el bolsillo para hacer unas compras . Hoy supimos de boca del médico de mi mamá, padrino mío y cliente del protagonista de este relato (en este momento la historia suena inventada), que el pobre señor casi que no tenía donde caerse muerto, y que había tenido que prestarle 500 mil bolívares para que pagara el alquiler

La situación del indefenso Marcel

¿Aburridos? Hagan una pausa y traigan un refrigerio porque ahora hablaremos de cómo me afecta a mi que al barbero se le hayan volado los tapones.

Sabiendo lo metódico y rutinario que soy, estoy convencido que la tarea de conseguir un barbero y barbería que se adapte a mis necesidades será poco menos que traumática.

Porque hay varios aspectos en juego, primero el económico, porque ese señor me cobraba 5 mil bolívares mientras que las barberías decentes en donde he preguntado me han pedido 10 mil. ¿Quien demonios puede pedir tanto para cortarle el pelo a un hombre? Yo voy aproximadamente cada mes y medio a la barbería, con esa tarifa terminaría arruinado a fin de año.

Por otro lado es requisito indispensable que sea una barbería solo para hombres. Porque esas peluquerías unisex apestan a laca, gel y mil cosas más que solamente usan hombres de dudosa reputación (en estos momentos algún afeminado me deja un comentario ofensivo). Además no quiero terminar atendido por un supuesto hombre vistiendo ropa negra ajustada, con cintura de avispa y carente de vello corporal

En serio queridos lectores, la cosa está color de hormiga, creo que esperaré hasta mis vacaciones para tomar la decisión definitiva por si acaso termino trasquilado . Mientras tanto, compartiré con ustedes una imagen que puede convertirse en el reflejo de la situación de aquí a unos meses:

Considerando que muchos de los lectores de este blog son españoles, quiero aclarar, antes de empezar con el artículo, que por hablar desde la distancia y desconocer la realidad española, a lo mejor se me sale alguna barbaridad en las próximas líneas. En ese caso, en vez de atacarme despiadadamente les pido que me corrijan mediante un comentario.

En los minutos siguientes al atentado terrorista ocurrido ayer en Madrid lo más lógico fue achacarle la autoría del hecho a la banda criminal ETA. Conforme transcuyeron las horas la imagen era otra; salió al paso el brazo político de ETA para desmentir las acusaciones y posteriormente un medio árabe en Inglaterra decía haber recibido una carta en la cual Al-Qaeda muy orgullosamente se adjudicaba el atentado. A España se le pasaba factura meterse en donde nadie la había llamado.

Y es aquí en donde quiero justificar el título de este artículo. Aunque nada cambia el hecho de que haya sido ETA o Al-Qaeda, porque el dolor de los afectados seguirá siendo el mismo, esta vez creo que sí pesa que el mundo árabe esté detrás del atentado. ¿Por qué? Porque el culpable de la masacre de ayer tiene nombre y apellido: José María Aznar.

¿Qué tenía que hacer ese señor al lado de Bush y Tony Blair persiguiendo armas químicas? Un presidente es un funcionario contratado por el pueblo para seguir sus deseos por un período determinado de tiempo; y en España las protestas en contra de la guerra en Irak fueron más enérgicas y numerosas que en Estados Unidos o el Reino Unido, pero que vamos a hacer, el sueño de Aznar era jugar al G.I. Joe.

Ya le había advertido en su momento el juez Baltasar Garzón que estaba jugando con fuego, pero por lo visto Txema no tenía ni idea de las consecuencias que podía tener para España dar respaldo a una guerra en donde no pintaba nada. Es que hasta me lo imagino diciendo: "Oiga bien, España cuenta con la protección del imperio anglo-americano y nada nos pasará".

Lamentablemente la cadena se rompe por el eslabón más débil, y si había que mostrarle al mundo la venganza de Al-Qaeda el mejor blanco era España. ¿Si hasta el Sol de hoy han sido incapaces de erradicar a ETA serían capaces de impedir un ataque de unos profesionales? Ayer, tristemente, obtuvimos la respuesta.

Lo peor del caso es que por la culpa de un hombre murieron cientos de inocentes y hay casi un millar de heridos, muchos de ellos de gravedad. Si Al-Qaeda simplemente hubiera colocado una bomba en el Palacio de Gobierno español, y hubieran muerto Aznar y sus secuaces, hoy muchos hablaríamos de un castigo justo.

Ayer inevitablemente recordé dos artículos sobre nombres, uno de Cate y otro de AJordanaH. ¿El motivo? Simplemente que aprovechando la ausencia de clases, me puse a curiosear junto a un pana la lista del registro electoral de mi universidad.

Vimos una cantidad enorme de nombres extraños, la verdad que no entiendo qué puede tener en la cabeza un padre para llamar a su hijo Eustaquio o Filiberto. Seguramente el niño en su momento fue un embarazo no deseado pero probablemente un aborto hubiera sido menos traumático para todos

Sin embargo el premio gordo se lo llevó el nombre más peculiar y marginal que haya visto en mi vida, y que conste que digo nombre y no apellido: Mc Arthur I . No pude contener mi enorme carcajada, tres nombres y con aroma de miembro de la realeza, digno de un espectador de Super Sábado Sensacional. Debería haber una legislación que impidiera inscribir cosas como esas en el Registro Civil, en serio, ¿cómo podrá mi amigo Mc tener una vida normal? ¿Alguna muchacha se atrevería a tener un novio con ese nombre? Yo no querría a Erika si se llamara Yennifer Clodomira

Bromas aparte, Mc Arthur, si algún día lees esto solamente quiero decirte que tus papás te odian y los obligaron a casarse por tu culpa. Pero sé optimista, a lo mejor creas una cadena de comida rápida y te haces famoso por tener un nombre conocido en el ramo

Nota: creo que los gases lacrimógenos me dañaron el cerebro.

No pensaba escribir algo en relación a este día pero navegando por una página en deviantART encontré una foto excelente, muy diferente a esas imágenes cursis que abundan en todas las páginas de postales.

Como ya conocen mis gustos raros sé que no se sorprenderán . Les coloco una miniatura aquí porque la imagen completa puede tardar mucho en cargar para conexiones lentas. De todos modos los invito a hacer click sobre la foto para apreciarla en todo su esplendor:

Feliz día de San Valentín para todos mis lectores.

En una entrevista que aparecerá en la edición de marzo de la revista Elle, Christina Aguilera habló entre otras cosas de ciertos detallitos picantes, como por ejemplo que disfruta mucho de ver películas porno con escenas lésbicas (caballeros, contrólense, saquen de sus cabezas esa imagen de Britney con Xtina ) ya que lo considera mucho más sexy y exitante que andar viendo a parejas heterosexuales o a dos hombres.

Si a eso le uno que hace un tiempo en la entrevista que le hizo Maxim dijo que le encantaba recurrir a la violencia en la intimidad, se me hace agua la boca del solo pensar como es esta muchachita en la cama . En fin, si yo sufro ustedes también caballeros visitantes de mi blog, por eso es que quise compartir la información con todos ustedes

Y además en esta nueva entrevista dijo que también ha probado varios tipos de droga pero que no hay nada como el licor. Como ustedes pueden ver, toda una buena pieza

La noticia en: La debilidad sexual de Christina Aguilera.

Hoy hablaremos de mi , ya era hora ¿no?

La gente que me conoce puede dar fe de que soy muy gracioso y divertido, pero no porque cuente chistes o sea el alma de la fiesta sino porque se me presentan a cada rato ese tipo de situaciones en las que terminas diciendo: "A Condorito, al Pato Lucas y a mi"

El día miércoles después de almorzar fui inocentemente a agarrar un palillo; sin embargo, como estaba tenso por lo mal que iba la semana la situación se convirtió en toda una "aventura" . En el frasco quedaban poquitos palillos de modo que por más que agitaba no salía ninguno por los agujeros, pero mi nube gris me impedía abrir el frasco y tomar uno con la mano, más bien me hacía darle con más fuerza al frasco para sacar el palillo en contra de su voluntad .

Finalmente un palillo salió disparado, rozaba la velocidad de la luz en su trayectoria hacia el piso, tenía que ser rápido si quería capturarlo. Así que instintivamente lancé un manotazo al aire para tomar mi presa, pero no imaginaba lo que iba a suceder simultáneamente: uno de los extremos de los palillo se había frenado en un pliegue de mi franela. Ya era demasiado tarde como para frenar mi mano así que ocurrió lo inevitable, un extremo se clavó en mi barriga mientras el otro se enterraba en mi mano ; y no les exagero, se enterró como 3 milímetros en la palma de la mano, todavía hoy tengo la zona amoratada. En fin, el dolor más grande vino cuando me arranqué de un solo golpe el fulano palillo, y pensar que hay mujeres que prefieren el parto natural y personas que les sacan muelas sin anestesia .

Desde que en este blog se mencionó a Britney (y por partida doble) yo sabía que íbamos a ir bajeza tras bajeza ; y para ponerle más amarillo a este blog hoy hablaremos de Lena Katina y Julija Volkova, quienes conforman el dúo Tatu.

Lena Katina (la pelirroja) anunció en días pasados dos cosas muy importantes para los seguidores del grupo, la más importante que no son lesbianas, y lo otro que se separarán para primavera. ¿Los motivos? Cito textualmente:

"Estamos cansadas la una de la otra. No es divertido jugar a las lesbianas"

Supongo que la mayoría sospechaba que no eran lesbianas, y que todo se trataba de una treta comercial para atraer fanátic@s por el puro morbo de sus tendencias sexuales, pero igualito es noticia; esperemos que lo de la disolución del grupo no sea otra táctica para llamar la atención

Enlace relacionado:

El dúo ruso t.A.T.u niega ahora su lesbianismo y anuncia separación.

Año tras año espero con miedo el 31 de diciembre. Digamos que soy un tipo bastante susceptible y que ciertas pequeñeces pueden sacarme fácilmente de mi buen humor que trato de mantener durante todo el año.

¿Cuál es mi aberración hacia el 31 de diciembre? Se los voy a responder con una pregunta: ¿Qué placer puede encontrar un conjunto de individuos "X" en arrojar la mayor cantidad posible de ruidosos juegos pirotécnicos?

Yo no es que sea un amargado, pero que nadie me venga con el cuento que es "divertidísimo" lanzar fosforitos y triqui-traquis, porque dudo mucho que algún ser humano en plenitud de sus facultades mentales disfrute con el ruido .

Es más, piensen en algo por un segundo, ¿no son mil veces más agradables para nuestro oido y nuestra vista los fuegos artificiales? No tienen que decirme nada, sé que respondieron afirmativamente ; entonces, ¿por qué la gente se empeña en seguir comprando año tras año los que únicamente sirven para dejar a la gente temporalmente sorda? . Ok, entiendo que sale mucho más barato comprar un paquete de triqui-traquis que un cohetón, y con la mala situación económica que tenemos es un argumento más que contundente, ¿pero no sería mil veces mejor que si no tienes suficiente dinero no compres nada? Yo personalmente en estos días escuché en repetidas oportunidades en programas de radio a los conductores de los espacios decir que una vez más se estaba demostrando que el rancho se lleva en la cabeza; por lo que no soy el único loco en plantearlo.

Luego de exponer mis argumentos les relato por encimita como fue mi noche. Me fui a acostar temprano porque todos los primeros de año vamos a comer a casa de mi abuelo, y si yo no duermo 8 horas me pongo de un humor que ustedes no se imaginan. Lamentablemente a las 12:30 seguía despierto, sentía como si estuvieran explotando todo dentro de mi casa por lo que opté por asomarme (ya saben, si no puedes con ellos úneteles); no había ni un maldito fuego artificial!!!!!, todo era 100% ruido . Probablemente yo sea más sensible que el promedio de la gente, reconozco que tengo problemas con cualquier sonido elevado; al punto tal que mi mamá sabe que no puede gritarme, puede reclamarme cualquier cosa en buen tono, pero si me levanta la voz (aunque ella tenga la razón) soy capaz de lanzarle un florero por la cabeza . Dicho eso imagínense ustedes cómo me pongo yo todas las madrugadas del primero de enero

Al final me vine durmiendo a eso de la 1 de la madrugada y me paré a las 7, y obviamente estoy escribiendo este artículo con dolor de cabeza y cayéndome del sueño; pero para colmo de males, otra de mis tantas rarezas es que jamás puedo dormir de día

En fin, cuando este año vayan a comprar los explosivos de la ocasión por favor acuérdense de mi y escojan un cohetón antes de ocasionarle un infarto al vecino con un Bin-Laden.

Esta noticia tiene ya unos 10 días desde que ocurrió pero se me había pasado comentarla. El gobierno francés ha decidido prohibir la utilización de cualquier símbolo religioso (sin distinción de religión) en las escuelas tanto primarias como secundarias. Quizás para nosotros los venezolanos pueda sonar espantoso eso pero hay que tener en cuenta que Francia es un estado oficialmente laico, por lo que el argumento que usaron para tomar la decisión fue que los centros de estudio son "santuarios republicanos".

Obviamente este humilde servidor se contentó con la noticia ya que es ateo, y nunca me pareció lógico en mi época de colegio (sobretodo en primaria) que uno se viera obligado a asistir a clases de religión, rezar, etc; más aun tratandose de un colegio que no era de curas o monjas.

Pero dejando a un lado esa matización les lanzo una pregunta: ¿No les desagrada ir a un sitio público y encontrarse con una mujer islámica cubierta con su manto y su velo? A mi me enferma . Entiendo que sea su religión pero uno si viaja a algún país islámico debe adaptarse a sus costumbres, ¿por qué ellos no pueden hacer lo propio?

Lamentablemente en Venezuela a la Iglesia se le da mucho peso y no parece que sea algo que vaya a cambiar en el corto plazo . Como le digo a mi mamá, lo único que me gusta de Chávez es que no pela una para insultar a los curas

En fin, creo que es el primer tema polémico que toco en este blog por lo que espero tener muchos comentarios.

Pueden leer la noticia en:
http://www.tabascohoy.com.mx/th/nuevo/notas/notas.php?nid=44404
http://www.20minutos.es/sevilla/?noti=95628

Parece que este es uno de los pocos blogs que se mantiene actualizado durante estas vacaciones navideñas, aquí una buena frase para sonreir por un momento:

Los locos y los niños suelen decir la verdad; por eso a los locos los encierran y a los niños los educan.

Entrando en la dinámica de otros blogs hoy comparto con ustedes mis "Friday Five". ¿Por qué? Porque desde ayer que no tengo inspiración para escribir y no se me ocurrió nada mejor

Las voy a contestar sobre la marcha por lo que muy probablemente en algunas categorías no llegue a dar todas las respuestas:

1. List your five favorite beverages
- Nestea limón
- Agua (de mi casa)
- Malta Regional (tengo como un año tratando de terminarme las Polar que hay en la casa)
- Coca-Cola

No son tanto mis favoritas, en realidad es lo único que tomo.

2. List your five favorite websites
- Paso por completo, no conozco ninguna web que me apasione (a excepción de este hermoso y bien diseñado blog).

3. List your five favorite snack foods
- Golfeados
- Pretzels
- Newtons de guayaba
- Samba de chocolate o fresa (aunque últimamente en Makro sólo he visto de fresa )

4. List your five favorite board and/or card games
- Ajedrez
- Monopolio
- Stop (no se si contará como juego de mesa)
- Batalla Naval

5. List your five favorite computer and/or game system games
- Max Payne (lo mejor que he jugado)
- Fifa
- Toda la suite de Kyodai Mahjongg
- Arkanoid

¡Felicitaciones Marcel! No llegaste a las cinco en ninguna de las preguntas