Hay que ver la cantidad de cosas que se descubren por casualidad. Hoy me tocó a mi vivir uno de esos momentos, al descubrir una función del Opera que yo pensaba que no tenía.

Claro que luego de superar el momento de emoción, me sentí como un perfecto idiota por venir a descubrir algo tan sencillo después de unos 2 años usando el navegador noruego.

Iré al grano, cuando entro a páginas que en Internet Explorer normalmente abren ventanas maximizadas y sin barras de herramientas, en el Opera siempre notaba que me faltaba pantalla y a veces hasta se hacía insoportable la navegación. En algunas ocasiones opté por usar la navegación a pantalla completa pero tampoco era lo que buscaba. Todo eso cambió hoy , sin querer arrastré la pestaña con un click del mouse (ver foto) y automáticamente dicha pestaña se comportó como yo siempre había necesitado. Qué de cosas no tendrá el Opera y yo no me entero .

Para dejar mi nombre en alto, si es que aún puedo, les contaré lo otro que descubrí y en donde sí hacía falta contar con algunas neuronas disponibles. Nunca me ha gustado que los gestores de descarga se apoderen de todos los archivos; por lo que normalmente deshabilitaba la integración con el IE y los usaba para situaciones específicas mediante la muy útil extensión que se añade en el click con el botón derecho del mouse. Sin embargo en los otros navegadores distintos al IE la cosa se pone negra , en la mayoría de los casos solamente disponemos de un plugin genérico que se adueña de todas las descargas de manera abusiva, y la única alternativa es prescindir del plugin y agregar cada una de las descargas a mano en el programa.

Afortunadamente, editando el archivo standard_menu.ini he conseguido que, al hacer click con el botón derecho sobre un enlace en el Opera, me aparezca la opción que está resaltada en la imagen . No daré detalles de cómo lo hice para no aburrirlos más aún, pero si alguno de mis lectores está interesado yo con mucho gusto le explico lo que hay que hacer.

Comparto con ustedes otra de las conversaciones con este amigo mío, al paso que voy creo que lo lanzaré a la fama.

El preámbulo

Alfonso: llevala a tomar algo, un café, una bebida....
Alfonso: y has como que se te cae algo debajo de la mesa
Lito: ajá
Alfonso: luego te golpeas la cabeza "de casualidad" y ella se asustará y abrirá las piernas...
Alfonso: dependiendo del hedor que salga, ya sabes, los vapores¹, ves si merece la pena o no enamorarte, a mayor aroma, más te enamoras, es muy romántico eso
Lito: jajajajajajaja

Alfonso: o te fijas en las uñas de los pies, eso es importante, que tal si te pide que le chupes los pies???
Alfonso: no sea que por ahí tenga un honguito.... ver primero, la regla de oro!!
Alfonso: y tú ten cuidado en andar aseado, algunas chicas gustan de tocar partes traseras, que tal si no te lavaste el Q-lo hoy????

Qué hacer después

Alfonso: la cosa es usarla y listo!!
Alfonso: después le mientes y mientes y no la ves más
Alfonso: si te empieza a joder, la amenazas con matarla

El trato

Lito: ¿Lo puedo poner en el blog?
Alfonso: bueno, ponlo, pero edita los errores ortográficos
Lito: te haré famoso

1: los que no sepan de qué vapores habla Alfonso lean el artículo anterior.

Luego de 108 días (creo) de competir arduamente en varias rondas de BlogIdol hoy por fin se ha desvelado quien es el ganador del concurso.

Ya con el título de este artículo y con los mensajes de la pizarra no existe lugar para el suspenso, y por ende, en apenas el segundo párrafo, ya no tengo idea de qué escribir

Qué comienzo para este reinado; estoy cual Miss que no sabe si enfatizar que velará por los niños de Somalia o simplemente regodearse por su victoria

Aprovecho estos momentos de fama (ejem ejem) para confesarles que al momento de inscribirme en este concurso, mi blog tenía apenas 3 semanas de vida y mi única meta era superar la primera ronda. ¡Quien me ha visto y quien me ve!

Obviamente el premio no se hubiera logrado sin el apoyo de ustedes, los lectores de este espacio, así que mil gracias a tod@s. ¿Les parece poca cosa? Yo nunca hablé de cervezas ni de dinero

Alfonso: otra cosa es que a una tipa le apeste la boca y le salga vapor de la vagina
Lito: ¿Vapor de la vagina?
Alfonso: a veces hay mujeres que han estado trabajando de 9 a 5, todo el día, con pantis (medias de nylon) y han ido varias veces al baño a hacer pila....si a las 6 pm la llevas a un motel, no esperes encontrar channel numero 5 cuando se desnude!!!!

Lito: ¿Te ha pasado?
Alfonso: todos los machos debemos degustar los sabores naturales de las mujeres...por ejemplo, has sentido alguna vez el aroma que sale debajo de una teta grande en un dia veraniego??

Como con el petróleo aún estamos lejos de compensar a Cuba por toda la ayuda médica y docente que nos ha brindado, el Gobierno de Venezuela ha decidido donar a la isla 500 juegos de "bolas criollas".

Con este nuevo plan de "bolas para la revolución", colaboraremos además con entrenadores de "bolas criollas" porque según palabras de nuestro presidente, los cubanos no saben bochar

Para los lectores extranjeros de este blog, pueden leer en qué consiste este juego en el siguiente enlace: "Entre arrimes y boches".

La noticia original en Invertia.

En el poblado de Panchpara, cerca de Calcuta, un hombre de 25 años ha contraido matrimonio con su abuela de 80 bajo la excusa de que puede cuidarla mejor como marido que como nieto .

La octagenaria por su parte, lo calificó como un excelente esposo ya que no pierde detalle a la hora de atenderla y además vigila que tome todas sus comidas.

Por otro lado, aunque en la India es considerado delito que parientes de sangre contraigan matrimonio, las autoridades locales dijeron que no piensan tomar acciones contra la pareja ya que sus familiares aprobaron el acto.

Y como referencia curiosa les menciono que ya en junio una niña de 9 años se había casado con su perro en ese mismo país

La noticia, porque seguramente no me creyeron, la pueden leer en Reuters.

Luego de dar vueltas por decenas de páginas gracias a un artículo de Denken Über, me enteré de algo que, por lo menos para mi, es toda una novedad.

Seguramente soy como un marido cornudo y todo el mundo sabe la historia desde hace tiempo, pero como siempre habrá alguien más despistado que yo, contaré por si acaso de lo que me enteré.

En uno de los artículos que se citaban me enteré que el weblog de una Mujer Gorda es simplemente una historia de ficción ideada por un señor de nombre Hernán Casciari. Bueno, eso lo había sospechado desde siempre pero me faltaba tener la confirmación. No obstante, creo que esto no es una novedad, porque me di cuenta que ya existía un artículo en Bitácoras.com con fecha de febrero que desvelaba la noticia.

Lo otro que me enteré a lo mejor sí es sorpresa para todos, ¿recuerdan el Diario de Letizia Ortiz? Aunque desde el inicio se notaba que no era escrito por la futura princesa, mucha gente lo empezó a seguir, e incluso lo llegué a ver de enlace en varios blogs. ¿Saben quien estaba detrás de ese proyecto? El mismo Hernán Casciari , lo hizo con la idea de llamar la atención de mucha gente para al final despedirse con un post que enlazaba al blog de la Mujer Gorda.

Aprovecho este punto para expresar mi admiración hacia este bloger, de verdad que ambas cosas han sido grandes demostraciones de ingenio, sobretodo la capacidad de desarrollar y mantener un blog que parece el diario personal de una señora. Personalmente nunca me ha gustado esa bitácora pero al descubrir todo lo que había detrás de ella, tengo que reconocer sus méritos

El lunar, o nota negativa, de todo cae en el apartado del contador. Ya me extrañaba ver que ese blog recibía más de 1000 visitas diarias, y que el número se incrementaba constantemente yendo de un lugar a otro de la página; la respuesta suministrada por su autor:

"...en Mujer Gorda también solía poner estadísticas en los comentarios (pero con un enlace invisible, por cuestión de estética). De todas formas sumaba.

¿Por qué? En mi caso, el rumor de éxito ha generado éxito. Recomiendo el sistema. Eso sí: es bueno tener a mano un segundo contador (de entradas únicas) para saber realmente quiénes llegan. En el caso de Los Bertottis, unas mil personas por cada 2.300 de Nedstat."

Espero que por lo menos alguno de mis lectores desconociera las noticias para que esta nota haya servido de algo.

Era algo que desde hace tiempo mi papá y yo veíamos venir: nuestro barbero se volvió loco, en todo el sentido de la palabra. Ayer en la madrugada fue retirado de su casa en camisa de fuerza luego de ser sometido por cuatro muchachos de Salud Chacao. Pónganse cómodos que este artículo va a ser largo.

Esa noche al detalle

Mi papá, que es más morboso y chismoso que yo, fue ayer en la mañana al edificio en donde vive el barbero para enterarse de los hechos con la mayor exactitud posible. Según le relató el dueño de un bar que se encuentra en la planta baja de dicho edificio, el barbero empezó a gritar a altas horas de la noche toda clase de improperios contra Chávez, ETA, Cuba y quien sabe cuantas cosas más.

Posteriormente decidió arrojar desde ese quinto piso todas sus pertenencias, parece que solamente le faltó por lanzar la cama, la nevera y la cocina; pero con el resto del mobiliario le fue suficiente para hacer una tronera en el toldo del mencionado local y destruir los vidrios de los carros que se encontraban estacionados en la calle. Si escuché bien, con un caldero atravesó el techo de un BMW a través de su quemacoco

En medio de todo el desastre, se presentó hasta un Concejal de Chacao, porque según dicen, nuestro barbero fue hasta ese día un vecino ejemplar. El Concejal junto a los miembros de Salud Chacao subieron hasta el quinto piso, pero como hacía ya un mes que la mujer lo había abandonado, no había quien abriera la puerta del apartamento. Finalmente optaron por violentar la puerta, para una vez dentro, sedarlo, vestirlo (se encontraba desnudo) y ponerle la camisa de fuerza. Actualmente, según tengo entendido, se encuentra en casa de su hermano por la falta de camas en el hospital donde pensaban recluirlo.

El barbero: Episodio 0

Aunque su explosión fue repentina, en los últimos días había dado muestras de un gran deterioro, a tal punto que el sábado se retiró temprano alegando que oía voces . Pero desde mucho antes la cosa estaba grave, recuerdo que la última vez que fui a cortarme el pelo me echó un navajazo en la nuca y empezó a gritar hasta que el otro barbero lo calmó. ¿Cómo se les ocurre darle una navaja a un loco así?

En esa misma ocasión recuerdo que se me acercó misteriosamente y me dijo al oido: "Estoy despierto desde las 4 de la mañana" Y yo dentro de mi pensé: "¿Enterrando el cuerpo de la mujer?" Pero al preguntarle simplemente me contestó: "Estaba haciendo arroz"

Además padecía de delirio de grandeza, recuerdo cómo a veces hablaba de que iba a irse un fin de semana a Aruba con medio millón de dólares en el bolsillo para hacer unas compras . Hoy supimos de boca del médico de mi mamá, padrino mío y cliente del protagonista de este relato (en este momento la historia suena inventada), que el pobre señor casi que no tenía donde caerse muerto, y que había tenido que prestarle 500 mil bolívares para que pagara el alquiler

La situación del indefenso Marcel

¿Aburridos? Hagan una pausa y traigan un refrigerio porque ahora hablaremos de cómo me afecta a mi que al barbero se le hayan volado los tapones.

Sabiendo lo metódico y rutinario que soy, estoy convencido que la tarea de conseguir un barbero y barbería que se adapte a mis necesidades será poco menos que traumática.

Porque hay varios aspectos en juego, primero el económico, porque ese señor me cobraba 5 mil bolívares mientras que las barberías decentes en donde he preguntado me han pedido 10 mil. ¿Quien demonios puede pedir tanto para cortarle el pelo a un hombre? Yo voy aproximadamente cada mes y medio a la barbería, con esa tarifa terminaría arruinado a fin de año.

Por otro lado es requisito indispensable que sea una barbería solo para hombres. Porque esas peluquerías unisex apestan a laca, gel y mil cosas más que solamente usan hombres de dudosa reputación (en estos momentos algún afeminado me deja un comentario ofensivo). Además no quiero terminar atendido por un supuesto hombre vistiendo ropa negra ajustada, con cintura de avispa y carente de vello corporal

En serio queridos lectores, la cosa está color de hormiga, creo que esperaré hasta mis vacaciones para tomar la decisión definitiva por si acaso termino trasquilado . Mientras tanto, compartiré con ustedes una imagen que puede convertirse en el reflejo de la situación de aquí a unos meses:

...no son hechas con carne de res, créanme:

Click en la imagen para ampliar

A los fanáticos del Madrid les encanta recurrir a las estadísticas a la hora de debatir con hinchas de otros equipos. Sobretodo en aquella época que se encontraban estancados en 6 Copas de Europa ganadas décadas atrás casi consecutivamente por unos jugadores que para ahora ya se encontraban en los cuarteles de inviernos, y que muy probablemente, la persona que te contaba maravillado esa proeza no había nacido.

Yo personalmente no le hago mucho caso a la estadísticas, pero ya que los del Mandril son adictos, me parece una ocasión más que propicia para recurrir a ellas.

Hoy, el Real Madrid vio como el Zaragoza le quitaba una de las hojas de su trébol. Lo que además sirvió para que el Mandril se consolidara como el líder en finales perdidas en toda la historia de la Copa del Rey, con 19 reveses.

Creo que no es el tipo de datos que le gusta leer a los fanáticos del Madrid. Más aun teniendo en cuenta que el Barça es el rey de la Copa con 24 títulos.

Este es el nombre del último balón desarrollado por la compañía alemana Adidas y será protagonista en la próxima edición de la Eurocopa de naciones a celebrarse en Portugal.

No había hablado de él porque antes quería verlo en acción; y ese momento llegó ayer con la final de la Copa del Rey entre el Real Madrid y el Real Zaragoza.

Mis sensaciones hacia el balón fueron contradictorias, al comienzo mis impresiones fueron negativas por su fea apariencia, si mi memoria no me falla creo que desde el Questra todos sus sucesores me han parecido horribles. Quizás por eso debía estar preparado para un Roteiro poco agradable a la vista, pero las fotos de su presentación lo maquillan muy bien, y no luce mal como en directo. Aunque con la situación económica de Venezuela ni que se tratara del Etrusco estaría en mis planes comprarlo

Sin embargo, posteriormente gracias a la presencia del Roteiro el Zaragoza fulminó al Madrid. Porque yo estoy segurísimo que con cualquier otra balón el remate de Galletti sale desviado en vez de tomar el efecto que hizo. Para los que no lo saben el Roteiro es un balón sin costuras, por ello lo han bautizado como "el balón más liso de la historia", y ya en su momento David Beckham dijo que era una sensación completamente diferente patear ese balón

Los que deseen saber algo más sobre el Roteiro, como por ejemplo el por qué de ese nombre, pueden visitar su web oficial o leer la noticia de su presentación.

Siguiendo la tendencia del amigo Venethinker, como no tengo mucho que decir solamente compartiré con ustedes un comic de Dilbert:

Click en la imagen para ampliar

Seis años de investigación han dado como fruto (literalmente hablando) a Kumato, un tomate muy dulce proveniente de las Islas Galápagos. Sin embargo, su dulzura no es su principal característica, el kumato es una variedad de tomate de color negro, el cual además fue creado para tolerar el clima seco y la salinidad de los países del Mediterráneo.

Entre sus beneficios a la salud podemos hablar de su alto contenido de Vitamina C, y que además mejora la vida sexual de los reptiles; aunque esto último puede que no interese mucho si mis lectores son de sangre caliente

Pueden obtener más información en Reuters.

Este era un artículo que se me había traspapelado, la película la fui a ver con Erika cuando ella aún se encontraba en Caracas, exactamente hace 11 días; pero como son tan pocas las veces que voy al cine que de todos modos les hablaré de "Tribunal en fuga".

Hasta el día de hoy he hablado en este blog solamente de dos películas: Freaky Friday y Exterminio, y para ambas mis comentarios no han sido demasiado halagadores, por lo que el hecho de que no tenga argumentos para hablar mal de "Tribunal en fuga" pueden considerarlo como todo un acontecimiento .

Como ya medio mundo debe saber, se trata de una especia de versión moderna de David y Goliat: una joven viuda que demanda a las compañías fabricantes de armas porque su esposo falleció en un tiroteo en su oficina.

Supongo que disfruté la película porque me negué a imaginarme a alguien demandando a McDonald's por haber sufrido un infarto o tener el colesterol alto, si no, seguramente me paro y me voy . Rayos! Sin querer ya critiqué la película , creo que no me puedo controlar.

Una de las partes que más me gustó de la película fue al comienzo, durante la escogencia del jurado, principalmente por todo el aparataje que tenía montado el equipo de Gene Hackman. Hasta donde sé, aquí en Venezuela los escabinos son casi seleccionados a dedo, así que el impacto fue enorme

Más allá de esos detalles no les puedo decir porque si no sería contarles la película, pero en verdad siento que pasé un buen rato y no perdí mi dinero yendo a verla, y creo que al fin y al cabo eso es lo importante si no se es muy exigente.

Hoy seguramente va a ser un día hermoso, al conectarme a internet y revisar el correo, vi que entre tantos virus estaba el boletín de noticias de HispaMP3. No, mi vida no es tan vacía como para depender de un email. La alegría surgió con una noticia en particular, aquí voy con el cuento.

Mientras cenaba en un restaurante de Londres, Enrique Iglesias observó que cerca de su mesa se encontraba el cantante Lionel Ritchie. Raudo y veloz, el novio a Anna Kournikova se dirigió hacia el cantante estadounidense para saludarlo. Ritchie obviamente pensó: "¿Y este quien es?", por lo que se limitó a firmarle un autógrafo en una servilleta y continuar con sus asuntos.

Enrique Iglesias, avergonzado, no tuve otra opción sino regresar a su mesa

Pueden leer la noticia original en: HispaMP3.

Considerando que muchos de los lectores de este blog son españoles, quiero aclarar, antes de empezar con el artículo, que por hablar desde la distancia y desconocer la realidad española, a lo mejor se me sale alguna barbaridad en las próximas líneas. En ese caso, en vez de atacarme despiadadamente les pido que me corrijan mediante un comentario.

En los minutos siguientes al atentado terrorista ocurrido ayer en Madrid lo más lógico fue achacarle la autoría del hecho a la banda criminal ETA. Conforme transcuyeron las horas la imagen era otra; salió al paso el brazo político de ETA para desmentir las acusaciones y posteriormente un medio árabe en Inglaterra decía haber recibido una carta en la cual Al-Qaeda muy orgullosamente se adjudicaba el atentado. A España se le pasaba factura meterse en donde nadie la había llamado.

Y es aquí en donde quiero justificar el título de este artículo. Aunque nada cambia el hecho de que haya sido ETA o Al-Qaeda, porque el dolor de los afectados seguirá siendo el mismo, esta vez creo que sí pesa que el mundo árabe esté detrás del atentado. ¿Por qué? Porque el culpable de la masacre de ayer tiene nombre y apellido: José María Aznar.

¿Qué tenía que hacer ese señor al lado de Bush y Tony Blair persiguiendo armas químicas? Un presidente es un funcionario contratado por el pueblo para seguir sus deseos por un período determinado de tiempo; y en España las protestas en contra de la guerra en Irak fueron más enérgicas y numerosas que en Estados Unidos o el Reino Unido, pero que vamos a hacer, el sueño de Aznar era jugar al G.I. Joe.

Ya le había advertido en su momento el juez Baltasar Garzón que estaba jugando con fuego, pero por lo visto Txema no tenía ni idea de las consecuencias que podía tener para España dar respaldo a una guerra en donde no pintaba nada. Es que hasta me lo imagino diciendo: "Oiga bien, España cuenta con la protección del imperio anglo-americano y nada nos pasará".

Lamentablemente la cadena se rompe por el eslabón más débil, y si había que mostrarle al mundo la venganza de Al-Qaeda el mejor blanco era España. ¿Si hasta el Sol de hoy han sido incapaces de erradicar a ETA serían capaces de impedir un ataque de unos profesionales? Ayer, tristemente, obtuvimos la respuesta.

Lo peor del caso es que por la culpa de un hombre murieron cientos de inocentes y hay casi un millar de heridos, muchos de ellos de gravedad. Si Al-Qaeda simplemente hubiera colocado una bomba en el Palacio de Gobierno español, y hubieran muerto Aznar y sus secuaces, hoy muchos hablaríamos de un castigo justo.

El día 5 de marzo Metallica tocó por primera vez en su historia la canción Dyers Eve (del album ...And Justice For All) en vivo. La canción sirvió como tema de cierre en su concierto en Los Angeles, California y además sirvió para que Marcel se desilusionara un poco más de su grupo favorito

Les explico el por qué: la voz de Jaymz suena horrible, al punto tal que en ciertos momentos de la canción parece más bien una banda cualquiera versionando un tema de Metallica. Por otra parte se le olvida la letra , algo simplemente increible; yo puedo entender que tras 16 años sin haberla tocado se les hayan olvidado muchos detalles de la canción, pero por la misma razón se trataba de una ocasión especial y al menos podían haber ensayado . Según parece James luego de recuperarse del alcoholismo perdió la genialidad.

Por otra parte, Lars no tocó el doble bajo; se puede tocar una infinidad de canciones de Metallica sin doble bajo, pero esa precisamente no . Además si se fijan bien, Lars está fuera de tiempo en la canción; estoy llegando a pensar que él es el Milli Vanilli de las baterías.

Si hay algún interesado en saber si estoy diciendo la verdad, puede buscar la canción en el Soulseek, yo la estaré compartiendo por un buen tiempo junto a la canción original bajo el nick de Bad_Seed. El tema en vivo se encuentra comprimido como mp3 a un CBR de 128 kbits/s mientras que la canción del album la tengo como ogg a calidad 6.

Por último les dejo el set completo tocado por Metallica ese día:

Desde que les recomendé "Strange Beautiful Music" no había vuelto a mencionarles ningún album. Por ello hoy hablaremos de Maksim Mrvica.

Maksim es un pianista croata que en algunas de sus ejecuciones le da un tono bastante pop a piezas clásicas, como lo es el caso de "The flight of the Bumble-Bee", aprovecho para decirles que si no se animan a bajar todo el disco por lo menos denle una oportunidad a esta canción que es excelente de verdad verdad . No obstante, no vaya a creer que Maksim es simplemente el Vanessa-Mae del piano, o un Raul Di Blasio de Europa oriental ; Maksim también nos ofrece excelentes ejecuciones apegadas a lo clásico como en "Claudine" o "Hana's Eye".

Además, Maksim es el responsable de la existencia de este blog . ¿Por qué? Porque cuando lo único que sabía de él era su nombre y el título del video que transmitían por PumaTV, se me hizo bastante complicado encontrar información sobre él en internet, hasta que finalmente al cabo de un buen rato navegando encontré información completa sobre este album en un blog de una muchacha; no recuerdo ningún detalle de ese blog pero simplemente me dije: "Hey, tú podrías hacer algo así" Y como no encontraba las canciones en el Kazaa Lite, para pasar el tiempo me creé un blog

Como ya habrán podido inferir, en el Kazaa no van a encontrar las canciones de Maksim, al menos no las versiones reales. Por lo que a los interesados les sugiero que las busquen con el Soulseek y se ayuden con esta lista para saber los tiempos correctos de cada canción.

Puntuación final: 7,5 de 10.

Cuando este blog estaba en pañales, escribí acerca de la famosa patente de Eolas, la cual cubría toda la tecnología que permite acceder a contenidos embebidos en páginas webs mediante plugins o applets ejecutados mediante el navegador.

El artículo era específicamente con respecto a que la Oficina de Patentes de los Estados Unidos, por petición del W3C, revisaría la polémica patente y determinaría si era aplicable o no.

Finalmente ya hay una respuesta definitiva por parte de la Oficina de Patentes y esta ha decidido anular la patente que en su momento supuso a Microsoft la orden de desembolsar 521 millones de dólares y rediseñar el Internet Explorer para compensar a Eolas por "los daños sufridos".

Supongo yo que ahora quedará automáticamente anulada esa sentencia contra Microsoft y que además los desarrolladores de Mozilla y Opera podrán dormir tranquilos sabiendo que los niños de Eolas no vendrán a molestarlos.

Pueden leer la noticia original en: Error500.

Después de una muy movida pretemporada, el inicio de la temporada 2004 de la Fórmula 1 despertaba una gran expectación. En especial para ver el nuevo diseño de la Williams, a la McLaren estrenando por fin un nuevo vehículo y a la Ferrari sufriendo con sus cauchos Brigdestone.

Sin embargo la Ferrari se salió del libreto y aplicó una al estilo de McLaren en 1998, con sus dos pilotos incrementando vuelta a vuelta la diferencia con el resto de participantes. Y cómo será de cierto que se salieron del libreto que aquí tienen algunas frases extraídas de las declaraciones del capo de la F1, Bernie Ecclestone:

"This is not the sort of day we were expecting or wanted to see. It's a disaster."

"Ferrari were not supposed to be going this fast. They were supposed to have all sorts of problems with tyres and their engines but it doesn't look like they have."

"We need a new champion. I thought (McLaren's) Kimi Raikkonen might do it this year but fortunately I didn't put any money on him."

La carrera en sí no fue muy emocionante que digamos y solamente puedo resaltar (al margen de la actuación de los Ferraris) el carro "cara de morsa" que presentó Williams, cortesía de una ex-ingeniero de Ferrari; y el decepcionante papel de los McLaren Mercedes, creo que tras haberse demorado toda la temporada anterior para desarrollar un auto nuevo, y traernos esto como resultado, simplemente hay que descartarlos como rivales para lucha por el campeonato de pilotos y el de constructores (lo lamento Calendula)

Nos vemos en Malasia

La principal novedad que trajo el MSN Messenger 6, fue la posibilidad de añadir nuestros propios emoticones y definir una foto (avatar) con la cual identificarnos ante nuestros contactos. Ahora bien, muy probablemente en más de una ocasión habrás sentido envidia de los excelentes emoticones o avatares que usan tus amigos de MSN ¿no? .

Los emoticones y avatares que emplean tus contactos son almacenados en forma local en tu PC dentro la carpeta "Windows-Application Data-Microsoft-MSN Messenger", pero están ocultos dentro de archivos .dat los cuales no puedes abrir alegremente. Aquí es donde entra en juego esta pequeña utilidad, el CE.DP Stealer versión 2.0; simplemente escanea estos archivos y te reporta como resultado las imágenes desglosadas una a una en formato png, las cuales se guardan rápidamente con un par de clicks.

No obstante, para no hacer perder más tiempo a los entendidos, quiero dejar claro algo, esta nueva versión aparte de ser mil veces mejor que la anterior (mayor funcionalidad y rapidez principalmente), tiene como contra que instala una buena cantidad de spyware . En mi caso particular me tocó un par de escaneos con el Spybot, reinicio y además tuve que finalizar con una limpieza manual de carpetas y registro. Si no tienes idea de lo que es spyware, a lo mejor ya tienes programas de ese estilo en tu PC y no te explicas por qué tu PC se ha vuelto tan lento e inestable; para ello recomiendo la lectura de dos breves artículos de la gente de Symantec y de PER

A pesar de todo el programa vale la pena, bueno, la vale si te interesa mucho adueñarte de los emoticones y avatares de tus amigos porque de lo contrario le terminarás agarrando rabia al autor de este blog. Para tratar de persuadir a la masa les dejo una captura de pantalla del momento siguiente a haber escaneado en búsqueda de estas imágenes:

Click en la imagen para ampliar

El programa necesariamente hay que descargarlo (aunque seguramente ya se cansaron de leer) desde http://kaonet.net/page.php?id=19 ya que el instalador de la web oficial detecta cuando se remueve el spyware de n-case y no te permite usarlo. En esa misma web hay herramientas para limpiar el spyware que instala esta versión del CE.DP Stealer pero creo que no hay nada mejor que una limpieza completa con el Spybot.

La espelunazte historia, que bien podría ser la crónica de las labores del hijo del Dr Frankenstein, ocurrió en Valencia, España, donde un camionero perdió su brazo luego de volcarse con su vehículo.

En realidad no lo perdió, los asistentes fueron muy cuidadosos y trasladaron al conjunto hombre-brazo hasta el hospital más cercano en donde le fue reimplantada la extremidad.

Hasta ahí todo normal, las complicaciones surgieron cuando el afectado, Israel Sarrió, desarrolló una infección muy fuerte que podía hacerle perder el brazo. Por ello los médicos optaron por reamputarle el brazo al paciente.

¿Opciones? Botar el brazo y colocar una prótesis, o si no, arriesgarse a ser los primeros en mantener con vida un brazo uniéndolo a otra parte del cuerpo del afectado. La decisión corrió por cuenta de los familiares y prefirieron darle a Israel la oportunidad de conservar su brazo natural a pesar de los riesgos de la intervención.

Ahí empezó el peculiar proceso, los médicos conectaron el brazo a la ingle de la pierna izquierda de Israel mientras desaparecía la infección del muñón. Nueve días después el brazo fue reimplantado a su lugar original.

Por último, aunque los médicos dicen que Israel no podrá recuperar toda la funcionalidad de su brazo, consideran que en el lapso de un año será capaz de realizar las tareas básicas.

Pueden leer la historia original en: Bolivia.com.

Ayer inevitablemente recordé dos artículos sobre nombres, uno de Cate y otro de AJordanaH. ¿El motivo? Simplemente que aprovechando la ausencia de clases, me puse a curiosear junto a un pana la lista del registro electoral de mi universidad.

Vimos una cantidad enorme de nombres extraños, la verdad que no entiendo qué puede tener en la cabeza un padre para llamar a su hijo Eustaquio o Filiberto. Seguramente el niño en su momento fue un embarazo no deseado pero probablemente un aborto hubiera sido menos traumático para todos

Sin embargo el premio gordo se lo llevó el nombre más peculiar y marginal que haya visto en mi vida, y que conste que digo nombre y no apellido: Mc Arthur I . No pude contener mi enorme carcajada, tres nombres y con aroma de miembro de la realeza, digno de un espectador de Super Sábado Sensacional. Debería haber una legislación que impidiera inscribir cosas como esas en el Registro Civil, en serio, ¿cómo podrá mi amigo Mc tener una vida normal? ¿Alguna muchacha se atrevería a tener un novio con ese nombre? Yo no querría a Erika si se llamara Yennifer Clodomira

Bromas aparte, Mc Arthur, si algún día lees esto solamente quiero decirte que tus papás te odian y los obligaron a casarse por tu culpa. Pero sé optimista, a lo mejor creas una cadena de comida rápida y te haces famoso por tener un nombre conocido en el ramo

Nota: creo que los gases lacrimógenos me dañaron el cerebro.

Retomando la línea editorial de este blog, hoy abandono la política para regresar a mis amados (y nunca comentados) artículos de software e internet.

Como ya muchos sabrán, ahora está muy de moda eso de los Derechos Digitales, sistema que no incorpora el popular formato mp3 y que explica el por qué los servicios de pago iTunes y Napster utilicen aac y wma respectivamente en sus sistemas.

Es por eso (interés económico) que Thomson y Fraunhofer, poseedores de las patentes sobre mp3, han decido dotar a este formato de los mencionados Derechos Digitales (Digital Rights Management en inglés). Con ello podrán limitar quienes tienen derecho a reproducir dichos mp3 e incluso impedir que sean quemados en un CD si su licencia así lo especifica . Tal y como sucede con los archivos de Windows Media Audio.

Mientras sigan disponibles los compresores de mp3 que conocemos hoy en día no creo que esta nueva característica de los mp3 nos afecte, pero de todos modos me parece digna de ser reseñada.

Pueden leer el artículo original (en inglés) en: Slyck.com.

Estoy seguro que mis lectores en más de una ocasión se habrán preguntado de donde saco noticias tan extrañas. Pues se quedarán con la curiosidad porque eso es secreto profesional .

En esta oportunidad hablaremos de una noticia trágica: un grupo de científico ha encontrado una relación entre la práctica del sexo oral y la aparición de tumores en la boca .

Aparentemente el riesgo es bajo pero aun así consideran que el sexo oral (tanto la felación como el cunnilingus) puede ser el gran responsable de la presencia del HPV16 (una variación del VPH) en la boca de los infectados.

Si quieren leer un poco más sobre el tema pueden leer la primera parte de este artículo en NewScientist.