Ya pueden dejar de temer por mi vida, no me morí en la carrera . La cantidad de gente fue impresionante comparada con carreras anteriores, un total de 7560 corredores se inscribieron para el evento y algo me dice que ninguno de ustedes estuvo ahí , en noviembre es la carrera Nike, así que tienen tiempo para ir entrenando.

No sé todavía en qué lugar quedé, pero puedo asegurarles que no gané . En unas horas cuando hayan publicado los resultados actualizo esta nota para poner mi posición final.

En cuanto al tiempo, no pude cumplir con mi meta de bajar los 45 minutos, lo que me dejó un mal sabor de boca; casi tan malo como cuando como coles de Bruselas o brócoli . Eso me hizo pensar que en las carreras previas los 10 Km tenían un poco menos porque esta vez terminé haciendo casi el mismo tiempo que hago en el Parque del Este, mientras que en las dos anteriores había bajado mis tiempos en hasta 10 minutos.

Me queda el consuelo de haber mejorado, en esta oportunidad no caminé en ningún momento ni terminé con dolores y calambres, así como tampoco me arrojé al piso tras cruzar la meta y recibir mi refrigerio.

Actualización: No habré quedado conforme con mi tiempo, pero al menos de la ubicación no puedo quejarme. Clasificación general: 1173, por sexo: 1106 y de mi categoría: 222.

Actualización 2: Viendo el listado de resultados que publicó hoy el diario Meridiano, me fijé que apenas 5811 corredores completaron la distancia, así que hubo casi 2000 inscritos que se quedaron en su casa o simplemente se perdieron a mitad de camino .

Fragmento de la versión británica de "Quien quiere ser millonario" en donde durante la ronda de la mente más rápida se le pide a los concursantes que coloquen en una secuencia los colores del sistema de semáforos de aquel país.

Visto en PierdeTuTiempo.

Si en alguna oportunidad corrieron con la mala suerte de terminar en www.lemonparty.org seguramente habrán relacionado inmediatamente el título de este post con cierta imagen. Que conste que no enlacé la dirección de la página para que se lo piensen dos veces antes de visitarla, les advierto que es muy desagradable al estilo de Goatse o Tubgirl (y no me digan que tampoco conocen esas dos )

El asunto es que a finales de la semana pasada encontré un video que parodia la mencionada foto. Le resultará gracioso a quienes conozcan la historia, el resto de los lectores se tendrá que marchar con las manos vacías y esperar al próximo artículo .

En Testosterona encontré una lista de condones bastante originales en cuanto a su diseño y características.

Por ejemplo este:

Ideal si tu esposa, novia o arrejunte es de las que quieren que apagues la luz para que no detalles su celulitis; o si eres nerd y homosexual pues mucho mejor, podrás hacer tu propia versión pornográfica de La Guerra de las Galaxias con lucha de sables incluida .

La lista completa con otros 19 preservativos en Because you value your soul.

Knocked Up es la historia de un perdedor que durante una noche de suerte se levanta a la bella y nueva presentadora del canal E!. Bajo los efectos del alcohol consigue ir más allá de primera base y tienen sexo esa misma noche, para al día siguiente despedirse y no volver a verse. Al menos hasta transcurridas 8 semanas, cuando ella descubre que está embarazada y, en lugar de convertirse en madre soltera, prefiere contactar al extraño de aquella noche para que se responsabilice por la barriga.

Decidí ver esta película simplemente por su alta puntuación en IMDb (superior a 8 en ese momento), sin conocer otro detalle adicional salvo que se trataba de una comedia. Pero con comedia no estamos hablando de "La Cena de los Idiotas" o "Mr. Bean" donde ríes hasta que te duele la panza, es una comedia romántica que para rematar dura 130 minutos. Todo un golpe al hígado.

Tal vez el humor de Knocked Up sea más disfrutable para personas casadas o quienes hayan pasado por un embarazo no planificado, pero yo personalmente no la recomendaría.

Califiación: 5,5/10.

Ficha en IMDb
Trailer

Los resultados del último sondeo indican que el día que algún lector de este blog se presente en un torneo de "Piedra, papel o tijera" hay altas probabilidades de que sea derrotado con papel, ya que la opción correspondiente a la piedra resultó vencedora con 48,3%; seguida por el papel con 32,7% y la tijera con apenas el 19% de los votos.

No crean que olvidé que el cambio de encuesta era ayer domingo, solamente me dio pereza escribir algo pero la nueva pregunta está disponible desde ayer en la tarde en el sidebar del blog o en este enlace. El tema vuelve a ser uno de esos que atrae votantes: ¿Qué usan para limpiarse el culo? Me parece que las tres opciones que coloqué son las más comunes, si alguien emplea una cuarta vía espero que deje la timidez a un lado y nos eche el cuento en los comentarios.

Solamente les recuerdo que este blog cumple años en noviembre, se aceptan franelas (camisetas para los no venezolanos) del Salón Belkys como regalo.

Gracias a Nathalie por recomendarme su salón de belleza.

Actualización 09-09-08: Si llegaste a este artículo buscando información sobre la carrera de este año, haz click aquí: VII Carrera Caracas Rock.

El día 30 del presente mes se estará celebrando la Sexta Carrera Caracas Rock organizada por Gatorade. A diferencia de las otras carreras Gatorade, ésta contará con la presencia de varios grupos musicales distribuidos a lo largo de los 10 kilómetros del recorrido.

Yo me inscribí el día de hoy y se me ocurrió hacer un post sobre la carrera a ver si alguno de ustedes se anima a participar; lo recomendable es que hayan cubierto la distancia al menos una vez en las últimas semanas. Esta es la información general sobre el evento:

Fecha: Domingo 30 de septiembre de 2007
Hora: 7:30 a.m.
Lugar de Salida: Av. Principal de Las Mercedes
Costo de Inscripción: Bs. 35.000

Por el costo de la inscripción te entregan una franela, te hidratan a lo largo de la carrera y recibes desayuno al final de la misma. Si la franela es la misma que tenían en el lugar donde me registré, entonces estamos hablando de una bonita camiseta Adidas, aunque prefiero no ilusionarme mucho .

Otro incentivo para participar, en el caso de que se encuentren en excelente forma física, son los premios en metálico, información que pueden leer por acá.

¿Más incentivos para competir? Que estaré yo , será una de las pocas veces en las que me aleje de la computadora por una razón distinta a dormir, comer o ir al baño.

El mapa de la carrera pueden consultarlo ampliando la siguiente imagen:

Cualquier información adicional, como las categorías o las inscripciones, la hallarán en el sitio web de Hipereventos.

Con el título ya les dije todo, ahora pongan de su parte y resistan durante 4 minutos.

El video no es jodedera, yo descubrí el grupo ayer en un sitio de torrents mientras hurgaba en su sección de música, así que al menos 1 disco tienen. De Holanda para el mundo .

En venganza a un video que tal vez publique mañana macphista me ha enviado un enlace bastante extraño en donde puede apreciarse al boxeador Oscar de la Hoya en una situación algo comprometedora.

Desconozco la historia detrás de esas fotos, sólo se me ocurre que sea el produco de una noche de copas que terminó de mala manera con una sesión fotográfica de drag-boxing. ¿O a alguien le parece que el señor Photoshop esté involucrado?

El resto de las fotos se encuentran disponibles en X17 Online.

Actualización (26-09-2005): Al final sí eran reales las fotos, la información en MY FISHNET FETISH ROMPS WITH BOXER HOYA.

A finales de la semana anterior Yahoo! presentó su nueva propuesta de red social al estilo de lo que es Facebook o MySpace, un segundo intento después del bajo éxito de Yahoo! 360 y bajo beta restringida como cualquier servicio 2.0 que se respete.

Sin embargo no me resultó tan complicado obtener una invitación en esta oportunidad y pude probar Yahoo! Mash el mismo día de la apertura al público. Por defecto el aspecto visual es bastante minimalista, habrá a quien le guste y a quien no, pero te ofrece la oportunidad de personalizar el perfil bien con una imagen de fondo o con una hoja de estilos propia. La parte más positiva de eso es que cada perfil cuenta con un link para remover el diseño personalizado, ideal para cuando se visitan perfiles horrendos e ilegibles (que arroje la primera piedra quien no haya pasado por eso alguna vez en MySpace).

Así como de MySpace toma la personalización del perfil, de Facebook tiene la presencia de aplicaciones, llamadas módulos en este caso y que permiten incorporar a nuestro perfil las fotos de flickr, nuestra música de Last.fm, publicar el feed de nuestro blog, etc. Aunque desde que las agregué el viernes ninguna se ha actualizado con el nuevo contenido .

A pesar de esos aspectos resaltantes del nuevo servicio de Yahoo!, me parece que conociendo el poco éxito que tuvo Microsoft con MyWallop o Google con Orkut (salvo en Brasil), debieron comprar Facebook o cualquier otra red social que ya contara con una cantidad importante de usuarios, que para eso tienen dinero .

¿Interesados en ver algunas capturas de pantalla? Visiten este post de TechCrunch en donde han publicado 7 imágenes con las páginas que componen actualmente Yahoo! Mash. Si quieren una invitación háganmelo saber con un comentario acompañado por su cuenta de Yahoo, o si prefieren no deberme el favor pueden pedir una en InviteShare.

Enlace: Yahoo! Mash

Así como hace un par de años aprendimos a hacer que una Barbie menstruara, en esta oportunidad toca llevar a una de esas muñecas a la silla eléctrica con la ayuda de Instructables.

¿Acaso no se ve adorable en su silla?

El proceso para llegar al punto que muestra la foto es bastante extenso, pero no se desanimen, afortunadamente no luce demasiado complicado. Los curiosos y los ociosos pueden pasar por Barbie Doll Electric Chair Science Fair Project e ir tomando nota de los materiales que necesitarán .

Visto en el B3TA.

¿Serían capaces de decirme a quien pertenece esta carita?

En 24 horas actualizaré este post para colocar su identidad y otra foto para poder comparar el antes y después. Una pista, no se trata de un imitador de Marilyn Manson .

Actualización: Efectivamente se trata de Courtney Love, como bien dijo Hikaru. Así era ella hasta no hace muchos años:

Las fotos las conseguí en The Daily Mail, donde podrán apreciar varias fotos peores que la que coloqué acá.

Un hombre, conocido como Carlton Jermaine Davis, abordó a una mujer de 24 años durante la madrugada del pasado día sábado cuando ésta se encontraba saliendo de su lugar de trabajo.

El antisocial despojó a la mujer de su monedero y teléfono celular, pero no se conformó con eso. Una vez que se apoderó de las pertenencias de la mujer le dijo: "Ahora voy a chuparte los pies", lo que efectivamente realizó después que la víctima se quitara sus zapatos.

El criminal, de 26 años, huyó cuando se acercaron algunos transeúntes pero fue detenido por la policía a pocas cuadras de la escena del crimen. Una vez capturado pudieron tomarle una foto para la posteridad.

Visto en The Smoking Gun.

Ya están los resultados para la pregunta de "¿Cuando te limpias el culo miras el papel para ver si está limpio?", como era de esperarse ha vencido el Sí con un aplastante 85,8%. Me preocupa el 14,2% de las personas que dicen confiar en sus estimaciones como garantía de limpieza absoluta, sólo se me ocurren tres posibilidades: mienten descaradamente, usan bidé o en alguna vez se han visto sorprendidos por la marca del demonio en su ropa interior .

La otra cosa que noté es que esta clase de temas es la que atrae más votantes, ha sido la segunda encuesta con mayor participación después de aquella de orinar en la ducha.

Espero no decepcionarlos, pero durante las próximas dos semanas tendremos un tema más normalito. Me interesa saber cuál es su elección ante un dilema por el que todas las personas han tenido que pasar al menos una vez en sus vidas, una situación límite en la que se está entre la espada y la pared y donde no hay margen para el error. ¿Cuál es su primera opción cuando les dicen piedra, papel o tijera?

Estoy seguro de que ya conocen el procedimiento de memoria, pueden votar en el sidebar del blog o en este enlace. si extrañan los otros temas no desesperen, ya tengo en mente 3 para futuras encuestas

Hilarante video de ventas por TV en donde el vendedor se confunde un poquito mientras habla maravillas de una cámara fotográfica.

Visto en Digg.

Esa imagen la tomé de la lista de las cosas más pequeñas del mundo publicada en Neatorama, en ella podrán ver un gato, un violín, una guitarra y muchas cosas más; todas ellas con el honor de ser las más diminutas de su clase. Vale la pena echarle un vistazo .

Para cubrirme las espaldas con la siguiente reseña empezaré diciéndoles que estoy plenamente consciente de que esta película tiene actualmente una puntuación de 7,4/10 en IMDb y que yo soy el primero en decir que uno al ver una película de ciencia ficción acepta tácitamente recibir todas las mentiras que sean necesarias para justificar la historia. No obstante, no recuerdo la última vez que quedé tan molesto después de ver una película como me ocurrió hoy con Sunshine.

Para quienes no la hayan visto ni sepan de qué va, se trata de una misión para salvar a la humanidad; en esta ocasión el reto es más complejo que en Deep Impact o Armaggedon, el Sol está muriendo y un grupo de 8 astronautas debe arrojar una bomba en él para reactivarlo. Para dificultarles más el asunto, el único antecedente que existe es de 7 años atrás cuando otra nave partió con idéntica misión y falló por causas desconocidas.

En un principio la película iba bien, dentro de lo lento y previsible de su desarrollo al menos cumplía con entretenerme. Sin embargo, en ese punto ya había notado un gran agujero en Sunshine: es apenas el año 2060 (aproximadamente) y el Sol está casi muerto y quietecito; cuando la teoría indica todo lo contrario, para que el Sol alcance ese estado transcurrirán 'n' millones de años y comenzará a expandirse, devorando sin compasión alguna a nuestro planeta. Como se trataba de una cinta de ciencia ficción y no un documental de Discovery Channel lo dejé pasar, pero hubiese quedado mucho mejor dedicarle un par de minutos a una explicación inventada que nos hiciera ver por qué le sucedió eso a nuestra estrella.

Los minutos pasaban y el Icarus II se acercaba a su destino, mientras yo me mantenía a la expectativa de ver qué estropearía la misión . Ese interín me sirvió además para percatarme de que por ningún lado estaba el logo de la NASA, que 3 tripulantes eran asiáticos y que otros 2 miembros tenían un acento extraño (Capa y Searle); prescindir del aburrido heroicismo gringo es algo que agradezco.

¡¡¡SPOILER!!!

Lo que pintaba como una película normal para pasar un rato comenzó a lucir como un remake de Event Horizon en el momento que reciben un SOS proveniente del Icarus I. Sólo tienen que cambiar Neptuno por el Sol y tendrán más o menos el mismo escenario: Una nave abandonada, un confuso y aterrador mensaje de la tripulación anterior, un capitán enloquecido, la muerte inminente del resto de los personajes y un debate sobre la voluntad de Dios y la capacidad del hombre para controlar su destino.

Entre tantas cosas que me parece excedieron el límite de engaño permisible en una película de ciencia ficción, hay una en particular que debo resaltar. El momento en que dos de los miembros regresan del Icarus I al II sin traje de astronauta, recorriendo 20 metros en pleno espacio a -273 ºC cubiertos únicamente y de mala manera con material aislante. ¿Cómo es que Mace no perdió al menos la nariz?

La aparición de Pinbacker es algo que no tiene nombre, es un insulto a la inteligencia del espectador. El tipo quedó calcinado por haber estado expuesto directamente a los rayos del Sol, pero conserva su capacidad motora, ¡su visión! y de paso ha desarrollado una fuerza tal que deja en ridículo a Leónidas y Chuck Norris . Por su aspecto y su demencia tras 7 años viviendo a las puertas del Sol, es como ver a Freddy Krueger sin su suéter a rayas.

FIN DEL SPOILER

El desenlace no es que arregle mucho las cosas, todo comienza a tornarse más confuso tanto a nivel visual como argumental. Por un lado ya no se sabe donde está ni qué hace cada quien; por el otro, tampoco se desarrolla convenientemente la culminación de la misión. Algo que debió ser relatado con más detalle, pareció cargado de prisas después de haber desperdiciado tantos minutos con Pinbacker.

A manera de conclusión sólo quiero agregar que Sunshine es una película de Danny Boyle, el mismo director inconsistente que hizo de 28 Days Later (Exterminio) una película perfectamente divisible en dos mitades al igual que ocurre con esta. Es una lástima que en ambos casos sus puntos de inflexión sólo hayan servido para empobrecer el argumento.

Mi calificación 5/10.

Ficha en IMDb
Trailer

Anoche mientras me ponía al día con Digg encontré un interesante video del movimiento que realiza un disco ante operaciones comunes como borrar una carpeta o copiar y pegar archivos.

Preferí adjuntar el original que posteriormente encontré en YouTube para darle crédito a quien lo merece y porque incluye unos segundos adicionales (la parte del apagado del equipo)

Luce tan frágil que impresiona lo mucho que resiste . Recuerden no intentar algo similar en casa con sus discos.

Nada como conservar el sentido del humor hasta el último momento.

Mi primera impresión al ver ese epitafio fue pensar en una manipulación con Photoshop, pero en los comentarios en Zooomr el autor de la foto proporciona la ubicación exacta de la tumba. No es que yo haya ido a comprobarla , pero si a estas alturas nadie lo ha desmentido supongo que será real.

Visto en Digg.

Al igual que ocurrió con Disturbia, El Número 23 se tardó unos cuantos meses en llegar a las carteleras de muchos países del mundo, y Venezuela no fue la excepción. Aprovecho que finalmente está en nuestras salas de cine para comentarles mis impresiones sobre esta película.

Como aspectos más resaltantes considero en primer lugar la actuación de Jim Carrey, quien reconozco que no me convenció mucho durante los primeros minutos, pero conforme se iba desarrollando la historia me gustaba más y más su interpretación, tanto en el papel del perrero y padre de familia como en el personaje que creó a medida que avanzaba en la lectura del libro.

El otro punto positivo a destacar es la atmósfera oscura y depresiva que envuelve a cada escena; lo que al menos en mi logró aumentar el suspenso respecto al desenlace que tendría la historia.

Ahora deben estarse preguntando ustedes cómo es que escribo cosas tan buenas de una película que ha recibido críticas tan duras. Sucede que me he guardado para el final su único defecto: El argumento central de la película es completamente absurdo . Una obsesión enfermiza e inexplicable con un número, al que de paso nos lo intentan mostrar en todas partes de una forma tan rebuscada que daba lo mismo que la película se llamara El Número 18, 42 o cualquier otro, porque igual habrían conseguido inventar fechas, horas y letreros que justificaran el argumento.

Definitivamente hay que amar mucho a Jim Carrey o verla con una excesiva buena voluntad para intentar obviar lo que quiso transmitir Joel Schumacher y disfrutar el resto de la película, si es que eso es posible. Si son pichirres como yo, les sugiero que la vean en la comodidad de su hogar.

Mi puntuación 6,5/10.

Ficha en IMDb
Trailer

Sabiendo que no se trata de una pechuga, ¿serían capaces de decirme a qué corresponde la siguiente foto?

¿Ni idea? Pueden ver la imagen completa junto a una breve explicación en Ettf.net.

¿Extrañados? El de la foto es el producto de 10 años de investigación en laboratorio y ha sido criado sin una proteína llamado miostatina que es la encargada de limitar el crecimiento del tejido muscular. Se espera que en un futuro este avance pueda ayudar a las personas que padecen de distrofia muscular, aunque es probable que a corto plazo los restaurantes chinos sean los primeros beneficiados .

Mucha más información en The Guardian.

¿Cansado de esas aburridas tostadas de toda la vida? ¿Consideras que no mereces empezar el día con un desayuno tan soso? En ese caso la impresora de tostadas es para ti.

La impresión se realiza mediante una pistola de aire caliente manejada por un sistema de control numérico por computadora. Como pueden ver, es un trabajo bastante serio el que hay detrás de estas tostadas, según su sitio web la impresión de tostadas no toma en cuenta el eje Z pero para su impresora de azúcar sí puede verse un resultado en 3D .

No mencionan los costos de tener un equipo tan avanzado destinado a adornar una comida tan sencilla, ni la posibilidad de darle un uso comercial a la impresora; pero eso no le quita lo ingenioso al proyecto. Imagínense la cantidad de tostadas con la imagen de Cristo o la Virgen María que podríamos vender en eBay

Para ver más fotos, un video con la impresora en acción y leer los detalles técnicos del proceso vayan a Evil Mad Scientist Laboratories.