Nunca pensé que algo podría superar al jugo de graifrú que vendían hace un tiempo en el boulevard de Sabana Grande.

Las gracias a Rossana por enviarme esa foto.

Si el slogan de Flixster fuese cierto (bad movies cause cancer) yo después de haber visto Buried Alive habría tenido que salir directo a una sesión de quimioterapia.

Es la típica película de terror moderna con todos los clichés que se puedan imaginar. Un grupo de 6 jóvenes universitarios emprenden un largo viaje de carretera hacia una vieja casa propiedad de la familia de dos de ellos, Zane y Rene, quienes son primos y viajan por razones distintas. El primero está tras la pista del oro de su bisabuelo, mientras que Rene va junto a dos jovencitas para asustarlas en un ritual de iniciación. El cuadro lo completan el novio de Rene, un nerd alérgico y una buena cantidad de cerveza y drogas.

En la casita del horror se encuentra Lester, interpretado por Tobin Bell (el mismo actor de Saw), quien es el cuidador y único personaje que vale la pena en Buried Alive; aunque lamentablemente su participación no cuenta con muchos minutos porque al director se le desvanece la primera mitad de la cinta introduciendo torpemente al grupo protagonista.

Ya instalados en la vieja mansión comienzan a suceder cosas extrañas a las que no le dan mayor importancia sino hasta cuando ya es demasiado tarde (típico ¿no?) y son sorprendidos por el terrible fantasma que allí mora. Al menos los efectos y el maquillaje son más que decentes y hacen que las escenas de acción sí valgan la pena a pesar de todo.

Sinceramente, háganse un favor y evítenla si la encuentran en su club de video. Es tan mala que desnudan a las protagonistas unas 4 veces y hay una escena de sexo completamente irrelevante para la trama.

Puntuación: 3,5/10

Ficha en IMDb (3,2 de 10 al momento de publicar esta reseña)

Hay días en los que siento que la vida me odia, todavía no tengo pruebas como para entablar una demanda y dudo que pueda ganar un caso de "Marcel contra la vida" con pura evidencia circunstancial, pero sigo acumulando reveses.

Hoy es otro de esos días, ya que el eje del mal ha cerrado el tracker privado más popular entre los amantes de la música, OiNK.cd. Para quienes no lo hayan conocido, era el lugar indicado si querías conseguir cualquier disco mucho antes de que saliera al mercado o en cualquier otro lugar de internet, así como también para encontrar rarezas musicales, todas ellas siguiendo estrictas normas de calidad.

El administrador ha sido detenido y los servidores confiscados de acuerdo a lo que señalan en TorrentFreak. Imagino que él sospechaba algo porque el fin de semana realizó unas modificaciones en los perfiles de los usuarios a fin de incrementar la seguridad de todos.

Por ironías de la vida esto viene a ocurrir justo una semana después de haberme convertido en PowerUser y cuando por fin le había tomado el truco a tener un buen ratio allí. Si me llego enterar de alguna página similar la dejaré en esta nota, aunque dudo mucho que aparezca un sitio que cuente con todas las características de OiNK.

La historia contada por los malos: IFPI.

Actualización 25/10/2007: el administrador de OiNK fue puesto en libertad el mismo día y de momento no hay cargos en su contra. Aunque seguramente pasarán unos cuantos meses antes de que concluya la investigación y no es seguro que Oink's Pink Palace regrese.

Foro no oficial en www.ohax.com.
Chat oficial en irc://irc.xevion.net, canal #oink
Las novedades están siendo publicadas en el blog de uno de los moderadores: http://tehpaine.blogspot.com/

Como cada 2 semanas, ayer concluyó otra de las encuestas destinadas a resolver enigmas de la humanidad. En esta oportunidad era menester averiguar cual barra del helado de tres sabores se acaba primero.

El helado de chocolate no ha tenido rival y ha vencido con 56,7% a sus rivales fresa y mantecado, que obtuvieron el 23,9% y 19,4% de los votos respectivamente. Ni siquiera el video de 2Girls1Cup pudo afectar esta achocolatada victoria (es un video asqueroso, el enlace está mal puesto para que los curiosos se lo piensen dos veces antes de verlo)

Desde la tarde de ayer se encuentra disponible el nuevo sondeo, en esta oportunidad retomamos los temas que venden: ¿Le harían sexo oral a su pareja sin importar que ésta tenga varias horas de haberse bañado? Ya saben cómo es el asunto, pueden votar directamente en el sidebar o visitan este enlace.

Ya no recuerdo cómo me enteré de la existencia de esta película, se trata de otra cinta de bajo perfil como Smiley Face, de esas que resulta más fácil encontrarlas en internet que en un club de video.

En esta oportunidad el protagonista de la historia es Patrick, un solitario psicópata que vive en medio de la más estricta rutina acompañado únicamente por su perro. La repentina visita de su hermana en compañía de su novio trastoca el orden de las cosas en su vida puesto que ésta aprovecha la ocasión no sólo para presentarlos, sino también para anunciar su inminente matrimonio.

Eso es algo que Patrick no logra asimilar y a partir de ahí comienza a maquinar diversos planes que le permitan disuadir a su hermana e impedir esa boda. Mientras que por otro lado Ryan, el prometido, intenta caer en gracia con Patrick, aunque evidentemente sólo consigue empeorar la situación.

Algo que me llamó la atención de esta película fue el reparto. El protagonista, quien a su vez es el director, participa en la serie Stargate Atlantis, serie en donde actúan todos los personajes de A Dog's Breakfast. Supongo que le debían un favor o algo así . La otra curiosidad es su hermana en la película, Marilyn, quien es también su hermana en la vida real.

Mi puntuación: 7,5/10. Un desenlace bastante predecible pero entretenida en líneas generales.

Ficha en IMDb
Trailer

El hombre de las manos eróticas ha acabado con su maldición y finalmente podrá deshacerse del apodo de "el mejor subcampeón de la Fórmula 1" después de completar hace un par de horas una carrera estupenda en el circuito de Interlagos.

El ritmo de los dos Ferrari ha sido impresionante, aunque no tan impresionante como la forma en que Lewis Hamilton botó el título. Antes de la largada mi única esperanza de ver a Raikkonen proclamarse campeón era que Alonso chocara a Hamilton al llegar a la primera curva, pero Lewis le hizo la vida fácil a todos con su nerviosismo. El trabajo lo completó posteriormente su caja de cambios, que cogió un segundo aire para mantener el suspenso hasta que se agitara la bandera a cuadros.

El tercer piloto que llegaba a Interlagos con opciones de salir campeón, Fernando Alonso, tuvo que conformarse con un tercer lugar tras un fin de semana discreto en donde siempre estuvo por detrás de los otros 3 pilotos de punta. A pesar de eso apenas 2 puntos evitaron que pudiera alcanzar su tercer título consecutivo.

Otros dos personajes destacados fueron Ron Dennis y Anthony Hamilton. El primero todavía debe estar buscándole una explicación al desastre de su piloto y sus estrategias extravagantes, del segundo hay una foto exclusiva en Menéame: http://i22.tinypic.com/21awvax.jpg.

Aquellos que me conocen saben muy bien que odio a la gente. No se alarmen estimados lectores, a ustedes los amo porque son virtuales, mis complicaciones surgen cuando interactúo con personas por espacios prolongados de tiempos (3 horas bastan) o si me encuentro socializando en grupos grandes de individuos (entiéndase por grupos grandes más de 2 personas ).

Por lo anterior se podrán imaginar lo que sentí cuando nos invitaron a la fiesta de los 60 años de mi tío. Se preguntarán ustedes por qué simplemente no me quedé en mi casa como cualquier persona responsable de sus actos; les explico, mis papás son unos tipos geniales que tienen súper poderes para convertirse en una ladilla crónica al pronunciar las palabras mágicas "¿Pero qué van a pensar si no vas?". A modo de información, no me mantengo vivo gracias al riñón donado por un primo ni recibo una beca de parte de familiar alguno; por lo tanto no siento que haya un compromiso moral para asistir a esos eventos.

Además, el día jueves me lesioné la rodilla izquierda y estoy caminando como el mismísimo Dr. House, los buenos samaritanos deben compadecerse de los lisiados ¿no?. Si a mis papás les avergonzaba decir que tienen un hijo "especial" que odia las fiestas, podían dar eso como excusa sin estar mintiendo. Pero al final no hubo forma ni manera y llegué al bochinche arrastrando mi pierna muerta.

Después de esos párrafos introductorios procedo a comentarles los aspectos generales del evento.

• Aunque llegamos temprano ya casi todos los invitados se hallaban en el sitio. Tuve que pasar por el horrible trauma social de saludar.
• Como extensión del punto anterior, una tía al verme procedió a introducirme ante los presentes. Esto me puso en la difícil situación de intentar saber en milisegundos si la persona en cuestión realmente me estaba siendo presentada o si era alguien que yo ya conocía pero tenía 15 años sin verlo.
• Había una tipa de unos 20 años que estaba buenísima. Mi tía me la presentó como su nieta. En ese momento no logré concluir si existía algún parentesco entre ella y yo que me colocara en un dilema moral, por lo que opté por no quedarme en esa mesa. Aunque debo reconocer que fantaseaba con la idea de ver nuestra historia llevada al cine, representada de una forma sórdida y ambientada en la Paris del siglo XVIII.
• No me senté durante unas 3 horas. Hablé de política, beisbol y otros temas. Pueden estar orgullosos de mi.
• La rodilla mala al menos me salvó de bailar. Fue excelente idea ir con la rodillera puesta (por si les queda la duda, no, no la llevaba por encima del pantalón)
• ¿Tengo rematadísima mala suerte o en todas las fiestas ponen el pasodoble de "Que viva España"? También pusieron la Macarena y la de Boooomba.
• Ante la negativa de mis tíos de servirme Coca-Cola no me quedó más remedio que beber whisky con soda. Esto me colocó en la situación de poder decir, con conocimiento de causa, que no entiendo qué rayos le ve la gente a tomar whisky .
• Siete whiskys bastaron para que mi papá terminara hablando como Freddy Bernal (el gato Silvestre para quienes no sean venezolanos)
• Bailé el vals con mi tío cumpleañero (fíjense en la O, es masculino el sustantivo). Hay fotos de la vaina. Probablemente ya estén en internet .
• Un primo mi invitó a pasar varios días en la playa quedándonos a dormir en carpa. Yo odio dormir en cama ajena y cagar en el monte. Espero que se le olvide.
• Me salvé del karaoke. Pero hubo mariachi.
• Hubo hora loca.
• Dos primos no asistieron. Uno es un Marcel, de la otra no tengo idea.
• El trato con mis papás era estar en la casa a las 9:30 pm. Regresamos a la medianoche.
• Este post se me ocurrió en el lugar de los hechos cuando me senté. Odié más que nunca no tener papel. Una vez que agarré servilletas odié más que nunca no tener un bolígrafo.

Realmente se trata de modificación corporal más que de un tatuaje, pero su creadora lo ha bautizado como Braille Tattoo porque le permitirá a personas invidentes decorar su piel con mensajes legibles al tacto. Desconozco la existencia de caracteres chinos expresados en braille, pero al menos existe el braille japonés .

Estos implantes pueden hacerse con acero quirúrgico 316L, titanio o plástico de uso médico. Los detalles adicionales se encuentran en la web de los proyectos de Klara Jirkova, donde además podrán ver su idea para lentes de contacto con mensajes.

Leído en Neatorama.

Finalmente han llegado unos zapatos para facilitarle la vida a pedófilos y a aquellas parejas con una amplia diferencia de estatura entre sí.

Según el sitio web donde los venden, en realidad se trata de unos zapatos de baile, pero yo no pude evitar encontrarle una connotación sexual .

El lunes pasado entré inocentemente a Windows Update para revisar si había alguna actualización disponible y por primera vez me obligaron a pasar la validación de Windows Genuine Advantage. Yo tenía una de esas keys todopoderosas que en su momento me permitieron validar la instalación del IE7 y del WMP11, pero por lo visto ya la colocaron en la lista negra porque me apareció lo siguiente:

Click en la imagen si desean ampliarla

No se preocupen por mí, ya que en 10 minutos ya había resuelto el problema, pero me quedé pensando en varias cosas y por eso escribo esto. ¿Cómo se les ocurre cobrar casi medio millón de bolívares por un producto de hace 5 años? Tal vez no sea mucho dinero en países del primer mundo, pero acá es prácticamente un salario mínimo. A lo mejor es una táctica para fomentar la venta de Windows Vista, pero no creo que esa versión de Windows sea mucho más barata.

Lo anterior me llevó a otro planteamiento mientras comentaba el hecho con el colega Apocalypso: ¿Cuántas personas habrá en Venezuela que tengan una copia original de Windows? Dejando a un lado empresas, universidades, etc; particulares exclusivamente, y sin contar tampoco aquellos que recibieron una copia original con la adquisición de una nueva computadora. ¿Ustedes conocen a alguien acá que sea el orgulloso dueño de una licencia original de Windows?

Sobreexposición a camas de sol, exceso de maquillaje marrón, delineador negro o blanco y unos zapatos de plataforma, es todo lo que necesita una jovencita en Japón si desea lucir como una drag queen.

Aprovechando que se acerca Halloween, toda una galería de fotos puede ser vista en YoPress. No obstante, según los comentarios de la propia noticia supuestamente esta es una moda que ya pasó, presumo yo que la habrán reemplazado por algo más estrambótico .

Información sobre este estilo en la Wikipedia. Visto en Digg.

Smiley Face relata la historia de una muchacha, interpretada por Anna Faris (Scary Movie), que tras comerse todos los ponquecitos de su compañero de vivienda descubre que estos tenían marihuana como aderezo especial.

En medio de la peor nota de su vida recuerda que que debe ir a una audición y pagar en persona la cuenta de la luz, pero como primera cosa debe reponer los ponquecitos. Tareas sencillas que se transforman en toda una odisea para su mente drogada.

Después de bajarla se me habían quitado las ganas de verla, por un lado considerando que no llegó a ser estrenada en cine y se convirtió en otra de esas películas que salen directamente en video, y por otra parte al haber leído que sólo le daría risa a personas que hubiesen consumido drogas alguna vez. Pero habiendo gastado ya energía eléctrica y ancho de banda no la iba a borrar así como así, finalmente la vi y me hizo pasar un rato entretenido; no es que haya soltado carcajadas, pero me pareció mejor que mucho de lo que hay actualmente.

Mi puntuación: 7,5/10. Aunque como el humor es tonto y la protagonista pasa los 85 minutos drogada, puede que a determinado público no le guste en lo absoluto.

Ficha en IMDb
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Una vez más estamos aquí para comentar los resultados de la encuesta quincenal de este blog. En esta oportunidad el objeto de estudio era el método de limpieza preferido por los lectores tras realizar una evacuación.

Los felicito por tener un culo tan resistente, la opción de quienes se limpian sólo con papel venció de forma cómoda con un 64,5% de los votos, seguida por quienes humedecen el papel (19,9%) y quienes prefieren un bidet (15,6%). Yo siempre me preguntaba cómo alguien podía cagar en un baño público, pero ahora comprendo que siempre he sido parte de la minoría .

Para las próximas 2 semanas el tema seguirá siendo tan cremoso como la caca pero más dulce, ¿cuál sabor de helado prefieren entre fresa, chocolate y mantecado? Elegí únicamente esos sabores por simplicidad al ser los más comunes, espero que a nadie le moleste no poder votar por su delicioso helado de arequipe con aguacate. Pueden votar aquí o en el sidebar.

La imagen anterior está basada en la pintura de Goya conocida como Saturno devorando a su hijo.

Otras obras clásicas modernizadas con la ayuda del Photoshop podrán conseguirlas en SomethingAwful.

Para nadie es secreto que unas tetas grandes venden y mucho. Ya no son solamente objeto de interés para nosotros los cerdos que vemos pornografía; ahora hasta las niñas piden de regalo una mamoplastia de aumento para sus 15 años .

¿Pero a partir de qué punto estaríamos hablando de unos senos demasiado grandes? ¿Acaba de decir usted, estimado lector, que no existe tal cosa como "demasiado grandes" cuando hablamos de pechos femeninos? Una imagen vale más que mil palabras.

Click para ampliarla

Si les da curiosidad conocer más sobre el tema deben visitar la web de Mastasia, lamentablemente es un sitio web de pago, pero al menos podrán ver las imágenes de muestra.

Visto en B3TA.

Se preguntarán ustedes por qué vi la tercera parte de Resident Evil si no me gustó la segunda. Yo tampoco lo sé .

Si han visto las anteriores o jugado los videojuegos ya saben de qué va el asunto: a la corporación Umbrella se le fue de las manos el T-Virus y como resultado casi todo el planeta pareciera dirigirse a un casting para una nueva versión de Thriller.

Nunca he jugado Resident Evil por lo que al menos se ahorrarán leerme "la película es una bazofia porque X cosa no es así en el videojuego"; no obstante de todos modos sigue sin parecerme nada del otro mundo, es más de lo mismo en materia de cine de zombies.

La historia se desarrolla en el desierto estadounidense, donde Alice (Milla Jovovich) se une a un grupo de sobrevivientes para emprender un viaje hacia una zona que no se encuentre infectada. Mientras tanto, el Dr. Isaacs, más loco que nunca, continúa experimentando con infectados a la vez que supuestamente busca una cura para el virus. Pregunta para quienes haya visto la película: ¿Alguna vez imaginaron que en un contenedor tan pequeño pudieran caber tantos infectados?

Puntuación 6/10. Por lo menos es corta, no se morirán si no la ven.

Ficha en IMDb
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