Este material me lo facilitó el amigo Alfonso en días pasados.

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No sé qué opinarán las mujeres que leen este blog, pero yo a pesar de ser hombre y haberme distraido unos segundos con las buenas piernas de la señora, no puedo evitar pensar lo horrible que se ve alguien con tacones en una playa.

Yo diría que hasta supera eso de tener sexo con las medias puestas .

¿A alguno de mis lectores le gustan los granos? Yo en lo personal los detesto y no los como ni por obligación, pero seguramente más de uno de ustedes habrá pasado un mal rato tras comer cualquier grano y llenarse de gases posteriormente.

Leo en Menéame que un grupo de científicos venezolanos pertenecientes a la Universidad Simón Bolívar ha desarrollado un método para producir unos granos con el mismo valor nutricional pero que no ocasionan flatulencias. El proceso es posible gracias a la acción de fermentar el frijol con algo que llaman una "bacteria amigable", que reduce la presencia de gases que producen los peos, pedos o como los llamen en su país .

De momento en las listas de correos de la Universidad no he leído comentario alguno al respecto, pero la BBC menciona que el trabajo fue/será publicada en la Revista de Ciencias de la Alimentación y Agricultura. Sin duda alguna que es un motivo para sentir orgullo nacional, a pesar de que a más se le estropeará la excusa de argumentar haber ingerido algún tipo de grano cuando se le sale un gas .

Muchas más información en BBC Mundo.

Había decidido hoy no escribir hasta que refrescara en Caracas (no puedo pensar si hace calor), pero es que me he reído tanto con este video que no podía pasarlo por alto.

En los últimos días sí que había leído acerca de supuestas campañas anti MTV y chistes sobre la virginidad de Laura, pero no entendía nadita hasta hoy que vi en el foro de PierdeTuTiempo el famoso video de la Asociación Nuevo Renacer, por una juventud sin malicia:

Realmente tienen que verlo así tengan conexión telefónica, a mi se me han salido las lágrimas de tanto que me he reido. Además en su web puede leerse lo siguiente:

MÚSICA: LOS HAPPINESS
¡34 copias vendidas de su éxito "Amo a Laura pero esperaré hasta el matrimonio"!

¿34? Rayos!!!

De paso, si se toman el tiempo de leer a fondo su página creo que terminarán con un fuerte dolor en sus mejillas de lo mucho que se reirán, hay de todo en pro de darle energía a nuestras vidas.

Ah, y aquí entre nosotros, sería una auténtica lástima si la muchacha de azul que aparece en el video verdaderamente comparte lo que vende la Asociación Nuevo Renacer .

Actualización: Gracias a un comentario dejado por Cyberfrancis investigué un poco y veo que el dominio está registrado por una agencia de publicidad llamada Tiempo BBDO.

Hoy es día de meme, ¿y por qué? Porque como ya regreso a clases se me secó el cerebro y se me acabaron las ideas . No obstante vi esto en el blog de Javi Moya y me pareció bastante interesante; consiste en escribir la forma en como pronunciamos términos anglosajones relacionados con la informática.

Siéntanse libres de seguirlo en sus blogs y de burlarse de mi pronunciación de flickr

Yahoo: Llajú
Google: Guguel
MSN: eme ese ene
MP3: eme pe tres
Microsoft: Maicrosof
flickr: flick-erre
Last.fm: Last efe eme
Messenger: Mesenller
Notepad: Noutpad
µtorrent: miutorrent
Linux: Lainux
Firefox: Fairfox
GMail: YiMeil
Hotmail: Jotmeil
eMule: i-miul
iPod: aipod
Apple: Eippel (o algo así, en realidad no supe escribir cómo lo digo)
GIMP: yimp
Wallpaper: Guolpeiper
Theme: Dem
YouTube: YuTub
Source code: Sours coud
Windows: Windous
Skype: Escaip
Jabber: Llaber

Esta lista la encontré hace más de una semana, no recuerdo si en Digg o en Meneame, y se me había quedado traspapelada a medida que fui añadiendo nuevos enlaces a mi del.icio.us. Así pues, como hoy estuve un poco ocupado y no me dio tiempo de buscar nada nuevo, les traigo esta lista que recopila los 20 accesorios y gadgets más extravagantes.

La lista está repleta de prototipos extraños, y si bien algunos no lucen muy útiles, todos me parecieron sumamente curiosos e interesantes. Me fue difícil decantarme por uno para escoger una foto para acompañar a esta nota, pero finalmente me quedé con la licuadora a gas:

No obstante, el papel de baño que imprime información de canales RSS, así como los interiores alcancía que incluyen un efectivo sistema anti-robo, son dos cosas que me encantaría tener así fuese de adorno.

Espero que ustedes disfruten la lista tanto como yo: Top 20 Strangest Gadgets and Accessories.

Hoy finalmente fui a ver en el cine esta película de Spike Lee de la cual había leído excelentes críticas, y tras dos horas disfrutando de ella en la sala de proyección puedo asegurar que tiene bien ganados todos los elogios que le han hecho.

La película se trata de un hombre llamado Dalton Russell, interpretado por el Dwight McCarthy de Sin City, quien organiza un robo perfecto a un banco de la ciudad de Nueva York. Para intentar evitar que se salga con la suya, afuera se encuentra a cargo de la situación el Detective Frazier (Denzel Washington); y posteriormente entra en escena la señorita White (Jodie Foster), la cual sabe algunas cosas que los demás desconocen y a su también desea mantener controlado a Rusell.

Con ese reparto, y gracias a la dirección de Spike Lee y la historia de Russell Gewirtz, el producto final es una película que me pareció genial de principio a fin. La forma en como se van produciendo los hechos hace que haya momentos en los que sencillamente uno no entiende bien qué está ocurriendo ni mucho menos qué va a pasar. Todo estaba tan fríamente calculado que, cuando en un punto de la trama el detective luce totalmente desesperado y carente de ideas, me entraron ganas de robar un banco .

Sinceramente se las recomiendo, pensaba darle un 9 sobre 10 por algunas lagunas que veía en la historia, pero al leer en IMDb argumentos lógicos para todas mis dudas me parece que se merece un 10/10.

En estos tiempos en los que vivimos resulta fundamental dominar al menos una lengua adicional a la materna, y dentro de esos conocimientos es prácticamente imprescindible tener aunque sea nociones básicas de inglés por ser el idioma universal. Por otro lado, ¿qué es lo primero que uno aprende al comenzar a estudiar determinado idioma? ¡Exacto! Las groserías y términos afines; y sin ellas puedes perder un gran número de oportunidades.

Miren por ejemplo esta situación que me ocurrió el día domingo mientras me animaba a probar el Windows Live Messenger:

Persona Anónima dice:
ey, te fuiste?
Lito dice:
No, me estaba armando de valor para pedirte un blowjob
Persona Anónima dice:
un que?
Persona Anónima dice:
que es eso cariño?

Al menos me salvé de terminar colocado sin admisión, ¿pero se imaginan ustedes si un día esa muchacha decide emigrar ilegalmente hacia los Estados Unidos? Tal vez se tope con un oficial de la Migra que le pida un blowjob a cambio de la residencia, y por no dominar el término deba ser deportada .

Es por ello que este humilde servidor, en su incansable lucha por mejorar el nivel de vida de sus lectores, les trae hoy un video para dominar estos términos básicos del idioma de Shakespeare. Si la memoria no me falla, el video me lo pasó semanas atrás el pana Stokma, es muy efectivo el nivel de aprendizaje que se alcanza:

Desde hace unos cuantos meses acostumbro no postear en más de una ocasión por día para no aburrirlos, pero esta noticia la escuché al mediodía y no podía esperar hasta mañana para comunicárselas.

Aprovechando la bonanza petrolera, el glorioso gobierno nacional inaugurará de un solo golpe 4 represas, las obras de las mismas ya se hallan finalizadas y a día de hoy todas se encuentran operativas. Dichas represas, ubicadas en la zona sur-oriental del país, llevarán como nombre Simón Bolívar, Antonio José de Sucre, Francisco de Miranda y Manuel Piar. Es asombroso que ninguna vaya a llamarse Ezequiel Zamora.

Vamos, a ustedes no puedo mentirles, les he contado una versión libre de la verdad. En realidad, mejor es utilizar los ingresos provenientes de la explotación petrolera en ayudar a otras naciones, por lo tanto el gobierno revolucionario ha decidido rebautizar a 4 famosas y viejas represas de la zona guayanesa del país. La maniobra le sirve para borrar de un plumazo a dos represas golpistas y puntofijistas como la Raúl Leoni y la "23 de enero".

Ah, y lo de la inauguración es en serio; la disposición, proveninte directamente del presidente Hugo Chávez, señala que deberán colocarse placas en cada una de las centrales hidroeléctricas y éstas deberán develarse con asistencia de los representantes de los altos poderes públicos. Imagínense ustedes, toda una fiesta llena de dicha y alegría.

Fuente: Cambian nombres de presas.

No señores, no es una escena de Misión Imposible 3, Tom Cruise y su Cienciología le meten al loco de frente y ahora ha decidido comerse la placenta y el cordón umbilical del niño que espera su novia/esposa Katie Holmes.

La noticia la leí hace minutos en Menéame y les seré sincero: me ha dado un asco tremendo. Si bien la placentofagia es una práctica ampliamente extendida en los animales (incluso los herbívoros), no veo sentido alguno para que Tom Cruise se la coma; en dando caso debería hacerlo Katie Holmes, puesto que leo en la Wikipedia que se ha determinado que el ingerir placenta reduce los dolores ocasionados por el parto, y si bien a ella se le permite gritar, el rito impuesto por la Iglesia de la Cienciología exige que haya el mayor silencio posible .

Enlaces adicionales:
Tom Cruise en silencio por la salud de su bebé
"Me voy a comer la placenta nutritiva de Katie"

He leído hace minutos vía No hay rosa sin espinas, que el Centro Virtual Cervantes ha recopilado una amplia gama de distintos errores ortográficos y gramaticales habituales en la lengua española.

El enlace en cuestión sin duda alguna que es interesantísimo, pero me frustra darme cuenta que muchas de las expresiones erróneas ahí citadas yo las empleo frecuentemente , aunque eso obviamente le ocurrirá a todas las personas.

Si hay alguna expresión incorrecta que a ustedes les moleste sobremanera, y no se encuentra referenciada en la lista del Centro Virtual Cervantes, la página dispone de un buzón de sugerencias para incluirla en futuras ediciones del listado.

Enlace: El museo de los horrores.

Aquí en este blog no paramos en buscar formas de hacerles la vida más sencilla y agradables, por lo tanto hoy tenemos un video-tutorial de cómo pelar un huevo cocido rápidamente, sin quemarse mucho y sin dejar todo lleno de pedacitos de cáscara:

Si lo ponen en práctica espero que pasen por acá a dejar sus impresiones en un comentario .

Como todos ustedes sabrán a estas alturas, en días pasados se hizo público un documento que dice ser el Evagenlio del Apostol Judas Iscariote, en donde se hacer ver que fue el propio Jesús de Nazareth quien le pide que lo traicione para liberarlo de su cuerpo de mortal.

De ser este documento realmente el Evalengio de Judas, al Vaticano se le irían por la borda 2000 años de charla haciendo quedar como malo al mencionado apostol, y para picar adelante ya han comenzado a cuestionar severamente la autenticidad de dicho escrito. He llegado a leer desde que se trata de un escrito gnóstico hasta que fue dado a conocer únicamente para servirle de publicidad al estreno de la película de El Código Da Vinci ; un artículo que informa sobre la postura de la Iglesia Católica puede ser leído en El Nuevo Diario.

Pero en fin, ustedes me conocen y saben que jamás les hablaría de religión si no es para ofrecerles algo ; así pues, leyendo ayer HispaMP3, me encontré con un artículo que mencionaba la disponibilidad de una copia traducida al español del mencionado Evangelio. El detalle es que la traducción era bastante libre y podía calificarse de disparatada al compararla con la original publicadad por National Geographic.

Como en el eMule se consigue de todo, ubiqué la traducción correcta y ahora la comparto con todos aquellos que deseen leer el documento. Hay líneas faltantes supongo que por el deterioro del documento original, aunque no por ello deja de ser un documento interesante de leer. Sin más preámbulos, con ustedes: el Evangelio de Judas Iscariote.

Enlaces relacionados:
El Evangelio de Judas Iscariote en inglés
National Geographic cimbra la Iglesia católica
Algunas acotaciones al tema del Evangelio de Judas

Los días de vacaciones me han servido para ver unas cuantas películas, en esta oportunidad les hablaré acerca de una cinta francesa del año pasado llamada Caché. Antes de emocionarlos en vano, aclaro que Caché no está presente dentro de la cartelera del Festival de Cine Francés que se está llevando a cabo aquí en Caracas, aunque de todos formas aprovecho la ocasión para recordarles que asistan a ver alguna película.

Esta película de Michael Haneke ilustra el terror al que se ve sometida una pareja, encarnada por Daniel Auteuil y Juliette Binoche, cuando comienzan a recibir grabaciones de video del frente de su casa, las cuales dan paso a postales y grabaciones de otros sitios; todos estos envíos realizados de forma anónima.

La película me parecía excelente, con unas actuaciones muy buenas tanto por parte de Auteuil y Binoche, incluso en uno de los mejores puntos de la historia no veía la hora de venir a hablarles sobre ella; lamentablemente, a Haneke le dieron ganas de ir al baño a los 115 minutos de filmación, así que decide lanzar los créditos y se acaba la película .

Lo que quiero decir es lo siguiente: es de ese tipo de películas en donde el final llega de golpe, dejando una enorme cantidad de cabos sueltos y cada espectador puede interpretar la historia a su gusto. A mi en lo personal no me agrada esa clase de desenlaces, claro que me gusta que me pongan a pensar, pero al final deseo que la respuesta correcta sea una sola; de lo contrario, uno se encuentra con cosas como las que se leen en el foro de la película en IMDb (requiere registro) en donde hay interpretaciones realmente increíbles (algunas hasta absurdas) de lo que realmente hay detrás de la trama. Yo llegué a mis propias conclusiones las cuales me parecen bastante lógicas, no se las comento acá para no influenciar las ideas de nadie que no la haya visto aun, pero con mucho gusto podemos hablar al respecto en los comentarios.

En mi habitual escala de puntuación le otorgo 6,5 de 10, principalmente por el detalle del desenlace que ya les mencioné, de todas formas les recomiendo que la vean si se les presenta la oportunidad.

Desde las conversaciones con Alfonso (1 y 2) creo que no me encontraba con algo tan "posteable" vía Yahoo! Messenger:

Erika: voy a ayudar a limpiar a mi abuela
Lito: ¿está sucia tu abuela?
Lito: Cómo coge polvo desde que la embalsamaron

Primero que nada les ofrezco mis disculpas por el pop-under de publicidad que pueda aparecerles al ingresar a mi blog; como comprenderán, Zonalibre es un servicio gratuito y necesita recurrir a la publicidad para cubrir todos los gastos que generamos con nuestros blogs.

No obstante, debido a que una lectora de este espacio me envió una captura de pantalla ilustrando el momento en donde el mencionado pop-under intentaba colarle la instalación de un programa a través de su Internet Explorer, he decidido hablarles hoy de un programa muy especial el cual me veo en la necesidad de instalar incluso cuando uso computadoras ajenas: el Ad Muncher.

Para los que me siguen desde un lector RSS: el artículo continúa en el cuerpo extendido del post.

Como podrán imaginarse, el programa en cuestión es una utilidad para filtrar la publicidad de cualquier aplicación con acceso a internet; ya esa característica la convierte en una aplicación más poderosa que cualquier extensión para filtrar publicidad de navegación que pueda incluir Firefox u Opera. Su comportamiento es similar al del Proxomitron, pero su capacidad de filtrado se extiende a prácticamente cualquier aplicación instalada en nuestra PC debido a que no tiene la limitación del Proxomitron: la necesidad de agregar 127.0.0.1 como dirección proxy en la aplicación a limpiar. Además de este detalle de las conexiones, el programa incluye por defecto una amplísima cantidad de reglas, por lo que no requiere ningún conocimiento especial para su manejo.

Estas reglas predifinidas, si bien logran bloquear la mayoría de publicidad que nos encontramos a diario, puede que no consigan bloquear algún elemento en específico; por ejemplo ese fue mi caso con el mencionado pop-under que tenemos desde hoy. Para ello basta con dirigirse a la pestaña de filtros personalizados y, para este caso en concreto, añadir como elemento ad.directanetworks.com/, en acción escoger Block retrieval of URL y santo remedio.

Para los más escépticos, les aclaro dos dudas que seguro deben tener en este punto: el programa no retrasa la velocidad de la navegación (lo he comprobado en distintas versiones de Firefox, Opera e Internet Explorer), y su consumo de memoria es bastante discreto, rara vez supera los 5 Mb de RAM utilizada.

La parte no tan bonita de todo es que el programa no es gratuito, su licencia cuesta 25 dólares pero se trata de un pago único con derecho a actualizaciones de por vida. En la web del Ad Muncher se puede descargar una versión 100% funcional por un período de prueba de 30 días, transcurrido ese tiempo ya decidirán ustedes si lo compran, si lo desinstalan y reinstalan o si prosiguen la vida sin el AdMuncher. Aunque eso último lo veo difícil, la siguiente imagen creo que habla por sí sola:

¿Alternativas gratuitas? El mencionado Proxomitron que ya no está en desarrollo tras el fallecimiento de su autor, y una aplicación similar llamada Privoxy.

Hoy les ofrezco el último artículo en la saga de escritos relacionados con temas trascendentales para la humanidad. Esta noticia si bien no la he visto reseñada en ningún blog de los que frecuento, la semana anterior dio la vuelta por muchos medios de comunicación tradicionales.

Seguramente todos ustedes, indistintamente de la religión que profesen, habrán leído acerca del pasaje de la Biblia en donde Jesús para sorpresa de propios y extraños logra caminar sobre las aguas del Mar de Galilea. Resulta y acontece que el oceanógrado Doron Nof afirma que la combinación de una serie de fenómenos climáticos pudo haber generado en ese mar una capa de hielo de unos 15 centímetros de grosor. Además esta formación de hielo es tan peculiar, que Nof afirma en su investigación que puede coexistir perfectamente con superficies de agua totalmente líquida.

En una opinión muy personal me parece que esta investigación no logrará realizar cambio alguno en la forma de analizar el mencionado pasaje bíblico, ya que los no religiosos dirán que es bastante obvio que hubiera una explicación así, mientras que los cristianos calificarán de herejes a Nof y a su grupo de colaboradores.

De todos modos, pueden leer más detalles en el artículo original en National Geographic.

Este video lo conseguí accidentalmente el sábado en YouTube, para cualquier seguidor del fútbol (incluso aficionados del Real Madrid) resultará en toda una experiencia hilarante.

Supongo que muchos de ustedes conocen el video del niño alemán histérico por no poder jugar Unreal Tournament, pues este se basa en el mismo video pero incluyendo subtítulos que hacen referencia a los problemas deportivos del Real Madrid:

Tuve que subirlo a vSocial en vista que al momento de escribir esta nota su en YouTube me daba error, en lo que se arregle actualizo el artículo para darle crédito a su creador. Que lo disfruten .

Tras la pausa del día de ayer retomo la serie de notas que ya tenía preparadas; la mala noticia es que el día martes se acabarán, pero no desesperen, internet proveerá.

En este espacio ya hemos hablado del complejo mundo que hay detrás de las metras, de la mafia de los empresarios del ketchup que nos impide extraer todo el contenido de la botella debido a su estrecho cuello, y de la página que le permite a Dan Brown hacer sus novelas. Pues hoy damas y caballeros, los alertaré acerca de algo terrible que viene desde el Lejano Oriente: ¡Huevos falsificados!

Están hechos enteramente a partir de materiales sintéticos y son mucho más baratos que sus equivalentes provenientes de gallinas, además muchas personas pueden comprarlos sin sospechar puesto que son casi idénticos que los originales. Las únicas diferencias están en que su cáscara es más frágil y que al freirlos muestran muchas burbujas en la zona correspondiente a la clara. Una imitación casi perfecta como todas las que provienen de China.

Para finalizar debo mencionarles dos cosas acerca de estos huevos: lo positivo es que tienen cero colesterol, lo negativo es que su consumo excesivo puede originar demencia. Ustedes deciden.

La noticia original en Paul Tan y pueden leer un trabajo de investigación en Faked Eggs: The World's Most Unbelievable Invention

Supongo que todos los lectores venezolanos de mi blog ya habrán visto la foto tomada por el reportero gráfico Jorge Aguirre antes de morir. De todos modos me parece tan impresionante, por haber logrado plasmar en una fotografía a su asesino mientras este huía, que he decidido romper con el cronograma de artículos que tenía estipulado y compartirla con ustedes:

El hecho ocurrió el día miércoles de esta semana durante las manifestaciones de protesta por la muerte de los tres hermanos Faddoul y su chofer. De Infobae extraje una mejor explicación de la imagen:

Al menos en lo que respecta a Venezuela seguro será la fotografía del año. Si hacen click en ella tendrán acceso a una versión de 600x390 pixeles.

En este espacio no escatimamos esfuerzos en lograr que usted mejore su nivel de vida. En esta oportunidad le traemos un script que le permitirá llenarse de millones de dólares con un mínimo esfuerzo.

Bastará con ir a este enlace para generar automáticamente su propia novela estilo Dan Brown (autor de El Código Da Vinci). Si el argumento que reciben al primer intento no les satisface, simplemente actualicen la página en su navegador hasta obtener la historia que los catapultará a la fama.

Además contarán con el apoyo de la crítica sin haber impreso siquiera el primer ejemplar, he aquí una muestra:

"El Gorro de la Pirámide es una electrizante novela de suspense escrita por un experto" (USA Today).

Con lo fácil que resulta escribir estas novelas, todo apunta a que Dan Brown es un bot .

Durante el congreso de la Academia de Ciencias de Texas, el doctor Eric Pianka propuso una radical idea para preserver nuestro planeta: Acabar con el 90% de la población mundial a punta de ébola. Para justificar su método de limpieza, Pianka se apoyó en el terrible daño que le ocasionamos a la Tierra con nuestra excesiva sobrepoblación, así como con nuestra forma de actuar antropocentrista.

Del resumen de la conferencia se pueden leer otros comentarios bastante peculiares por parte de este doctor:

"El SIDA no es un asesino eficiente debido a que es demasiado lento."

Su candidato favorito es el ébola porque es altamente mortal y actúa en cuestión de días, no años.

"Los combustibles fósiles se están agotando, por lo que tendríamos que reducir la población a 2 mil millones, lo que sería cerca de un tercio de la población actual"

Lo que más me sorprende es que las personas a quienes les comenté esta noticia, tanto en la universidad como por la mensajería instantánea, se mostraron totalmente de acuerdo con el planteamiento de Pianka por muy despiadado que pueda parecer, ya que todos coincidieron en que es necesario reducir drásticamente el número de habitantes de nuestro planeta. Yo no es que venga a darme golpes de pecho diciendo que es una mala idea, ¿pero cómo rayos hacemos para convencerlos de que nos incluyan en ese 10%?

La noticia en Menéame.

Si ya ayer intentaron silenciarme tumbando el servidor de ZonaLibre cuando decidí contarle al mundo que el ruido de canicas no es algo exclusivo de su techo; no sé qué harán en esta ocasión los grandes magnates de la industria tomatera cuando les ofrezca un tutorial que les permitirá extraer de la botella la máxima cantidad de ketchup en el menor tiempo posible .

Este método me lo explicó hace años un compañero en el colegio, pero como en esa época no tenía internet y era medianamente normal, no le presté atención . Aclaro primero que nada que el tutorial está limitado obviamente a las botellas de vidrio tradicionales, no las modernas de plástico que no presentan este problema.

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Lo que hay que tener presente es que la forma más tradicicional está mal; no se debe voltear verticalmente la botella y tampoco se gana nada golpeándola al fondo. La razón detrás de esto está en el caracter tixotrópico de este fluido, donde su viscosidad es tan elevada en reposo que puede asemejarse a un sólido, y requiere de la aplicación de agitación para disminuir su viscosidad; disminuyendo ésta de forma sostenida aun aplicando un esfuerzo de corte constante (de algo tenían que valerme las clases de Reología). Para que se hagan una idea, es como el comportamiento de la mayoría de las pinturas.

Volviendo al tema que nos interesa, para que el ketchup salga es necesario que entre algo de aire en el cuello de la botella. Para ello se siguen las instrucciones publicadas en Pouring Ketchup (The full technical explanation); todo está muy bien explicado en esa página, por lo que yo únicamente me limitaré a reproducir acá una de sus ilustraciones para que esta nota tenga algo de color:

La noticia fue vista originalmente en Digg pero no la encontré usando el buscador de su página.

Durante toda mi vida he venido escuchando en el techo de mi apartamento el ruido de metras rebotando en el piso de los vecinos. Aunque reconozco que en el fondo siempre me ha parecido extraño, primero porque los ruidos se producen incluso de madrugada y segundo porque se dan sin haber niños pequeños; me había hecho a la idea de que tenía que existir alguna explicación mundana para el origen de esos ruidos y además daba por sentado que era algo que únicamente ocurría en mi apartamento.

Todo eso cambió hasta ayer en la mañana, cuando leyendo las noticias pendientes en Menéame me encontré con una referente al ruido de canicas que yo he sentido acá toda mi vida. Procedí a preguntarle a los contactos que tenía conectados en ese momento y absolutamente todos me confirmaron que en algún momento de sus vidas han escuchado el ruído de metras (canicas o bolitas) en su techo , y todos ellos lo atribuían a niños jugando.

Para los que me siguen desde un lector RSS: el artículo continúa en el cuerpo extendido del post.

Me dispuse a buscar información tanto en Google como Yahoo, y terminé en blogs y foros que se hacían eco de este fenómeno, el que por lo visto ocurre en casi todos los apartamentos del mundo y para el cual nadie tiene una respuesta exacta. Encontré personas que lo atribuían a sistemas de calefacción, a goteras, a pisos de madera que se contraen con el frío de la noche, los niños jugando y por supuesto la infaltable explicación paranormal.

Salvo la sugerencia de que se trate de un fenómeno paranormal, todas las otras posibles explicaciones en mi caso las descarto porque me parece que el ruido de una metra contra el piso es inconfundible. La mejor descripción del ruido que se produce la hallé en un foro :

...el ruido es como si cayesen unas tres o cuatro canicas al suelo y fueran rebotando, se oye al principio clocloclocló y después clas...clas...clas.............clas....rrrrrrr.

Así que, poniéndonos serios por un minuto, díganme queridos lectores: ¿Ustedes han escuchado ese ruido de canicas? ¿Tienen alguna explicación lógica para él? A la espera de una explicación sensata, yo les adelanto mi teoría: estamos siendo testigos de una conspiración mundial donde entre piso y piso de cada edificio del mundo han sido colocados duendes que se ocupan de fabricar canicas para exportarlas a todo el universo (es una mano de obra bastante barata y carecen de sindicato)

Para mantener el humor en el asunto de las canicas ruidosas, les dejo un chiste que colocaron en el mismo foro de donde copié la descripción del sonido:

¿Por qué cuando compré el piso no me dieron la canica que tienen los demás vecinos y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?

También hay una imagen similar a la que acompaña este artículo, aunque esta no la hice yo: Sixth Sense. Los interesados en leer algunas de las fuentes que consulté pueden dirigirse a:

killthemosquito.com
e-iko
Foro Oficial J.J. Benítez

El colega Apocalypso muy gentilmente me ha cedido el siguiente enlace a una súper ganga que está a la venta en MercadoLibre: 4 panes artesanales hechos con amor, cada uno de ellos por una módica suma de 5 millones de bolívares .

Como garantía, el vendedor asegura que es el pan más rico que probaremos en nuestras vidas al estar hecho con amor, y además que jamás se pondrá duro, ¿adivinan por qué? ¡Claro! Porque está hecho con amor . No saben lo difícil que ha sido para mi darme cuenta que todos estos años he estado comprando pan con odio que se endurece al día de tenerlo en casa .

Sin duda alguna es un enlace que hay que conservarlo para la posteridad, para evitar perderlo una vez concluida la oferta, yo he guardado una copia de la página en Furl.

Los interesados en comprar el pan dirigirse a: SE VENDE PAN ARTESANAL HECHO CON AMOR.

Tremendo pelón que tuvo hoy el algoritmo de Google News cuando se conmemoraba 2 años 1 año del fallecimiento del Papa Juan Pablo II.

Como se puede leer en Dirson, el algoritmo no es aun capaz de distinguir si una noticia es de actualidad o no, ya que sólo discrimina por repetición de palabras y cantidad de enlaces; y como consecuencia de eso, durante un momento del la primera página de Google News lucía de este modo:

Nunca me enteré de su resurrección, pero por lo visto con Google Funeral (beta) las cosas regresaron a su lugar .

Acabo de ver esta película del director Marc Forster y es simplemente fantástica. Muy enredada pero cuando por fin uno encaja todas las piezas comprende la excelente trama que encierra Stay.

La historia trata acerca de un joven (Henry) que recibe ayuda psiquiátrica de parte del personaje interpretado por Ewan McGregor, quien intenta por todos los medios de apartarlo de sus tendencias suicidas. A lo largo de la historia el asunto se va enredando, a tal punto que llegué a pensar que me encontraba ante un argumento similar al de "El Club de la Pelea"; pero sin llegar a ofrecerles spoilers alguno me atrevería a afirmar que el desenlace es más inesperado aun, y, como ya es costumbre, tuve que terminar en IMDb buscando respuestas a todas mis dudas.

No tengo idea de si ya la pasaron en nuestro país, pero se las recomiendo ampliamente. Excelente actuación de Ewan McGregor y un interesante enfoque sobre la culpa y la salvación, la califico con 9 en una escala de 10.