Hoy por fin pude bajar el video del más reciente (y probablemente último) single de St Anger. Que les puedo decir, soy masoquista, he criticado hasta la saciedad este disco y aún me pongo a buscar material nuevo, y segurito que si vienen a dar un concierto e iría

El video en cuestión ya lo había visto pero quería tenerlo para criticarlo al detalle . Vayamos al grano, desde que escuché el CD la canción me parecía mala, como ya saben (y si no, entérense) sólo me gusta Frantic; así que por muy bueno que sea un video no puede hacer milagros si la canción no lo ayuda.

La canción y el video me recuerdan mucho a St Anger, como la letra es repetitiva lo que hacen es pasar escenas de diferentes personas mientras James dice lo mismo en cada caso . Además que su voz, como en todo el disco deja mucho que desear, solamente me gusta la parte que dice:

Y eso porque es en donde James usa su verdadera voz

Hablando de las diferentes situaciones que aparecen en el video me gustó sobre todas las demás la del tipo que queda encerrado en la nevera industrial, me recordó a la vez en la que quedé atrapado dentro del departamento de Termodinámica de mi universidad

Y ya puestos a criticar agrego una cosita más: ¡Cómo desentona Robert Trujillo en Metallica! En la vida todo es cuestión de imagen, y no es por sonar gay pero es que a ese señor le falta glamour como para formar parte de mi querido grupo; en mi vida había visto greñas tan horribles, parece sacado de Korn el tipo ese. Y para justificar mi rechazo hacia Robert Trujillo les recuerdo que Jason Newsted era mi favorito dentro de la banda

Para finalizar les dejo el enlace al video, por si acaso al igual que yo han tenido problemas para bajarlo desde algún programa P2P: http://www.musicvideos.ru/video/metallica_-_the_unnamed_feeling-musicvideos.ru.avi.

Se puede decir que David Bradley es un hombre que se hizo famoso gracias a los errores de los de más, ¿el por qué? Pues porque estamos ante el hombre resposable de haber creado el mecanismo de escape cuando el PC se pone bruto . Y el propio Bradley es consciente de ello, puesto que durante la celebración de los 20 años de la PC IBM se tocó el tema de la famosa combinación de teclas y el dijo: "Puedo haberlas inventado, pero Bill las hizo famosas" (con Guillermito Puertas ahí presente )

El motivo del artículo era comentar que tan famoso individuo se jubila de la IBM tras 28 de trabajo. Nada del otro mundo pero me sirvió para enterarme sobre la historia del Ctrl+Alt+Supr.

La noticia: No será la última vez que presione Ctrl+Alt+Del.

Hoy hablaremos de mi , ya era hora ¿no?

La gente que me conoce puede dar fe de que soy muy gracioso y divertido, pero no porque cuente chistes o sea el alma de la fiesta sino porque se me presentan a cada rato ese tipo de situaciones en las que terminas diciendo: "A Condorito, al Pato Lucas y a mi"

El día miércoles después de almorzar fui inocentemente a agarrar un palillo; sin embargo, como estaba tenso por lo mal que iba la semana la situación se convirtió en toda una "aventura" . En el frasco quedaban poquitos palillos de modo que por más que agitaba no salía ninguno por los agujeros, pero mi nube gris me impedía abrir el frasco y tomar uno con la mano, más bien me hacía darle con más fuerza al frasco para sacar el palillo en contra de su voluntad .

Finalmente un palillo salió disparado, rozaba la velocidad de la luz en su trayectoria hacia el piso, tenía que ser rápido si quería capturarlo. Así que instintivamente lancé un manotazo al aire para tomar mi presa, pero no imaginaba lo que iba a suceder simultáneamente: uno de los extremos de los palillo se había frenado en un pliegue de mi franela. Ya era demasiado tarde como para frenar mi mano así que ocurrió lo inevitable, un extremo se clavó en mi barriga mientras el otro se enterraba en mi mano ; y no les exagero, se enterró como 3 milímetros en la palma de la mano, todavía hoy tengo la zona amoratada. En fin, el dolor más grande vino cuando me arranqué de un solo golpe el fulano palillo, y pensar que hay mujeres que prefieren el parto natural y personas que les sacan muelas sin anestesia .

El día domingo 25 cuando estaba por finalizar el encuentro entre el Vitoria de Guimaraes y el Benfica se desplomó sobre el césped el delantero húngaro del cuadro lisboeta Miklos Feher; fue víctima de una embolia pulmonar y su muerte fue casi instantánea. Hasta los momentos no se sabe a ciencia cierta las causas del fallecimiento del delantero de apenas 24 años ya que la autopsia no fue concluyente, pero si nos basamos en todo lo que se ha descubierto de la muerte de Marc-Vivien Foe seguramente nunca nos enteraremos de nada.

Como cosa cruel e irónica del destino Feher entró en el segundo tiempo y fue decisivo en la victoria del Benfica ya que en el minuto 91 dio la asistencia para el gol; justo dos minutos después se desplomaría sobre el terreno de juego tras ver una tarjeta amarilla por demorar un saque lateral a favor del Guimaraes.

Pero aquí entre nosotros, ironía lo de la prensa berlinesa titulando: "Aquí murió la esperanza del Hertha", eso motivado a que el club berlinés deseaba incorporar a Feher a su plantilla para reforzar su delantera.

Debido al horrible contrato que le hizo en su momento Gaspart a Kluivert, el delantero holandés al final de la presente temporada podrá abandonar al Barcelona por apenas 1.8 millones de euros. Esto ha servido para toda clase de especulaciones a lo largo de la temporada en torno a su futuro, pero lo que todo el mundo da por hecho es que ese futuro es lejos del Camp Nou

La semana pasada sin embargo, leí una noticia que ya suena más a realidad que a especulación. En ella se menciona que el Arsenal ya llegó un acuerdo con el jugador, y que, gracias a lo poco que costará el traspaso, podrá ofrecerle una buena ficha de 6 millones de euros al año. Cabe recordar que Kluivert siempre ha reconocido abiertamente su interés por recalar en la Premier League y que cada vez se le nota más la poca motivación que tiene por jugar en el Barça; como prueba de ello el hecho de haberse quedado dormido en un entrenamiento la semana pasada (adjunto foto)

Lo malo es que ya a estas alturas se nota que las incorporaciones de la próxima temporada serán para tapar los huecos que dejarán ciertas bajas que se dan por inevitables: Kluivert, Van Brockhorst y Davids. Ojalá y esta vez se fiche bien.

La noticia: Kluivert, del Camp Nou al Arsenal.

Para julio del 2005 la NASA tiene planeado impactar el cometa Tempel 1, lo hará mediante un proyectil de cobre el cual al chocar a unos 37 mil kilómetros por hora crearé un hueco del tamaño de un estadio de fútbol.

Es primera vez que se realiza este tipo de actividad con un cometa, y el objetivo es que la sonda espacial Deep Impact tome fotografías y otros datos en el momento que el proyectil impacte con el cometa. Dichas imágenes serían transmitidas en tiempo real hacie la Tierra.

Pero la novedad que el interesa al público "de a pie", es que junto con el proyectil irá un CD con todos los nombres de las personas que se registren en http://deepimpact.jpl.nasa.gov/. Quizá no sea gran cosa pero es algo que llama la atención, al menos yo no me aguanté y me registré , pueden ver mi certificado aquí

Más información en: http://www.europapress.es/europa2003/noticia.aspx?cod=20040122122229&tabID=1&ch=72.

Si bien últimamente he estado alejado del mundo del rock pesado hoy toca hablar de Kittie . Tras haber transcurrido más de dos desde la salida al mercado de Oracle el grupo canadienses ha puesto en su página oficial dos pequeños clips que son demos del nuevo material; del cual lamentablemente no hay más detalles. Aunque por lo bien mezclados que están ambos clips intuyo que el trabajo debe estar muy avanzado.

Aquí les dejo los enlaces a los citados demos, para guardarlos en sus discos duros hagan click con el botón derecho del mouse y seleccionen "Guardar destino como...":

"Until the End" y Burning Bridges

Una mujer rumana llamada Lucica Bunghez tenía un tumor que pasaba 80 kilogramos , casi el doble de lo que pesa la mujer; dicho tumor fue ocasionado por una enfermedad llamada Síndrome de Von Recklinghausen. Lo que no me explico es por qué se tardaron tanto tiempo en querer operar a esta señora, quizás se puso de acuerdo con los médicos para entrar en el libro Guiness

Afortunadamente ya fue intervenida y los médicos dicen que el resultado ha sido satisfactorio, aunque Lucica aun deberá someterse a una segunda cirugía para reconstruir su piel. Lo feo es que el doctor McKay McKinnon ofreció sus servicios de gratis debido a que el gobierno rumano dijo que no podía cubrir los 300 mil dólares necesarios para el tratamiento de Lucica.

Enlaces:

El tumor más grande del mundo será operado la semana que viene
Operation to remove 176-pound tumor is successful

El día de ayer se confirmó la noticia, la sonda espacial europea que orbita Marte descubrió agua congelada en el polo sur del planeta rojo. Lo más resaltante de la noticia seguramente es que los estadounidenses les hubiera gustado tener la primicia con el Spirit, el cual precisamente en esos momentos tenía a los científicos de la NASA en vilo porque habían perdido toda comunicación. Incluso hablan de instalar un parche para el software del robot que corrija los problemas por lo que supongo que usará Windows como sistema operativo

Bromas aparte, la noticia no es solo una especulación, la existencia de dicha agua ya fue confirmada mediante espectrometría infrarroja. De todos modos es un pequeño paso en lo que respecta a la evaluación de posible existencia de vida (pasada o futura) en el cuarto planeta del Sistema Solar.

Explicación de la foto: la de la derecha es la vista real, la del medio es con la espectrometría y la de la izquierda es el agua congelada en todo su esplendor.

Pueden leer más en:

Orbiter finds evidence of water on Mars
Orbiter confirms water's presence on Mars

A continuación quiero instruir a todos los hombres del mundo en torno al código de conducta que deben seguir en sus vidas para ser exitosos y a su vez dejar nuestro sexo en alto. No es de mi inspiración pero cuando lo lean notarán que tiene que haber sido fruto de algún hombre sabio .

1. No alquilarás la película "Ghost", ni "Chocolate", ni "El Paciente Ingles" y ninguna con Leonardo Di Caprio.

2. Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartirán un paraguas.

3. Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero puede ser legalmente asesinado y sus restos tirados a los perros por sus compañeros de juerga.

4. A menos que haya asesinado a un familiar directo, debes sacar de prisión a cualquier amigo en menos de 12 horas.

5. Estás autorizado a exagerar cualquier anécdota hasta un 50% sin recriminaciones de ningún tipo, a partir de dicho porcentaje cualquiera que escuche podría gritar "Que bolazo".

6. Si conoces a un tipo hace más de 24 horas, su hermana es intocable para siempre.

7. El máximo de tiempo que debes esperar a otro tipo que llega tarde son 5 minutos. Para mujeres, se requieren 10 minutos mínimos, y luego 10 minutos por cada punto, puntaje basado en que tan buena este (escala 1-10).

8. A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre. De hecho hasta recordar la fecha del cumpleaños es estrictamente opcional y ligeramente gay.

9. Aceptar distraer a la amiga fea cuando tu amigo busca rollo con la guapa es un deber legal. Debería ser llevado a cabo con buena voluntad. A tu amigo se le prohíbe hablar del hecho.

10. Antes de salir con una ex de un amigo, se requiere solicitar permiso al mismo, y éste está obligado a autorizarte.

11. Las mujeres que dicen "gustar de ver deportes" deberán ser tratadas como espías hasta que demuestren tener conocimientos del juego, y nombrar alineaciones completas de por lo menos tres equipos de ese deporte.

12. Si un hombre tiene la bragueta bajada, es su problema, tu no viste nada.

13. La tarifa universal para los amigos que te ayudan a mudarte es cerveza.

14. Un hombre bajo ninguna circunstancia debería poseer un gato, es mas, ni siquiera debe gustarle el gato de su novia. Se incluyen todas las razas de perros-rata.

15. Su novia debería entablar amistad con las novias de sus amigos a los 30 minutos (máximo) de conocerlas. A usted no se le requiere lo mismo con los fantasmas de los novios de las amigas de su novia, a lo sumo un comentario sobre fútbol es todo lo que el Código exige.

16. Cuando llegue a un lugar donde hay hombres viendo algún deporte, está obligado a preguntar el resultado del juego, pero nunca preguntar quien juega.

17. Cuando su esposa/novia expresa el deseo de presentarle una amiga fea a un amigo suyo, siempre mándela a cagar, excepto que tenga tiempo de avisar a su amigo para que prepare excusas para huir.

18. Sólo está permitido consumir zumitos de esos que toman las mujeres cuando estas calcinándote en una playa tropical...

19. Nunca pelees desnudo... y menos en prisión¡.

20. Si a un amigo lo están pateando, o está borracho para pelear, deberás saltar a defenderlo. (Excepción: Si en las ultimas 24 horas, sus actos te motivaron a pensar, "Lo que este tipo necesita es una buena paliza", en ese caso sentarse y disfrutar) (alternativa violenta: ayudar a darle una paliza).

21. Frases que no debería utilizar cuando otro hombre esté haciendo pesas: "Sí!, así machote!" "Vamos!, otra más fuerte!" "Otra más y nos vamos a las duchas".

22. Si alabas a otro hombre, que no sea por su buen gusto para vestirse.

23. En una discusión entre tu novia y un amigo tuyo nunca ponerse contra el amigo.

24. Nunca hable con otro hombre en el baño a menos que estén en la misma posición, ambos meando, o ambos esperando. En cualquier otra situación, un leve movimiento de cabeza es todo lo que necesita decir.

Ahora recuerden que deben aplicarlo en su vida diaria, no hace falta que me den las gracias.

Este blog en su continuo afán de prevenir a sus visitantes de los peligros del mundo hoy revela un nuevo secreto del mundo asiático después del de la salsa de soya a base de cabello.

En Indonesia, e imagino que en otros países de Indochina será igual, preparan un café muy especial "a base de gatos de algalia o civetas chinas". ¿El café se hace con trozos de ese animal? No. En realidad son base de la preparación pero de una forma indirecta; el procedimiento es el siguiente, estos animales viven en los cafetales y para su alimentación ingieren los mejores granos de café (los de color rojo intenso) los cuales después sirven para hacer este peculiar café.

¿Me salté una parte? ¿Quizás deba mencionar cual es el eslabón que falta entre el momento que las civetas se comen los granos y la preparación del café? Ok, si ustedes insisten aquí voy, el sistema digestivo de estos animales procesa la fruta pero procesa el grano en sí en los excrementos del animal; posteriormente los trabajadores de los cafetales se encargan de recoger dichos excrementos y limpiarlos para seleccionar solamente los granos, los cuales finalmente son tostados como se hace con el café tradicional.

Según los entendidos este método le da un sabor "único y fuerte" a esta bebida conocida como Kopi Luwak.

Pero para terminar de preocuparse, la Organización Mundial de la Salud (OMS) considera a las civetas chinas como las principales sospechosas en la propagación del virus del Síndrome Respiratorio Agudo y Grave (SARS). En Indonesia insisten que sus civetas no tienen nada que ver con las chinas, pero yo si tomara café me iría comprando un frasquito de Nescafé

Enlaces relacionados:

Un café especial
OMS fija atención en civetas como fuente del SARS

Estalló el escándalo en China, las autoridades descubrieron en la provincia de Hubei una planta que estaba fabricando la famosa salsa de soya a partir de cabello humano , según los entendidos el cabello humano es tan rico en proteinas como lo es el grano de soya o el trigo, y permite reducir los costos en más o menos un 50%

Para que se terminen de impactar, esta gente estaba procesando un promedio de 10 toneladas diarias de cabello para elaborar su suculenta salsa

Finalmente, debido a los numerosos casos de envenamiento por comida que se han reportado en China, el gobierno de Beijing está manteniendo vigilados de cerca a los productores de arroz, carne, vegetales, agua embotellada y aceite comestible.

Así que ya saben, si les gusta la comida china cómanla en cualquier parte menos en su país de origen

La noticia:

Media exposure forces government to respond to hair-into-soy sauce scandal.

Desde que en este blog se mencionó a Britney (y por partida doble) yo sabía que íbamos a ir bajeza tras bajeza ; y para ponerle más amarillo a este blog hoy hablaremos de Lena Katina y Julija Volkova, quienes conforman el dúo Tatu.

Lena Katina (la pelirroja) anunció en días pasados dos cosas muy importantes para los seguidores del grupo, la más importante que no son lesbianas, y lo otro que se separarán para primavera. ¿Los motivos? Cito textualmente:

"Estamos cansadas la una de la otra. No es divertido jugar a las lesbianas"

Supongo que la mayoría sospechaba que no eran lesbianas, y que todo se trataba de una treta comercial para atraer fanátic@s por el puro morbo de sus tendencias sexuales, pero igualito es noticia; esperemos que lo de la disolución del grupo no sea otra táctica para llamar la atención

Enlace relacionado:

El dúo ruso t.A.T.u niega ahora su lesbianismo y anuncia separación.

Como AJordanaH se me adelantó y ya dio un buen análisis de los hechos yo me limitaré a mencionar la noticia porque siempre hay gente que no se entera de las cosas.

La ex de Justin, ex-virgen y ex-lesbiana por un día , se casó el sábado por la noche en Las Vegas con un amigo de la infancia llamado Jason Allen Alexander. Pero para hoy lunes tuvimos una sorpresita de parte de un portavoz de la disquera de Britney:

"El matrimonio, que será anulado este lunes, habría sido producto de una broma que fue demasiado lejos y se realizó luego de una noche de fiesta."

Ahora ya sabemos que Britney jugando es capaz de darse los besos con Madonna y de casarse con un amigo de la infancia. No quiero ni imaginarme como habrá perdido la virginidad

Enlaces de interés (aparte del de AJordanaH):
Britney Spears se casó en Las Vegas
Britney Spears anula su matrimonio

Ayer fui al cine. Creanme, es todo un acontecimiento considerando que me lo pienso 20 veces antes de salir de la casa . Mi novia quería ver Looney Toones pero imagino que quiso complacerme y aceptó mi sugerencia de que viéramos Exterminio.

Primero que nada quiero hacer mención a los Cines Unidos del Unicentro El Marques, específicamente la sala 7 en donde fue proyectada la película. La hora de inicio de la función era las 3:05 y en efecto a esa hora ya estábamos empezando la película, un hurra por Cines Unidos. El detallito era que los subtítulos no se podían leer , los encargados de la proyección se dieron cuenta del percance a los cinco minutos por lo que detuvieron la cinta (demasiado tarde, ya me molestaba la vista). En cuestion de minutos se reanudó la función, esta vez no teníamos audio y los subtítulos parecían estar igualitos; a los problemas en los ojos ahora súmenle un dolor en el cuello. Esta vez creo que la pausa fue como de 20 minutos, vimos todo el set de trivias con propagandas unas tres veces , cuando pusieron nuevamente la película (desde el principio) los subtítulos estaban mejor e inclusive teníamos audio, lamentablemente parece que los operadores querían alcanzar la perfección y volvieron a detener la película , unos minutos después continuaron la cinta pero inmediatamente vino otra pausa (mi organismo rozaba el estado de coma). Finalmente, después de 10 minutos adicionales de trivia, comerciales y desesperación, la película se reanudó desde el inicio por tercera vez ; no podía creerlo, teníamos audio y subtítulos. ¡Gracias Cines Unidos! (eso fue sarcasmo).

Una vez dado el reconocimiento a quien honor merece , procedo a entrar en materia. Primero que nada quiero advertir que voy a hablar, en otras cosas, del final de la película, así que si hay alguien que tenga planeado verla le sugiero que salte este artículo.

Ahora sí, voy con la película. No pienso hacer un resumen ni mucho menos un análisis exhaustivo de Exterminio, simplemente quiero plantearles ciertas dudas que me quedaron y también hacerles algunos comentarios sobre diversos momentos de la película; me gustaría mucho que me dejen sus impresiones al respecto.

La película me gustó mucho al comienzo, era una historia muy bien llevada, una especie de Resident Evil pero con el suspenso que sí sabe dar el cine europeo. Pero de repente la historia se fractura, justo en el momento que se topan con los militares la historia cambia por completo, se acaba el suspenso, ya la pelea pasa a ser otra, distinta al tema original de la película. No se me ocurre ninguna variación pero insisto que se podía haber logrado algo mejor.

Las mejores fases de la película a mi entender son: primero el momento en el que Jim se despierta y se consigue una Londres desolada, debe ser devastador enfrentarse a algo así, más aun si lo último que recuerdas es que ibas en bicicleta y te atropellaron. Y segundo cuando los infectados vienen por el túnel y sólo puedes ver las sombras corriendo, me parece que fue una escena muy lograda en cuanto al suspenso que transmite.

Errores:

Esta es la parte en donde me gustaría recibir sus comentarios.

Primer error que le noté, cuando los cuatro van en el Minicord y se consiguen con el supermercado, ¿cómo se supone que tiene luz? Y otra cosa, ¿como demonios la fruta no está mala? Partiendo del hecho de que la ciudad está como está desde hace más o menos 15 días, yo no me explico que las manzanas que toma Frank estén tan frescas

Otro error: ellos se detienen a sacarle combustible a un camión para repostar el tanque del Minicord. Espero no ir a decir una burrada pero, ¿ese modelo de camión no usa motor Diesel? En ese caso, ¿los Minicord no son de gasolina? Sin comentarios.

Y un error hispano, tradujeron "Rage" como Furia cuando a mi me parece que sonaba más lógico traducirlo como Rabia. Con minúscula no hay diferencia pero en mayúscula es más coherente Rabia.

Observaciones:

Lo que mencionaré a continuación me parece que no cabe en la categoría de errores así que prefiero considerarlo simplemente como observaciones.

- ¿Jim es el único paciente que quedaba en ese hospital?

- ¿Por qué Frank y Hannah tenían las luces de Navidad encendidas? Como se vio minutos antes los infectados detectaban la luz y de inmediato iban a buscar pelea.

- ¿Cómo se hace para cambiar un caucho en un minuto a oscuras y sabiendo que los infectados vienen por ti?

- Cuando llegan a la barricada de los militares, ¿por qué coño Frank tiene que tratar de espantar al cuervo? Estimados lectores, si yo llego al único sitio donde supuestamente pueden darme ayuda y no encuentro a nadie lo menos que me va a importar es la fauna del lugar. Para colmo de males al cadáver se le sale una única gota la cual cae derechito en el ojo de Frank; y ahí sí, cuando se infecta con la Rabia, aparecen los militares para matarlos raudos y veloces. ¿Si estaban allí por qué no los recibieron de inmediato? ¿El director odiaba a Frank y era necesario que jugara con el cuervo?

- ¿Por qué a Mailer (el infectado que estaba encadenado) no lo afecta la luz? Cuando el Mayor se lo presenta a Jim es de día y está actuando normal como si fuera de noche. Esta duda me asalta porque en ningún momento explican por qué los infectados no salen de día .

- Otra cosa, ¿por qué los militares están desesperados por las mujeres? En la película el Mayor menciona que tienen 8 días desde que salieron de las barricadas, y como máximo han transcurrido 30 días desde que empezó todo; eso no es tiempo suficiente para entrar en desesperación por no tener contacto con una mujer ¿o sí?

- Ya para ir terminando, cuando ya están al final, en la casa de campo, ¿Se acabaron los infectados? Da la impresión de que se trata de una familia feliz que su única preocupación es coser. Y hablando de coser, ¿por qué escriben Hello? ¿No es más corto y efectivo Help o SOS? ¿Y cómo se las arreglaron para que les quedara tan derechito cuando lo extienden en la grama?

El final

Después de ir perdiendo el interés en la película desde que se encontraron con los militares, no podía imaginar que me esperaba algo peor. Y para hacer más trágico el asunto la desgracia venía por partida doble: habían dos finales .

En el primero, el trío triunfador construye la palabra Hello con toda la tela de la casa y un avión finlandés los divisa. Fin. Podían haberse extendido más ¿no? Algo así como, ¿y qué hacía ese avión ahí? ¿En verdad los rescataron? ¿Habrán vivido felices para siempre?

Al director de la película obviamente no le importaban las dudas que había dejado en mi cabeza por lo que inmediatamente me bombardeó con el segundo final. Este es trágico, quizá hasta más real, Jim con el tiro en el estómago muere, era de esperarse, no había médicos. Pero también sentí que le faltaba algo, Hannah simplemente le pregunta a Selena, "¿Y ahora qué haremos?" Y Selena le contesta: "Nos vamos". Fin.

En definitiva, la película no es mala, pero no le otorgo más que un 5,5 de 10.

Año tras año espero con miedo el 31 de diciembre. Digamos que soy un tipo bastante susceptible y que ciertas pequeñeces pueden sacarme fácilmente de mi buen humor que trato de mantener durante todo el año.

¿Cuál es mi aberración hacia el 31 de diciembre? Se los voy a responder con una pregunta: ¿Qué placer puede encontrar un conjunto de individuos "X" en arrojar la mayor cantidad posible de ruidosos juegos pirotécnicos?

Yo no es que sea un amargado, pero que nadie me venga con el cuento que es "divertidísimo" lanzar fosforitos y triqui-traquis, porque dudo mucho que algún ser humano en plenitud de sus facultades mentales disfrute con el ruido .

Es más, piensen en algo por un segundo, ¿no son mil veces más agradables para nuestro oido y nuestra vista los fuegos artificiales? No tienen que decirme nada, sé que respondieron afirmativamente ; entonces, ¿por qué la gente se empeña en seguir comprando año tras año los que únicamente sirven para dejar a la gente temporalmente sorda? . Ok, entiendo que sale mucho más barato comprar un paquete de triqui-traquis que un cohetón, y con la mala situación económica que tenemos es un argumento más que contundente, ¿pero no sería mil veces mejor que si no tienes suficiente dinero no compres nada? Yo personalmente en estos días escuché en repetidas oportunidades en programas de radio a los conductores de los espacios decir que una vez más se estaba demostrando que el rancho se lleva en la cabeza; por lo que no soy el único loco en plantearlo.

Luego de exponer mis argumentos les relato por encimita como fue mi noche. Me fui a acostar temprano porque todos los primeros de año vamos a comer a casa de mi abuelo, y si yo no duermo 8 horas me pongo de un humor que ustedes no se imaginan. Lamentablemente a las 12:30 seguía despierto, sentía como si estuvieran explotando todo dentro de mi casa por lo que opté por asomarme (ya saben, si no puedes con ellos úneteles); no había ni un maldito fuego artificial!!!!!, todo era 100% ruido . Probablemente yo sea más sensible que el promedio de la gente, reconozco que tengo problemas con cualquier sonido elevado; al punto tal que mi mamá sabe que no puede gritarme, puede reclamarme cualquier cosa en buen tono, pero si me levanta la voz (aunque ella tenga la razón) soy capaz de lanzarle un florero por la cabeza . Dicho eso imagínense ustedes cómo me pongo yo todas las madrugadas del primero de enero

Al final me vine durmiendo a eso de la 1 de la madrugada y me paré a las 7, y obviamente estoy escribiendo este artículo con dolor de cabeza y cayéndome del sueño; pero para colmo de males, otra de mis tantas rarezas es que jamás puedo dormir de día

En fin, cuando este año vayan a comprar los explosivos de la ocasión por favor acuérdense de mi y escojan un cohetón antes de ocasionarle un infarto al vecino con un Bin-Laden.